Например, есть интересы, которые не доступны или доступны не в полной мере в условиях нехватки средств на оные. При достижении соответствующей материальной планки эти интересы становятся доступными и человек может посвятить им довольно большую часть своего времени. Если такие же интересы не будут разделять его друзья, то это, увы и ах, может послужить причиной для разбегания в разные стороны.

в израиле люди разных статусов и культур достаточно успешно общаются. особо остро чувствуется разница толькопо приезду, а дальше, стоит человеку чуть подняться, проще. как говорят, кибуц глуйот. неужели этот вопрос так остро стоит именно в канаде?

Юля, поэтому-то некоторых и бесит израильская бесшабашность, так как израильтяне привыкли, статус-шматус, еш леха кесеф, аз ма? Лама ми ата? В Канаде, к сожалению с этим сложнее. Но в любом случае, если кто-то по каким-то причинам не хочет с тобой общаться, ми царих отам?(fr)(v)

Артём ,а не жаль из-за увлечений терять друзей ? Если они конечто таковыми являються ...

Марина, с некоторых пор я с опаской отношусь к слову "друг". Это слишком сильное слово. Во всяком случае в моем словаре. Оно накладывает такие обязательства, что я вряд ли кого на данный момент могу назвать другом. Приятели - да. Друзья - вряд ли.
Но в любом случае это не вопрос "жаль" или "не жаль". Ибо то, о чем я написал, не является волевым решением а-ля: "У меня появилась возможность заняться тем, о чем я мечтал всю жизнь, посему, друг любезный, извини, но подвинься". Ни в коем разе. Это происходит само собой - тебя поглощает нечто, что кто-то не понимает. А для тебя оно становится неотъемлимой частью твоей сущности. И те, кто эту часть не понимают, сами собой выбывают из списка друзей. В лучшем случае - в список приятелей. В худшем - "развод и девичья фамилия".

Мона Лиза,
а Вы не слишком строго судите людей и не слишком требовательны к друзьям? честно говоря, мне кажется, что последний друг в 17 лет - это маловато...
кстати, не совпали ли расхождения в интересах с появлением детей у той стороны?
Артем,
речь как раз о том, что в период относительного безденежья интересы были общими, а с улучшением материального положения одной из сторон, таковых не осталось :( мне это несколько странно, у меня подобного опыта нет.
второе, я не могу представить себе интересы, где материальный достаток был бы определяющим - даже если это коллекционирование картин с ценой от 50 миллионов - вполне можно показывать их друзьям, обсуждать и т.д.
а в данном вопросе солидаризируюсь с Мариной К. - мне тоже не ясно, почему дружба разваливается :(

Иван, так я же написал, что есть интересы, для которых нужны деньги. В период безденежья эти интересы находятся в списке "мечт" и активно себя "не проявляют". С картинами пример, кстати, хорош - друзья могут не разделять любви к картинам. Вот не любят живопись и всё. А ты этим как раз "заболел". Ты можешь часами рассуждать о преимуществах одного стиля над другом, о том, что вот в этой картине автор подкачал, а в этой - раскрыл свой гений. И так далее и тому подобное. А друзьям этот конкретный твой интерес - фиолетов.

Я хорошо помню один случай из своей жизни - с деньгами не связанный, носвязанный с тем, какой неприятный осадок оставляет непонимание того,что тебе душу перевернуло. Я тогда впервые услышал Елену Фролову (онадавала домашний концерт у моих родителей дома). Многим ее песнисовершенно никак. А у меня они затронули какие-то струнки, да так, чтовывернуло наизнанку. Через пару дней у нее был еще один концерт вдругом доме и я попытался позвать некоторых из своих друзей. И натолкнулся на стену непонимания, что де я такого услышал - ничего такого (а то и: "нудятина какая-то"). Меня это ударило. С некоторыми отношения прекратились. Я не смог общаться с теми, кого совершенно не зацепило то, что так сильно зацепило меня.

