"Хочу лишиться действительности"... Наверно, не одна я неправильно прочитала этот статус :

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина, с улыбкой на устах,
Cказала, что себя бы разрешила..
Поцеловать, но только в 2-ух местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе.
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала:
- В Риме и в Париже !

Когда находит желание работать — нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: «Влллоооммммммммммм»

Слова десятилетия - (Y) (Y) (Y) !(fr) *А мне вспомнились еще такие, неовульгаризмы что-ли: а хули вам?, голимый, а мне до фиолетового, или а мне побанно, побарабанно... (md) :-D

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
P.P.P.S. Кухня прямо и налево!

Девочка была настолько ленивая, что
вставала пораньше, чтобы побольше
ничего не делать

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто геометрическая фигурка.

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, я хочу отомстить.

А сейчас японская певица Ясука исполнит всем известную песню "Атомулиядала", что в переводе означает - "Сомнение...)))

Научно доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см!И неважно, что это за карта MasterCard или Visa...

На передаче "самый умный" на вопрос "морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "морковка, лук, картошка".

Врач прописал быстродействующие снотворные свечи. Утром проснулась с пальцем в заднице…

Ашот сватается к Наташе :-"Красавица,виходи за меня! Всё для тебя сдэлаю! Гавари сваи желания!" -"Хочу дом в Лас-Вегасе!" "-Будэт,красавица!" -"Хочу Ламборджини!" -"Будэт,дарагая!" Хочу личный боинг!" -"Будэт,всё будэт,милая!" -"Хочу,штоб член был 25 см!" -"Нэт! Отрэзат нэ дам!"

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

Современные скороговорки.

Их пестициды не перепистицидят наши
по своей пестицидности.
Работники предприятие приватизировали,
приватизировали да не выприватизировали.
Сиреневенькая зубовыковыривательница.
Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
Стаффордширский терьер ретив,
а черношерстный ризеншнауцер резв.
Мы ели, ели ершей у ели.Их еле-еле у ели доели.
Павел Павлушку пеленовал,
пеленовал и распелёновывал.
Рыла свинья белорыла, тупорыла;
полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.
У нас во дворе-подворье погода
размокропогодилась.
Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Саша - само совершенство,
а еще самосовершенствуется!

На дворе дрова, на дровах братва,
у братвы трава вся братва в дрова.Карл у Клары украл доллары,
а Клара у Карла - квартальный отчёт.Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.Высшие эшелоны подшофе шествовали
к подшефным по шоссе.Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.Бесперспективняк.Обещаю обещянное переобещать
обещаемыми обещаниями!

Январским днём в кругу семейном
Встречайте праздник Рождества,
Пусть раздаются поздравленья,
Звучат сердечные слова.
Желаем дней счастливых, ясных,
Тепла и радости в ваш дом,
Вестей отрадных и прекрасных,
Благополучия во всём!

О забытом смысле русских поговорок(ch)
Полная версия известных фраз, ставших крылатыми *(***********.radosvet.net/slav/6825-z...-pogovorok.html):
Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].

Бедность - не порок [а вдвое хуже].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [а мать родная].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

Два сапога пара [да оба левые].

Два сапога пара [да оба на одну ногу].

Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].

Дело мастера боится [а иной мастер дела].

Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].

Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.

Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].

[И] делу время, [и] потехе час.

Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].

Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся – бесятся].

На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].

Не все коту масленица [будет и пост].

Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].

Повторенье - мать ученья [утешенье дураков].

Повторенье - мать ученья [и прибежище для лентяев].

Пьяному море по колено [а лужа - по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].

Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].

Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

Тише едешь - дальше будешь [от того места, куда едешь].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Ума палата [да ключ потерян].

Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Язык мой – враг мой [прежде ума глаголет].

Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Я знаю вариант "Голод не тетка, пирожка не поднесет." * Но в целом коллекция пословиц - отличная!!!! * (Y)

15 тайных мыслей каждой женщины. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио
А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».
Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.
Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
Рожали мужчины!
Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!
Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.
На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Про колготки *и макияж - я тоже за....остальное - *бред сивой кобылы в лунную ночь...:-D

Вот тоже вспомнила пословицу - дорога к обеду ложка, а к инфаркту *- неотложка .:-D

Тебе приходится работать для жизни, но офисная жизнь слишком монотонна *?!

