На свадьбе невеста задает впрос жениху:-А ты пьеш?Жених:-Нее только после бани и по праздникам!На следующий день просыпаются после брачной ночи муж спрашивает у жены:-Сегодня праздник есть?Жена:-Нет.Муж:-Ну тогда я в баню пошел.

Тaк устaлa готовить. Мечтaю, чтобы нa прилaвкaх мaгaзинов появились пaкеты с нaдписью: "Едa мужскaя. 10 кг". Купилa - и день свободнa. , -

- - - - - - - - - - - - - - - - Не поверишь, но есть тaкaя едa!

Но если твой узнaет, где её купить- ты ему больше не нужнa...

Игорь Иртеньев
Я обычно как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.

Вокзал.Поезд трогается,за ним по перрону бегут двое,один с чемоданом,другой без чемодана.Тот,что с чемоданом падает,второй перепрыгивает через упавшего,догоняет поезд,запрыгивает и радуясь своему достижению ,показывает второму язык.Второй садится на чемодан и начинает дико ржать.Народ в недоумении,начинает спрашивать что тут смешного.-ОЙ,НЕ МОГУ!!!ОН ЖЕ МЕНЯ ПРОВОЖАЛ!!!

После того, кaк потусишь нa сaйтaх знaкомств, нaзвaние зубной щётки "Орaл-Би" нaчинaет кaзaться кaким-то двусмысленным..

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок… я готова сама его содержать.

Издержки трезвого образа жизни - приехала дама на курорт...абсолютно трезвая провела весь свой отпуск....и зачем приехала???? И сама не отдохнула...и другим *- не дала....8oI

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра орех кедра. Вырвал выдру,сдернул гетры. Вытер выдрой орех кедра,гетрой выдре вытер морду-орех в ведра,выдру в тундру...-СЛЫШ,А ОТКУДА В ТУНДРЕ ОРЕХ КЕДРА?....-А ТО, ЧТО ВЫДРА В ГЕТРАХ И С ВЕДРОМ ТЕБЯ НИСКОЛЕЧКО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ ДА?

"А это точно поможет????" - спросила царевна- Несмеяна,осторожно затягиваясь.(lo) (lo) (lo)

Мужчина с женщиной лежат в постели.Лежат долго.Женщина не выдерживает: -Ты знаешь,один из вас должен наконец встать!

Женa обрaщaется к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жaлеть?

- Зaчем мне жaлеть другого мужчину?

Мой друг, побудь со мной вдвоем,
Вдвоем со мной наедине,
Чтоб каждый думал о своем —
Я — о себе, ты — обо мне.

Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с

жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.

Женатый мужчина – это как залп из «Авроры». Громко стреляет, быстро превращается в дым и тихо смывается.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.

До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

-Настоящий Мужчина не красит губы, не пользуется косметикой и не носит колготок. Исключение - когда он хочет понравиться другому Настоящему Мужчине.
-Настоящий Мужчина должен сделать три вещи. Или одну вещь, но три раза подряд.
-Мужчина всегда верен своей женщине. Настоящий мужчина верен двум, трём, а тo и пяти женщинам одновременно.
-Настоящий Мужчина никогда не начнёт приставать к женщине первым. Он дождётся пока к ней начнут приставать другие Настоящие Мужчины.
-В Настоящем Мужчине живет древний инстинкт охотника. Ему всегда охота.
-Если Настоящий Мужчина неудачно пошутил с женщиной, он обязан на ней жениться.
-Настоящий Мужчина не ходит налево. Он ходит в обход - три раза направо.
Источник: ********humorland.org/10024-nastojashhijj-muzhchina.html

Пьяный мужик,решив сходить в туалет,копается в штанах. -Сколько раз говорил жене:взяла вещь, попользовалась, положи на место!

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:

- Мне нa седьмой!

Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней

потрясающее мини-платье с декольте.

- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.

- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.

Учиться,учиться и ещё раз учиться.Всяко лучше,чем работать,работать и работать.

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала,

все равно кашель не проходит....

- А травки не пробовали?

- Пробовали - кашляет и хихикает..

Отличие мужчин и женщин при приеме душа:
Как принять душ по-женски.
* *Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
* *Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
* *Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
* *Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
* *Промыть волосы огурцом и шалфеем.
* *Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
* *Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
* *Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
* *Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
* *Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
* *Смыть кондиционер с волос.
* *Побрить подмышки и ноги.
* *Выключить душ.
* *Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
* *Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
* *Повесить полотенце с пола на край ванны.
* *Проверить всё тело на наличие пятнышек.
* *Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
* *Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
* *Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски
Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи
ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать. :-P

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод!

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
Источник: ********humorland.org/stihi/8920-prikolnye-stishki-smeshnye-stishki.-bolshaja.html

O,!И.Губерман!И его знаменитые четверостишья-гарики:
В сердцах кому-нибудь грубя,
ужасно вероятно
однажды выйти из себя
и не войти обратно.
*******
То наслаждаясь, то скорбя,
держась пути любого,
будь сам собой, не то тебя
посадят за другого.
*********
Смешно, как люто гонит нас
в толкучку гомона и пира
боязнь остаться лишний раз
в пустыне собственного мира.

