К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения
прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу
примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная
степень - "лучшЕе", превосходная степень -
"очень хорошо", и степень, которая ни с чем не
сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда
возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же
самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

- Сарочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте.

Изя спрашивает у мамы:
-Мамочка,а что такое пятиконечная звезда?
Ай,мальчик,это как наша,только обрезанная!

На Дерибасовской в гастрономе ходит пожилой еврей и громко возмущается: "Мяса у них нет! И масла у них нет! И рыбы у них нет!... " К нему подходят два амбала и под руки уводят в КГБ: "Еще раз услышим такие разговорчики, расстреляем без суда и следствия. Ты понял? Тогда иди..."
Выходит еврей на улицу, разводит руками и говорит: "Ха, патронов у них тоже нет!"

6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение:
"Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а
вместо таймера в панели встроен счётчик потребления электроэнергии
за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется
инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я
загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок",
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение
"Ну, шо ты тут клацаешь, пошёл бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает
букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа *ему
присваивается название "Шоб ты был здоров.doc ".
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Шо
ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и гoвopит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Париж.
Елисейские поля.
На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью.
Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
-Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помниш Одессу, а помниш наш двор..
- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий
с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом *одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

65-ти летняя еврейская мамочка привела к психоаналитику своего неженатого 42 летнего неженатого сыночка. После беседы с сыном психоаналитик говорит
- Э-э-э , мамаша , у вашего сына - Эдипов комплекс.
Мама:
- Комплекс - шмомплекс ... Лишь бы мамочку любил !

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, мы в раю! *Сёма, мы на Брайтон-Бич ! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Мы на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки ...

* Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим !

- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, Вы мне льстите .... :-$

Одeсса. Синагога. Раввин :
- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О !
Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх указатeлным польцeм:
- О ! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил !

От жажды погибая,босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та ему за это...отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин: > > Одно я знаю точно - Who is that man! - Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз: > > О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский: > > Кто женщина не знаю
.Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё,спросить позвольте вас,
Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!

Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет ещё...
- Тогда пойдём, говнём!

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!

- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает.


- Расчёт окончен!

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

Объявления в маршрутках г.Одесса :
- Это вам не «МТС», все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ГАИ требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатле-
ниями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

ОДЕССА.....
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРИХОДИТ В АПТЕКУ И
ОБРАЩАЕТСЯ В ОТДЕЛ:
ШЕПОТОМ, ОЧЕНЬ СТЕСНЯЯСЬ:
- МЫ С ЖЕНОЙ ОЧЕНЬ МОЛОДЫ И НЕ *ХОТИМ ЕЩЁ
ДЕТЕЙ....
- ВАМ ЧТО ПРЕЗЕРВАТИВЫ?
-.....ТИШЕ ПОЖАЛУЙСТА..... НЕТ, ЖЕНА СКАЗАЛА,
ЧТО ЕСТЬ КАКОЕ ТО
СПРИНЦАВАНИЕ....
- ЭТО В ДРУГОМ ОТДЕЛЕ.....
- НО ТАМ ОЧЕНЬ МОЛОДАЯ ДЕВУШКА, А *Я
СТЕСНЯЮСЬ.......
- ХОРОШО, Я ЕЙ СКАЖУ НА ЛАТЫНИ!!!
-САРОЧКА.... , ГИБ МИР ЦВЕЙ *ПИЗДАМОЙКЕС!!!

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?..

И опять этих шуточек...
> >
> > >
> > > Сидят два старых еврея,
> > > беседуют за жизнь. На кухне
> > > хлопочет жена одного из
> них. Разговор зашел о женщинах,
> > один
> > > полушепотом, доверительно
> > > спрашивает:
> > > - Сема, а скоко у тебя
> > всего било женщин?
> > > Сема задумался и гордо,
> > > полушепотом отвечает:
> > > - 25!
> > > Из кухни слышен голос
> > Сары:
> > > - Сема, тебя спрашивают
> > не сколько раз у тебя было, а
> > > сколько женщин!

> > > - На скамейке у дома сидят
> > два старых-старых еврея и разговаривают:
> > > Сёма, я тебе сейчас
> > расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
> > > -- Почему? Я поверю.
> > > -- Иду я мимо универмага, у витрины стоит
> > > необыкновенной красоты девушка. Мы
> > > познакомились. Нет, ты мне не веришь...
> > > -- Я тебе верю.
> > > -- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я
> пригласил её в ресторан.
> > > -- Я тебе верю, верю.
> > > -- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она
> > > пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза.
> > Нет, я вижу, что ты мне не веришь...
> > > -- Я тебе верю. Я только не верю, что она была
> > > телеграфисткой.
> > > -- Почему?
> > > -- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было

> > > Араб на улице выбивает ковер.
> > С ковра пыль во все стороны,
> а араб еще сильнее его бьет.
Мимо проходит еврей и спрашивает:
> > > - Что, не заводится?..
> > >
> > >
> > >
> > > Встаёт старенький еврей с кровати на которой
> > спит роскошная молодая женщина
> > > .....подходит кзеркалу....долго разглядывает свои
> морщины.. обвислые щёки...одутловатое в оспинах лицо......долго разглядывает себя...и говорит:
> > > - И это же надо так любить деньги..