(чёрт, почему оно при копи-пасте пробелы теряет).
Что касается "денежных увлечений", то у меня их два. Я даже недавно о них в своем блоге упоминал ( ***********.sharmik.com/blog/arty/entry/862/ ). Одна из вещей - телескоп. Вторая - hi-end аудио аппаратура. Каждая из вещей стоит в районе 12-15 тысяч долларов. Обе вещи в данный момент не доступны. Суммы, конечно, не столь заоблачны - в сумме плюс-минус как одна машина. Но эти вещи - из разряда увлечений, а отрывать такие суммы от семейного бюджета на увлечения - пока мы не настолько богаты.
Так вот.. оба этих увлечения - из разряда "болезней". Помню, как в детстве пару недель с маленьким телескопом "охотились" за Сатурном. Тогда, в до-компьютерную эпоху (я молчу про интернет), нельзя было запустить программку, которая покажет расположение всех объектов на небе с точностью до секунды. Тогда покупали раз в месяц альманахи с месячной траекторией движения того же Сатурна. А дальше - методом тыка.

Да, конечно же, можно друзьям показать заготовленную пару небесных "красивостей": кратеры на Луне, галилеевы спутники Юпитера, фазы Венеры, кольца Сатурна, галактику Андромеды, участки Млечного пути. Это - дело одного-двух вечеров в разное время года. И то - далеко не все увидят ту красоту, которая меня когда-нибудь заставит раскошелиться на круглую сумму. И дело будет не в сумме - дело будет в столкновении того, чем я буду дышать, с непониманием этого.
То же касается и hi-end аппаратуры. Это - другое отношение к музыке. Это не слушанье фоном чего-то там во время обеда или переписки на "одноклассниках". Это - сесть и слушать. Сесть и отдаться музыке. Полностью. А для этого - побегать вначале ради того, чтобы такую аппаратуру собрать, оформить комнату, чтобы была соответствующая акустика, найти диски соответствующего качества.

Не думаю, что какие-то конкретные увлечения могут помешать дружбе. Увлечения у всех разные. Я, например, мюзиклы люблю, но мои друзья как-то этой любви не разделяют, так я от них одна фанатею, вот девок своих приобщила. А с друзьями я и на другие темы пообщаться могу.

Если друзья настоящие - то и интересы разные не помешают, и разница в соц.статусе тоже не должна мешать. А вот когда начинаются кунцим....недоговорки, скрывания, обсуждения за твоей спиной...сразу надо прекращать эту "дружбу", т.к. ни к чему хорошему это всё равно не приведёт...

Иван, сужу строго. Требовательна. Честно говоря и другом считала далеко не каждого из прошлых "друзей". Может у меня какие-то устаревшие понятия.
нет, дети не повлияли. У меня сейчас тоже маленький ребёнок и на моих отношениях с людьми это не отразилось, даже по времени. Разве что, я стала немного мягче :)
кстати, как вы считаете, нужно ли постоянно напоминать друзьям о своём существовании и своей к ним непрекращающейся любви и преданности ? Так как некоторые обижаются, что не звонишь каждую неделю, например. Со старыми друзьями, мы иногда не перезваниваемся месяцами, так как заняты обе стороны, но почему-то звонки не начинаются с упрёков.

Я вполне понимаю и разделяю, что есть очень захватывающие увлечения и есть люди, которым свойственно со всей душой увлекаться. Но интересы меняються, одни надоедают и появляються новые. Мне сложно представить, что каждый раз из-за этого можно переставать общаться с людьми. Всё таки людей связывает нечто другое, помимо общих интересов. Скорее всего близость духа, одинаковые ценности. Из личного опыта могу привести пример. Есть у меня подруга, которая увлекаеться религией, сильно увлекаеться. Я же - атеист, и увлекаюсь психологией и тоже сильно. Тем не менее общаемся мы на одной волне. Конечно, если она начнёт мне всё время цитировать тору, а я ей - фрейда, то вскоре, мы расстанемся. Однако ни она ни я этого не делает, дабы общение не было однобоким.

Артём, вопрос на засыпку: в тот момент, когда у тебя появятся объекты твоей мечты, пострадает ли от этого общение с друзями? Если взять пример с музыкой, аппаратуру может купить далеко не каждый, но в музыке могут разбираться многие...
По-моему, более состоятельная сторона может получить большее удовольствие от общения с друзьями, делясь "своим" с ними.
Ведь, ставятся в противовес Объекты и Общение

Я в чем-то понимаю Артема. Иногда, когда твоя жизнь меняется, друзья не готовы к этим переменам в твоей жизни. Когда мой муж наконец-то закончил fellowship и начал зарабатывать, как доктор, я как раз перешла на работу в другое место, и там не было для меня полной ставки, только part time job. Моя подруга спросила меня, буду ли я добиваться полной ставки. И я сказала, что не буду, хочется побыть с семьей. На что она мне вдруг как-то ядовито и с ехидцей сказала:"ну конечно, ты же теперь можешь себе это позволить". И в ее голосе не было ни понимания, ни радости за меня-ничего того, что я бы почувствовала, если бы она оказалась на моем месте. И я почувствовала, что друга я потеряла. И то же самое чувство зависти я видела в глазах других друзей, когда показывала им свои достижения в своих "дорогих" увлечениях.

