-- В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании. Стюард видит, что 50мест в первом классе заняли богатые евреи,
и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня
500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил
выбился. Сели в
Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы.
Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то
же самое сказал и добавил:- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
-Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!

Прибегает маленький антисемитик к большому...
И говорит: есть две новости... *хорошая и плохая, с какой начать? *Большой: начни с хорошей и без того всё хреново, евреи замучили. Маленький: больше не будут.
Евреи на Марс улетели. Большой - а плохая новость?
Маленький: Так они мля... *ВСЕ *Улетели.

Белфаст, Ирландия. Идет мужик по улице, вдруг сзади в затылок упирается ствол:
- Ты католик или протестант?
-Скажешь, что протестант, а окажется - католик, их тут большинство,-подумал мужик-убьет.
-Скажешь, что католик, вдруг нарвусь на протестанта-фанатика...
И тут его осенило:
-Ви знаете, а я таки иудей...
-О, Аллах, я сегодня самый счастливый палестинец в Белфасте!

Объявили евреи войну аморреям! Аморреи присылают к евреям парламентеров.
Идут по селению, видят идет старичок, спрашивают:
-Вы еврей?, тот говорит:
-Да, еврей, а что?
Аморреи говорят:
-Вот вы евреи нам войну объявили, а вы знаете, что нас аморреев больше 10 миллионов?
Старичок:
-Ух-ты! Мы об этом не подумали! Где же мы теперь вас хоронить будем?

Наш Бог вашего бога в бараний рог…
(Ветхозаветние страсти)

Однажды один итальянец "наехал" на еврея:
- Вот вы, евреи, считаете, что вы самые умные; а вот, между прочим, наши учёные копнули шары земли, которым около 2тыс.лет, и обнаружили кабельный провод, что доказывает то, что у нас тогда уже была проводниковая связь.
- А вы знаете, а вот наши учёные копнули шары земли, которым около 4тыс.лет и не нашли там никакого кабеля, что говорит о том, что у нас уже тогда была беспроводниковая мобильная связь...

Поляк приходит в костел на исповедь к священнику:
- Панэ ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех твой, сын мой?
- Я обманул еврея.
После короткого раздумья ксендз:
- Да это не столько грех, сын мой, как чудо:))

Занятия в церковной школе. Учитель спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное Писание? Ну?.. кого надо любить больше всех? В ответ ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 долларов. Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 долларов, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, учителей, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Дам 50 долларов.
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа!
- Ну, наконец-то! Молодец! Иди сюда, получи свои 50 долларов. Тебя как зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты еврей?
- Да.
- А здесь что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги...

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, а третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей...

Один американец прилетает в Иерусалим и хочет посмотреть Стену Плача. Но, не зная точно ее названия, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции..

- А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отдельной отрасли в большинстве! Взять физику - в большинстве. Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве. А среди населения в меньшинстве! Многие не могут понять, как же это происходит...