Ходят слухи - год быка всех посадит на рога!
Что нам телочкам, бояться !?
Знаем мы как с ним сражаться:
Вымя выше, хвост трубой, на копытах лак крутой!
Укротив рогатый скот, проживем счастливый год!!!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это
паспорт!

Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке,
мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много,
одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком,
он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья
с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз.
На восьмой пакетики всплывают,
чтобы посмотреть на этого жлоба *(F)

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям... :-D :-D :-D

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая..

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Трактовки сказки о трех медведях
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Петух *в ветрине магазина видит как делают *курицу-Гриль... *Он в ШОКЕ.! - Не *фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести *некому, а *они *тут *НА *КАРУСЕЛЯХ катаются

OO O OO OO
ВНИМАНИЕ!!! По
инициативе Джоржа Буша будет создана организация - аналог "Большой
восьмерки". В нее будут входить Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония
и Украина. И называться она будет - "Большие шестерки"!



OO O OO

Вот и кончились гулянки,
>> Кутерьма,загул и пьянки.
>> Больше нету недосыпа,
>> Больше морда не разбита.
>> Кожуры нет на ушах,
>> Ноги,руки не в бинтах.
>> Чистота,порядок в доме,
>> Нет бутылок на балконе.
>> Нет в салатах фейерверка,
>> Вновь прикручены все дверки.
>> Нет на люстре колбасы,
>> Не разбросаны трусы.
>> Даже пёс после веселья
>> Перестал болеть с похмелья.
>> Засыпаю не в салатах,
>> Изо рта приятный запах.
>> Чисто выбрит и помыт
>> Новый год почти забыт.
>> Вышел на свою работу
>> Окунулся я в заботы.
>> Черт! Забыл! Аж снова в пот!
>> Седня ж Старый Новый год!С ПРАЗДНИКОМ!