Мона Лиза
Когда меня начинают упрекать, что я не звоню, я говорю, что телефон работает в двух направлениях, и те, кто хочет со мной пообщаться, могут тоже иногда набрать мой номер.

Наталья, вот два перечисленных момента, по которым и я сразу отрезаю все контакты. Так как дружественные шутки - это одно, а вот это совсем другое. И я не думаю, что это слишком резко с моей стороны. Мне такие люди около себя не нужны.
Я понимаю, что сложно найти тех, кто искренне радуется твоим успехам, но если нет - то и не надо.

Говорят, что "друг познается в беде" - это не совсем правильно. Друг познается в радости.

Артём, вопрос на засыпку: в тот момент, когда у тебя появятся объекты твоей мечты, пострадает ли от этого общение с друзями?
Пострадать - конечно же может. Пострадает ли.. Я не Нострадамус :) Я не могу предсказывать будущее.
Если взять пример с музыкой, аппаратуру может купить далеко не каждый, но в музыкемогут разбираться многие...
По-моему, более состоятельная сторона может получить большее удовольствие от общения с друзьями, делясь "своим" с ними.
Все верно. Одно маленькое "но" - для того, чтобы делиться, нужно, чтобы вторая сторона захотела и смогла принять. Сюда входит многое. От заинтересованности в музыке. И до правильного восприятия того, что кто-то может позволить поделиться и делится (зависть - гадкое чувство..).

Ведь, ставятся в противовес Объекты и Общение
Нет, не Объекты. Совсем не Объекты. Объекты (будь то телескоп или аппаратура) - суть инструменты. Сами по себе они мертвее мертвого.
Увлечение же - это не объект.

Люба, расскажи, пожалуйста, страдает ли наша дружба от того, что ты в музыке разбираешься, а я в ней полный чайник?;-)

Иногда бывают совсем другие причины отдаления. Человек, добившись успеха каким-то определенным путем и всячески желающий успехов своему другу, считает, что его друг тоже должен пройти именно этот путь. То есть, имея десятилетний опыт в Канаде в сфере продаж, человек пытается своему другу, вновь прибывшему тоже подсунуть подобную работу. А когда друг говорит, что мол у него другие планы, вот тогда начинаются возмущения. Мол, я - друг, пытаюсь тебе помочь, а что получаю взамен. Типа того, мы приехали, прошли через это и вы тоже пройдите. И конечно же, такого рода непонимания расцениваются как зависть в мягком значение этого слова, а также нежелание прислушаться к мнениею опытного друга:-D

Такая тема, что хочется своих пять копеек вставить. Есть у меня подруга и навсегда останется ею, так как нас связывает так много, что это невозможно вычеркнуть из жизни. Мы с ней делились всем - последним куском хлеба (и это не аллегория) душу делили пополам. Она стала директором фирмы, другие знакомые, другие деньги. В худшие для нее дни, я бегала по своим знакомым искала деньги для ее фирмы, у меня выносили все из дома приставы, когда я была у нее поручителем. Буквально перед моим отъездом мы праздновали ее день рождения после которого она позвонила мне и спросила кто и сколько сдал на подарок, а то что-то мало денег получилось. И так бывает. Теперь настоящих друзей у нее не осталось, так как в том окружении нет понятия дружбы, есть понятие выгоды. Кто-то уже писал здесь, что деньги не всех портят, я думаю все зависит от того есть стержень в человеке или его нет.

Елена, а как Вы после всего этого ещё называете её подругой ? Только в память о лучших временах или на Вас новые привычки не расспространились ?

Был период когда мне тяжело было общаться с ней, но людям, которых вы любите разве мы не прощаем достаточно многого? Когда я перестала горевать по поводу унесенного у меня компьютера и парочки телевизоров и решила для себя, что любые вещи даже самые любимые это еще не самое главное в жизни, тогда все встало на свои места, вернулись отношенияи даже вещи все вернулись.

