Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская всегда подворовывала дрова у новгородской...

Муж вернулся домой весь в пудре и в губной помаде. Жена с ужасом вопросительно смотрит на него!
Муж:Не поверишь, дорогая! С клоуном подрался!..:-D

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.:-@

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек,
а москвич - ведро с гайками

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих,медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,важно то, кто твой руководитель!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые - дуры.(H)

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли. :-)

Влюбляться поздно,
когда за сорок?
Дочитан снова
роман до корок?
За ядом что ли
сходить в аптеку?
Нет! Лучше снова –
в библиотеку!!!
;-)

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла...
Правильно брошенный муж всегда вернётся, как бумеранг.
Если вы не страдаете параноей, то это ещё не значит, что они за вами не следят
Добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
Даже если вас съели, у вас есть два выхода...
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

В рождество вернулся муж
Пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
И помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки,
А жена:"ходил к бл..ям?"
"Нет, колядки пел людям!"
В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки.
Муж:"От куда? блядовала?"
"Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА!"

7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт мужа.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого в роддоме.
12. Открыть глаза подруге.
13.Понять, что меньше знаешь - крепче спишь!
(fr) (fr) (fr)

13 дел, которые должна успеть сделать в своей жизни настоящая женщина:
1.Потерять кошелек, ключи от квартиры, машины, билет на самолет...
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3.Понять, что не все потеряно...
4. Поддаться минутной слабости.
5. Совершить самую большую в жизни ошибку.
6. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

Басня... Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!!!!!

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям
обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон.... не ВАШ!!!
.....ЕЁ!!!"

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!:-D

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

• Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
• Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
• После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
• Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
• Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
• Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
• Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
• Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
• Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
• Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
• Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
• Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

-¦-¦-¦-¦-¦-

Если ночью муж назвал вас другим именем, откликнитесь, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
-¦-¦-¦-¦-¦-

Винни Пух в разных странах
Aнглия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Только в России, закрыв сейф, ключ ложится на этот сейф, чтобы потом долго не искать...

К вопросу о Винни-Пухах... (см. ниже) Интересно, а как он будет звучать в Болгарском варианте? Может Винко Пухчев? Или есть другие предложения?;-)

- Милый, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья, или для ровного счета?

Фермер тут же отдает долг владельцу автомастерской...
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты...
Хозяин магазина - бегом к местной девочке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для своих клиентов...
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты. *Забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Пути выхода из кризиса...
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты,берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг...
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину...

На правах рекламы: Для нашего кофе мы отобрали самые лучшие зерна! Мы всегда отбираем все самое лучшее!.. Таможня РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

Первый раз женился в Москве - неудачно... :-S
Второй раз женился в Питере - неудачно... :-(
Третий раз женился в Киеве - удачно! (Y)
Теперь всегда буду в Киеве жениться!...:-D

Крутая Блондинка во время кризиса впервые попала в метро. Спускается на эскалаторе, оглядывается и говорит: "Так вот ты какое - ПОДМОСКОВЬЕ!"

Крутая Блондинка во время кризиса впервые попала в метро. Спускается на эскалаторе, оглядывается и говорит: "Так вот ты какое - ПОДМОСКОВЬЕ!"

-Мы - представители самой древнейшей профессии! Спим за деньги!
-А кто вы?
-Мы - сторожа...|-(


Милиционер спрашивает мальчика:

-А твой папка самогонку варит?

-Нет! Он её сырую пьет!:-O



-Как все-таки ужасно одевается эта современная молодежь!Вот посмотрите на этого парня!
-Это не парень!Это моя дочь!

-Простите, я не знал, что вы её отец...

-Я её мать!...(md)

Кум пришел до кумы...(fr)
-Угощайся, куманек, блинами!(lo)
-Да я дома ел! Ну разве что - парочку...(v)
Через несколько минут, доедая последний блин:
-Ох! Как и не ел!!!:-D
Кума, глядя на пустую тарелку::-(
-Ах! Как и не пекла!!! *-)

После Олимпиады в Ванкувере "греет" душу мысль: - Хорошо, что Олимпиада в Сочи состоится через два года после конца света...:-(

Блондинка спрашивает:
-Как переводится "I DON'T KNOW?"
-Я не знаю.
-Вот!!! И никто не знает!

:-) Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая, ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на кухню, молча подходит к супруге и поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была бы ты чужая, цены бы тебе не было.:-)

..."Весеннее"(F) (F) (F)
Мир по-весеннему мил и порочен.
Бродят привычные страсти в крови.
Мартовский кот агитирует ночью
Мартовских кошек за секс без любви.(lo)
Настежь окно, встрепенусь, словно птица -
Что-то знакомое в их голосах...
В доме напротив сегодня не спится
Лысому дядьке в семейных трусах.|-)
Вот он — призыв неуёмного марта!
Вот он - страстей позабытых накал!
Дядька, наверное, тоже когда-то,
Хвостик задравши, по крышам скакал.:-D
Помнится, в юности... помнится, в детстве...
Эх, позабылось, не вспомнить никак.
Мартовский кот, заходи по-соседски
В гости ко мне на стакан молока!;-)

***
ВОДКА "МЯГКАЯ", СОК "ДОБРЫЙ", СИГАРЕТЫ "ЛЁГКИЕ"....ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ТАК ПЛОХО ?
***

Оптимист-человек,
который, даже ударив лицом в грязь,
убеждён,
что она -лечебная!

УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА?..