Как можно развлечься!"



Задания на 1 балл.



1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).



Задания на 3 балла.



1.Оставьширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание поэтомуповоду, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.:-d

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3..Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
:)

:-D Светик, после таких экспериментов, отправят работать санитаром в псих больниу:)

Да,конечно,эти развлечения в офисе сильно всколыхнули бы монотоную жизнь сотрудников!Представляю!:-D
Но ,вообще-то,бывают и реальные ситуации..:
Самые нелепые корпоративные правила в мире
На десятом месте – Япония. Там, директор фармацевтического концерна, принадлежащего американцам, распорядился устраивать каждые 3 часа работы - оперные распевки с педагогом по вокалу. По мнению руководителя, это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.
Девятую строчку занимают жители Тайваня. Частный предприниматель заставил своих сотрудников носить деревянные голландские башмаки. Фирма занимается продажей голландских сливок и сыров. Башмачки придадут его сотрудникам (все они - тайцы) необходимый европейский колорит, считает начальник.
Восьмое место досталось американцам. Обращение друг к другу только на вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм». Сделано это для того, чтобы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости.

На седьмом месте. - Утренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. На фирме очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.
Шестое место у Великобритании. Сотрудники одной из торговых фирм рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Местный психолог полгода назад сказал начальнику, что обычно такие истории очень рассла{цензура}ют и хорошо снимают стресс.
Пятое место занимает Сингапур. Там придумали общие кофейные перерывы. Все сотрудники по сигналу бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.

Четвертое место занимают французы. На одной из фирм устраивают ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40.
Третье место у массовиков-затейников из Германии. Они по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.
На втором месте японцы. Там в одной электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.
Наконец, первое место занимает компания по продаже женского нижнего белья, в штате - только мужчины. Все сотрудники, согласно распоряжению директора, перед началом рабочего дня обязаны читать «Плейбой», чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.

Помню были с каратистами в Японии, город Набиока. Нас там торжественно в мэрии принимали, и сам мэр медали вручал.... Короче , в мэрии, ровно в 12 часов, все(включая мэра) выскочили (натурально) в коридор, и начали делать какие то безумные упражнения .... Да долго! :-d Мы просто в ступоре были от их энтузиазма...

Читала,что в некоторых фирмах устроили комнаты со специальными креслами для сна.|-( .можно поспать,отдохнуть и потом лучше работать!(fr) (Y)

Я малость подзабыла Ларик... Вроде 16 дней(dt) короче меньше 3 недель! Но правда есть разные праздники в течении года тут и там по 3 дня...

Работа не волк... В лес не убежит?... А вдруг убежит?.. Так за раздумьями и мечтами проходит рабочий день
:-d

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

тебе это надо (вместо завтрака)
Тест «Сексуальные импровизации»
Человек, не обладающий творческой фантазией, бывает далек и от сексуальных импровизаций. Понаблюдайте за своим избранником, прежде чем идти на сближение.
Вопросов в тесте: 12

Кошмар какой-то!!!!...мне тест выдал,что мой психологический возраст - 24 года.....(md) :-D ...похоже уже регресс - в детство бы не впасть.....отослала себе в ссылки....буду себе время-от времени напоминать - надо меньше пальцами уже искрить и перестать вилки глотать( как советовал в "Формуле любви" доктор графу Калиостро)....:-$ :-D :-D :-D (v)

Ну если я среди вас самый зрелый разумный человек...............то.............это чуточку, ну ссамую малость..........настораживает

А у меня возраст по тесту и реальный практически совпали..*-) .Или я нетворческий человек,или правильная зануда...^o) Пора совершать безумства!А то так и заскучать можно,жизнь промчится мимо..:-D

Секрет гармонии в том, что надо быть взрослым и ребёнком одновременно: взрослым – в работе, а ребёнком – в жизни.
;-) Таня, мы ровестники!

Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врёт.
Коммуникабелен - много трепется по телефону.
Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
Живой ум - всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
Проявляет внимание к деталям - копуша.
Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
Усердный работник – упрям, как осёл.
Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
Спокойный характер - спит на рабочем месте.
Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

советую крэм глясэ с каштанами и ромом !!!
ну я лично это все Пастисом запиваю ...??????