Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.

II.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
*велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
*рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
*лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,
*недолго думая, решил, что не хватает члена... Ну и нарисовал. Хорошо
*нарисовал, *с чувством, *со знанием предмета. Мне
*училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
*рисунке лошадь просто приложение к х... Оказывается, надо было
*дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
*хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хрен нарисовал.
*А вы – сиськи…
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей
на 23 февраля отцов рисовать…

Из репертуара Игоря Белого (авторская песня).

По небу летел самолётик,
Сидел за штурвалом пилотик
А следом летел самолёт,
Его вёл отважный пилот.
А следом летел самолётище,
В нём был огроменный пилотище!
А следом летело ТАКОЕ,
Что мне не давало покоя!
Ну ладно, ТАКОЕ летит,
Ну ладно, ТАКОЕ гудит.
Но страшно подумать
И страшно представить,
КТО там за штурвалом сидит! (fr)

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где блл...ин? *Где, вашу мать, я
спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? *Где девчонки,
подснежники, щебетанье птиц? Хоть вонючих воробьев чириканье, хоть
ворон драных карканье, где?! Сплошной п...........!!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь.
С наступающей весной!

Cамый религиозный предмет –
напольные весы.
Каждое утро
многие женщины становятся на них
и громко кричат "О, Боже!" * (md)

- Доктор, у меня мания величия.
- Да что ты можешь знать о мании величия, мелкий ты человечешка!

Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.

Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.

Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?»

«Читаю» - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

«Но здесь нельзя ловить рыбу».

«Так я и не ловлю... Вы же видите.»

«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.»

«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина.

«Но я до Вас даже не дотронулся ...!»

«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.