Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

Как показало исследование,
на циновках чаше всего сидят японцы,
на диванах - американцы,
на нарах - русские,
а на чемоданах - евреи.

ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ
:-D
***********.gazeta.rjews.net/mat.shtml

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на
> Стену Плача.
> Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться.
> Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
> Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали
> сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
> - Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь
> 3a мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
> Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение
> всех недугов и болезней на нашей Земле.
> Журналист потрясен:
> -И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
> - Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

Американский турист приезжает в Тель-Авив.
Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им.
Манна.
Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

Летит иранский самолёт. У него горит один мотор. Пилот передаёт SOS... SOS...
- Я иранский самолёт, у меня горит один мотор, прошу помощиу всех, кроме Израиля. Тишина.
- Я иранский самолёт, у меня горят два мотора, прошу помощиу всех, кроме Израиля. Тишина.
- Я иранский самолёт, у меня горят два мотора, прошу помощи, чёрт, пусть хоть Израиль поможет.
- Здесь Ицхак, что случилось?
- Я иранский самолёт, у меня горят два мотора.
- А сколько их у тебя всего?
- Так всего два.
- Ты знаешь иврит?
- Нет
- Я буду говорить медленно, а ты повторяй за мной * Шма Исраэль А-до-най Э-лохэй-ну....

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно:
3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!.. Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

Идёт ортодоксальная свадьба:
раввин, жених, невеста, мать невесты (беременна). Идёт консервативная свадьба: раввин, мать невесты, жених, невеста (беременна). Идёт реформистская свадьба: мать невесты, жених, невеста, раввин (беременна).

Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет
тому назад написал: «Если pассудок и жизнь доpоги вам,
деpжитесь подальше от тоpфяных болот»...

Сокращение выходного пособия при выходе из тюрьмы.
Ограничение визитов родственников.
Ограничение приобретения продуктов вне тюрьмы с доставкой в камеру (оплата
кредиткой) - только до 400 шек. в мес. (не считая табачных изделий).
Пользование мобильниками только в дневное время.
Запрет выписки иностранной прессы, только израильская.
Заключенные уже написали в комитет по правам человека ООН о зверских
издевательствах, которым их хотят подвергнуть сионисты.