Женщиной славно от века
все, чем прекрасна семья;
женщина - друг человека
даже, когда он свинья.
***
Творец дал женскому лицу
способность перевоплотиться:
сперва мы вводим в дом овцу,
а после терпим от волчицы.
***
Не брани меня, подруга,
отвлекись от суеты,
все и так едят друг друга,
а меня еще и ты.
***
Я долго жил как холостяк,
и быт мой был изрядно пуст,
хотя имел один пустяк:
свободы запах, цвет и вкус

А что будет завтра?
- А завтра наступит сентябрь!
И будет тревожно кружиться оторванный лист,
Он в ветре прохладном немного продрог и озяб,
Но что тут поделать? Природы осенней каприз...
- А что будет с летом?
- А лето на время уйдёт,
И спрячется где-то, где синей полоскою лес,
Оно до весны в облаках очень тихо уснёт,
Да, много у лета таинственных, сказочных мест...
- А что будет с солнцем?
- А солнце нам будет светить,
Но только не так, как светило весенней порой,
Его будет трудно среди непогоды найти,
Оно притаится за тучами, как за горой...
- А что будет с нами?
- А с нами останется дождь,
По крышам стучать и заглядывать в наше окно,
А там и зима... Ты её появления ждёшь?
Вот так и меняется всё, как цветное кино...
- А что будет с миром?
- Да с ним будет всё хорошо,
Изменчиво время, взлетаем мы вверх или вниз,
Ты жёлтый листок как счастливый билетик найдёшь,
и дальше пойдёшь в эту яркую, долгую Жизнь.

Ларис,какое хорошее стихотворение!(ch) (F) Хотя ни в школу,ни в институт я уже не иду,все равно осталось ощущение начала какого-то нового периода в жизни..Странно..Вот с весны на лето переход как-то не замечаешь..

:-$ мне оно тоже понравилось очень.
какое то... настраивающее на золотую осень....... эх, люблю я осень. Но теплую, без дождей.

но, давайте продлим себе лето. и будем по французски считать, что осень наступит 21го сентября:-) :-$

А я и дождливую люблю..Когда в парках собирали и сжигали листья,и по городу разносился волнующий запах дымка..

а встречи в школе 1го сентября...., все такие нарядные, красивые, цветы..(первый и последний счастливый день в учебном году:-) )
А потом осень.... мы собирали кленовые листья по дороге из школы и ставили дома в вазочки. Я и во взрослом состоянии идя с работы собирала кленовые листья. Ностальгия по детству......:'(

ответила другу anna piletsky
не знаю Аня. по-моему весной это связано с днем весеннего равноденствия. осенью видимо тоже. у французов время года начинается именно с этого дня (md)

Ой,да!И собирать кленовые букеты..!А теперь у нас и в сентябре жарища,и пальмы такие же,как и летом,как и круглый год!(H) (ic) (ic)

СЛОНИКИ

Хочется красный, как в детстве, бант (мне такой надевали),

хочется слоников на сервант и валиков на диване.

Хочется холодильник ЗиЛ - овальный и с острой ручкой,

и чтоб гастрономом стал магазин, и чтобы соседка злючкой,

"стервой крашеной " с морячком целовалась на лестничной клетке.

Бабочек глупых ловить сачком, мяч в волейбольной сетке.

Чтобы мороженое эскимо - круглой фольгой на палке.

Чтобы классом ходить в кино, сдавать пальто в раздевалке,

жалко путаться в рукавах, шарфике и платочке.

Чтобы бумажкой шуршать впотьмах, раскапывая в кулечке

конфетку "Взлетную", ирис "Кис-кис ", сливочную помадку,

"Мишку", "Белочку", "барбарис", бабаевскую шоколадку -

заяц, жалко, что пуст внутри, но с глазками и усами.

Я вчера про отметку "три" ничего не сказала маме.

Хочется в старый знакомый дом, чтобы диван с торшером,

чтобы с авоськой за молоком, хлебом и вермишелью.

Чтобы портфель ерундой набит, сломан пенал и ручка.

А морячок-то опять звонит, счастливая эта злючка.

Так неудобно, что стул высок - приходится пригибаться

(я подглядываю в глазок, как будут они целоваться).



Снова замучил насморк в носу, с гландами снова скверно.

Мама домой принесет колбасу. "Докторскую", наверно.

Что мне подарят? Хоть бы коньки, альбом и лимонные дольки.

В школе учили делать флажки с петельками для елки.

А мама на елку повесит конфет. Звякнет хрусталь в серванте -



А жить я буду тысячу лет.

Со слониками.

И в банте.

Кстати,об ирисках!Часто покупаю Золотой ключик,в русских магазинах.Он точно такой,как был!(fr)

Дэн, спасибо!!!! такая прелесть!!!!(F) (F) (F) (Y)
у меня у бабушки был слоник на серванте! молочно-серого цвета! сейчас вспомнила его так, буд-то в руках держу:-(

а я Мишку на Севере и Белочку покупаю в русском магазине. прелесть такая! и вафли "Артек". вкуснятина:-$