Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это *mоnеу*.

Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго

Блондинку спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

23 февраля. Отец - сыну:
- Вова, с праздником!
- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...

Жена - мужу:
-И ты думаешь, что я буду всю жизнь носить это
беличье манто?
-А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

Знаменитая киноактриса:
-А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас.
Расскажите мне, как я понравилась вам в моём
последнем кинофильме?

-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?
-Нееее ,там стоять нужно

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его *и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.

На концерте классической музыки один из зрителей вдруг вздрагивает и наклоняется к соседу:
-Простите,это не вы сейчас признесли"ё.....твою мать?"
-Вы что,гражданин!
-А-а,ну,значит музыка навеяла.......

На приёме у врача.
-А вы совсем неплохо выглядите!
-Спасибо, доктор!
-Как ваша язва?
-Уехала на месяц к маме...

Письмо
матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то
дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я
знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое
ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа
нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

девушка отказавшая солдату,должна привлекаться к уголовной ответственности-за измену Родине.

:-D Свидетель, ваша фамилия?
- Рабинович.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Одесса.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Рабинович, я живу в городе Одесса и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист? *:-D

Безработный - безработному:
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
- Отдал бы долги за квартиру, машину, садик...
- А остальные?
- А остальные подождали бы. ($) ($) ($) (Y)

HА тему Масленица
: "Официант,почему салфетки такие жирные :-S?"---"Уважаемый,а почему вы блином вытираетесь (md)?"

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу
с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
-Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к нему:
-Может супчику подогреть, котлеток с жареной картошечкой?
-Да нет, спасибо, эта виагра весь аппетит отбила.
Ближе к вечеру жена опять спрашивает:
-Может хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
-Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра...
-Ну знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась! Слазь!!!

Миссис Эллстон возненавидела свою молодую горничную-
француженку и сказала ей, что та может убираться.
-А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная
кухарка. Он мне сам об этом сказал.
-Убирайтесь, здесь командую я!
-А к тому же в постели я лучше, чем вы! - в ответ горничная.
-Об этом вам тоже сказал мой муж?
-Нет, мадам, об этом сказал мне ваш шофер.

Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.Сейчас,в эпоху Интернета,нас ждут социальные сети. :-D
-Дорогой,как ты думаешь,мне идет эта беретка?
-Дорогая.Я скажу тебе честно .Тебе идет уже всё. (dt)

Раневская как-то рассказывала,что согласно результатам исследования,проведенного среди двух тысяч современных женщин,выяснилось,что двадцать процентов,т.е.каждая пятая ,не носят трусы.
-Помилуйте,Фаина Георгиевна,да где же это могли у нас напечатать?
-Нигде.Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. *(dt)

Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру
сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и
турецкая торговля...

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

Мужик в *автобусе сидит и возмущается... * * * -"Наглая и не воспитанная *молодёшь пошла...место не могут уступить даже..." * * * * А кондуктор его спрашивает *- "Что вы возмущаетесь?...Вы же сидите !" * * * * * * А мужик....-" Я сижу, а жена то *стоит" !

- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти,
сынок?
- Нет, папа! Чтобы с
голоду не подохнуть!

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в грязищи в рваных колготках и в одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах.. надо! я за гитарой...

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить"

У попа была собака,
Он, как мог, ее любил,
Она съела кусок мяса,
Он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь.
И без этого кусочка
Поп не женится теперь. :-D

-Что такое облысение?
-Это медленное,но прогрессивное превращение головы в жопу.Сначала по форме,а потом и по содержанию. :-D

Алло, Вася, это ты?
- Я, а что?
- Вась, а я беременна!
- Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею.
Журналисты просят его поделиться впечатлениями.
-Ну что я могу вам сказать... Я рад, что у меня теперь
есть большая и любящая семья...

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...

Муж *стоит перед зеркалом и говорит жене: Еще бы плюс 2 сантиметра и я
был бы король! Жена отвечает: еще бы минус 2 сантиметра и ты был бы
королевой!

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, всё остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Я Кончил ... суд, выступает адвокат подсудимой:
Ваша честь, Вы только посмотрите на мою подзащитную. на эти длинные белокурые волосы, на эти бездонные голубые глаза, на этот греческий носик, на эти чувственные губки, на эту лебединую шейку, на эту упругую молодю грудь, на эту осиную талию, на эти бесконечно длинные ноги!!! разве могла она убить своего мужа?!!!
Я кончил Ваша честь!
Судья: (голос с хрипотцой) Я тоже...

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости…
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???

(Y) (Y) (Y)


Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!

Первое января. Пьяный мужик встает и
направляется на кухню. По пути
снимает покрывало с клетки с
попугаем. Пришел на кухню,
взял водку и направляется в
спальню. По пути на клетку
набрасывает покрывало.
Голос из клетки:
«День прошел -офигенно»