у Вас большое сердце, Елена :) К сожалению, у меня бы так не получилось. Спишем на юношеский максимализм, который не хочет искореняться :)

У меня у самой много денег не появляется обычно, бывает ровно столько, чтобы было комфортно и я даже знаю почему: я становлюсь снобкой при лишних деньгах, не знаю откуда появляется это чувство - может быть бедность родителей в свое время, дает о себе знать.

вот это странно, хотя у многих бывших соотечественников, - это таки комплекс из голодного времени

с другом, который не достиг вашего материального уровня, приходится проявлять большую чуткость и осторожность, чтоб не ранить его словом или делом. если, конечно, он для вас важен. не все на это способны. отсюда и потеря друзей. сегодня ситуация одна, а завтра всё может поменяться. "у кого трава зеленее" - это не принцип дружбы, если ты не принял за дружбу что-то другое.

То о чем говорил Артем: меня буквально заводят все увлечения моих друзей - многое в этой жизни интересно, а когда это увлечение, поставлено на профессиональный уровень еще круче. У меня друг играет на многих инструментах, поет - это так увлекательно, что теперь мы делаем это на пару. Хочется развиваться в этом направлениино приэтом оставить право за собой и за ним на занятия для души в одиночестве.

Я вот еще что заметила (правда к деньгам это не относится): одному в дружбе важно быть лидером, другому - ведомым, третьему надо совмещать и то, и другое. И когда такие стремления накладываются одно на другое, получается конфликт. Вот Артем рассказывал про концерт какой-то певицы, которая ему понравилась, а больше никто с ним этого интереса не разделил. Или пример Светы с агентом по продажам, которая своих друзей в агенты метит - все это примеры (в моем понимании) стремления к такому лидерству, без которого человек не в состоянии сохранить друзей.

Правильно, Адель, если друг пытается захватить лидирующее положение, и это то что его в вашей дружбе привлекает, то при изменении баланса такую дружбу сохранить трудно. Если же дружба основана на взаимопонимании, то вряд ли такой дружбе страшны испытания(Y)
Кто меня знает, тот поймет о чем я говорю(fr)

А еще мы видим, то что хотим видеть. Когда у нас что-то лучше, чем у друзей мы интуитивно ожидаем от них такой реакции. Что же можно сделать в такой ситуации? Юля писала, что быть более чуткими к друзьям, не впадая в неконтролируемую радость за себя и не требовать от них самоотречения; не придавать слишком большого значения своим успехам, зная что фортуна изменчива, а после всего этого, как писала Люба, можно и поделиться, дав понять, что это для тебя самое большое удовольствие... Сложновато получилось :)

Как пишет Артем, "зависть - гадкое чувство.." , но ведь это и есть проявление все того же эгоизма, т.е. своийственно всем людям. Ввиду определенных ценностей, а друзья обычно имеют сходные стремления и желания, когда кто-то обладает или достиг желаемого первым появляется зависть и это естественно...Есть люди более эгоистически развитые (имеется ввиду с большими запросами), они опять таки себе во благо, умеют перенаправлять это чувство в радость за друга, воспринимая друга как часть себя, а за себя не грех и порадоваться ;) , а есть люди, которые не умеют этого делать и просто и откровенно завидуют и ничего не могут с собой поделать, так за что же на них обижаться...

странно, что дискуссия неумолимо соскальзывает в сторону того, что остаётся какой-то несчастный неудачник, который сидит и чахнет от зависти :) Я уж который раз говорю, что разговор всё же не об этом. :)

Честно, как на духу: я ни разу никому не завидовал. Чужие успехи, если и вызывали какое-то чувство, то это было исключительно чувство досады, направленное на себя самого - это я не дотянул, это у меня не получилось. Но ни разу не было какой-то негативной мысли о самом успехе кого бы то ни было, а лишь радость за него. У него получилось - круто, здорово, поздравляю!

"Чужие успехи, если и вызывали какое-то чувство" следует читать, как "Чужие успехи, если и вызывали какое-то негативное чувство".

Артём, я вот с этим согласна на все 100%. Только кто ж поверит ? :) Скажут.. "лукавишь, брат, с самим собой..." :)

Мне кажется, что трудно оставаться прежним, если ты прошел долгий путь, повышая свое материальное благополучие и при этом у тебя все получилось. У тебя уже другая планка по отношению к людям, ты думаешь, раз ты смог это сделать, так и любой другой человек рядом с тобой сможет сделать то же самое. Начинаешь забывать, что все люди-то разные. У нас в ходу была присказка - если ты такой умный, то почему такой бедный.