Представление " Красная Шапочка " в одесском театре.
Сцена: домик бабушки, в постели волк.
Красная Шапочка у постели задает ему вопросы:
- Бобе, бобе, таки зачем тебе такие большие ущи?
- Tаки шобы лучше тебья слишать, мейдале!
- Бобе, бобе, таки зачем тебе такие большие глаза?
- Tаки шобы лучше тебья видеть, мейдале!
- Бобе, бобе, таки зачем тебе такой большой нос?
Пауза
- ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ !

Г Е О Р Г И Й Г О Л У Б Е Н К О
Отъезд коммуниста
Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую
заграницу, а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант,
скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и
написал сразу два заявления.
Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической
партии Советского Союза, а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его
с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в
государство Израиль.
- Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое заявление.
- Нет, пусть они мне объяснят! - упрямо ответил Боря, и жена отошла,
безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы
ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца, то
есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли,
после чего он на некоторое время успокаивался, лечился..

Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго
обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля. Но потом представитель
райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это,
пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с
нашего быстроходного лайнера.
Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили
слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских
погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его
родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен
билет, но он как комсомольски настроенный пионер героически спрятался...
Впрочем, его выступление Боря почти не слушал. Но когда поднялся
секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил, что перед
отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их
бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не выдержал и
начал выяснять интересующий его момент:

- А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки
объясните!.. Партия у нас какая, интернациональная?
- Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко.
- Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле
уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так
просто глубоко сочувствую!.. .
- Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко.
- Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше! Здесь
нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет... А там я
же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы, по-
моему, вообще должны посылать лучших из лучших!
- Та-ак... - сказал секретарь партиной ячейки Кац. - Интересно... Но
тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В
таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры.. Про себя я
уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц...

Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни! Так
пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески!
- Товарищи! - засуетился Шварц. - В двадцать девятом году мои родители
уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет...
- Да слышали мы! - закричали из зала. - Слышали! Не хочет ехать - не
надо!
- Нет, вы меня не поняли, - не унимался Шварц. - Наоборот! Я хочу
спросить: как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на
поезд?..
- Ишь какой хитрый! - закричали из зала. - Тут, между прочим, многие
хотели бы пожить на переднем крае!..
- Спокойно, товарищи! - сказал секретарь Кац. - Сейчас мы составим список.
А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем?
- Ну почему же, - задумался представитель, - почему же... Раз уж
сложилось такое мнение... - И неожиданно закончил:
- Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня.

Зал зааплодировал.
- Товарищи! - вскочила председатель профкома Нефедова. - Раз уж мы
говорим о лучших, я думаю, будет неправильно, если мы не внесем в этот
список секретарей нашего райкома
товарищей Брыля и Сероштаненко.
Молодые, растущие партработники! Уверена, что простые израильские
евреи будут нам за них очень благодарны!
- Ага! - донеслось из зала. - Сильно бы они росли, если бы их в обкоме
не поддерживали!
Включили товарищей из обкома. Собрание продолжалось долго, и уже никого
не удивляло, когда в конце концов под единодушные аплодисменты
участников в список отъезжающих на постоянное место жительства в
Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с верным
продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа товарищем Леонидом
Ильичем Брежневым.
- Минуточку! - вспомнил вдруг кто-то. - А как же Боря? Борю-то мы и не вписали!

- А знаете что? - сказал Боря. - Я вот тут подумал... Если все эти
люди уедут... То я бы, пожалуй, остался...
Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье
"Счастье". А было ли оно - спросить об этом уже некого. Потому что
никого из участников этой истории в Одессе давным-давно уже не осталось.

- Сара не может заснуть от
головной боли и будит мужа:
- Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
- Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Таки мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

- Сара, почему когда мы делаем
любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду
стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь
можно.
- Ой, Абрам, я такая больная
!

- Позвольте полюбопытствовать,
почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и шо вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Ой, я таки тоже не люблю эту семью!

- Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит 'в магазинах'?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги

- Рабинович, Вы когда-нибудь *
пробовали секс втроем?
- Нет, никогда. * * * * * *
- А хотели
бы? * * * *
- Конечно!
- Так бегите же скорее
домой! * * * * * *
* * * * * * * *
-Сара Абрамовна, вы обладаете *
удивительным даром привлекать
мужчин!!!! * * * * *
-Кто я, даром, да шо вы,
никогда!!! * * * * * *

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля -
архитектор... * * * * *
- Да, и шо она строит?
- Эта дура ходит по Дерибасовской и строит
из себя девочку.

- Абрам, чего ты плачешь.
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай,бедняга. И сколько он вырвал?
- 200
баксов.

Ребе, у меня проблема! Я
наполовину еврей,
а наполовину -
украинец...
- Понимаю, понимаю...
Обрезать - жалко, надкусить - больно

Одесса. В шикарном ресторане *
Сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит
официант. * * *
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"


Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!


- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски