25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН
КРИСМАС! Опять
> этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина
> сына, который на снегоочистителе. Клянусь,
задушил бы урода!!! И
> потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых
>
дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
>
>
> *27-е
декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день
> сижу
дома,за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
> Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой
дряни! И как
> же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику
обещает ещё 20
> сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А
ты знаешь, сколько
> лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е
декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50
>
сантиметров.
> Похоже, этот б...кий снег не растает до лета.
Снегоочиститель
> застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с
>
просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат,
>
откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и
>
сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
>
> 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в
магазин
> закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на
дорогу эта
> скотина - олень и расшибает копытами весь передок
машины. Ущерба
> на три тысячи!!! Ну почему говнюки-охотники не поубивали этих
>
паскуд в ноябре? Эти твари-олени везде и повсюду. Что б их
>
разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую.
Вы не поверите, но эта лоханка
> успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских
>
служб сыпали на дороги.
>
>
> 10-е мая. Всё! Уезжаю
во Флориду. Не могу себе представить, что
> кто-нибудь, находясь в
здравом рассудке, пожелает жить в этой ё....
> Канаде!

(Y) (Y) (V) КЛАСС АНЯ! * * * * *

Умер мужик и попал в рай. Вроде все хорошо,но скучно.

А тут экскурсию в ад предлагают. Заплатил, поехал.

В аду баня, музыка девочки..... Вернулся в рай, опять

скучно стало. Опять оплатил экскурсию в ад. Приехал,

там баня, веселье, девочки..... Погулял от души и ,

вернувшись в рай, попросил отпустить его в ад насовсем.

Отпустили. Приходит в ад, а там черт со сковородкой стоит.

Мужик спрашивает:

- Где же баня, девочки?

- Дорогой, не путай туризм с эмиграцией!

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую..., хотя нет...., сантехнику Василию.... по фен-шую,как он кладет трубы:-D

Бывает и так..
Приведу историю от первого лица:
Немолодая усталая собака забрела в мой двор. Судя по ошейнику и ухоженности, собака была домашней и о ней хорошо заботились. Она спокойно подошла ко мне, я ее погладил, и она проследовала за мной в дом, вошла в холл, свернулась калачиком в уголке и заснула. Через час она подошла к двери, и я ее выпустил. На следующий день она вернулась, поприветствовала меня во дворе, зашла в дом и заснула на прежнем месте.
Это продолжалось несколько недель. Мне стало интересно, и я приколол к ее ошейнику записку: «Я бы хотел узнать, кто хозяин этой удивительной, милой собаки, которая каждый день приходит поспать ко мне в дом».
На следующий день собака как обычно явилась днем поспать, и к ошейнику была прикреплена следующая записка: «Она живет в доме с шестью детьми, двоим, из которых еще нет трех, и старается наверстать упущенный сон. Можно я завтра тоже приду?».

А вот так вслепую прийти и остаться спать с незнакомым человеком (я не о собаке) слабо нам(dt) или нет?

Фантазии..мечты.......а пока меня моя Кристишка контролирует, просыпаюсь в своей кроватке :-P

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа
"Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"
правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

Три кота стали спорить кто ленивее1й:мне бабуся сметанки нальет и моской тычет,а мне впадлу лакать ее.2й:мне дед мяска на моску минет,я дальше дрыхну впадлу есть.3й:а вы вчара слышали как я орал?Коты:да ты вопил минут пятнадцать,что случилось?3й кот:да хозяйка погладила и горячий утуг упал мне на яйца,мне так вломы вставать было...