Встречаются 3 подруги.

Одна уже лет десять замужем - другая любовница - третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Я выпустила из бутылки Джина
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил ;-) ;-)

Проснулась утром – чисто в доме,
Носки на стульях не висят,
Тарелки вымыты и чашки
На полках ровненько стоят.
Бутылок нету из-под пива,
Букет окурков не цветет
И вот еще, какое диво –
Горячий кофе в чашке ждет
Цветочки в вазах и конфетки,
И ванна с пеной налита
Да и поджарены котлетки
И чисто вымыта плита.
Вот как не получить инфаркта
В такое, блин, 8-марта?!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал: " Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю,
весна?
Ну что за долбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье
птиц? Хоть глупых воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!
Всюду сплошной пиз**шь !!!"
А люди слушали кошачие вопли, улыбались и думали: "Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь. "

С весной Вас!

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая.

Про то, как наркоманы мимо ГАИ проезжали...
Компания молодых
людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат
путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в
машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие-
укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали
и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы
его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно
история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про
гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не
срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Владимир Крамник проиграл цыганскому шахматисту... Уже на втором ходу он лишился обоих коней!

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

-Кто познакомил тебя с твоей женой?
- Случайно в магазине встретились. Я никого не виню.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.