Маленький арабский мальчик очень хотел иметь велосипед. Но его семья была очень бедной и не могла себе этого позволить. Тогда мальчик побежал к христианской церкви, схватил стоявшую у входа статуэтку Девы Марии и прибежал домой. Там он взял чистый лист бумаги и начал писать письмо:
"Дорогой Иисус Христос! Если ты хочешь вернуть свою мать....."

После 11 сентября мир разделился
на два лагеря - одни вешают
американские флаги у себя в
кабинетах, на крышах домов,
покупают футболки с
изображением флага, другие - эти
флаги срывают, рвут и жгут... И
только два старых еврея - Абрам и
Мойша продолжают заниматься
своим делом - шить американские
флаги...

Притча
Однажды молодая белошвейка сидела наберегу реки и
шила, как вдруг ее наперсток упал вводу. Она заплакала, и тогда явился к *ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему тытак горько плачешь?" Швея *ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него
помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из *воды золотой *с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она *ответила *"Нет".Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный *наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова
спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из *воды
кожаный наперсток. "А это твой *наперсток?" - спросил он, и швея
сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три *наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейкагуляла вместе с мужем вдоль реки, *как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и *снова явился Господь к ней и спросил: *"Почему ты плачешь?" *"О Боже,
мой муж упал в реку!" *Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это *твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула
она. Бог разгневался: "Неправда, ты *лжешь!" "Прости меня,
Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про *Джорджа Клуни "Нет", ты бывывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды смоим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в *мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я *согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучшихи высоких побуждений, и всегда *для блага окружающих.

У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У
Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется.
Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
Фамилия... А вы о чем подумали?

Философствуют два пожилых еврея:
1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя,
* был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря -
* евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя,
* был Наполеон... и таки были евреи!
* Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона -
* евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть,
* были коммунисты... и опять таки были евреи!
* Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов -
* евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала

Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.
— Рэбе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя. Этак вы и до танцев докатитесь!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Беседуют два приятеля -- раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды
переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...

Друзья !
Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали
в течение долгого времени!
Благодаря им, я познал очень много нового, как например :
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить
фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат
"проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для
того, чтобы снимать налет с сантехники.
Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла
инфицированная СПИДом.
Я воняю как не мытая собака, так как перестал пользоваться
дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.
Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь
настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет
неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет
звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .
Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха
того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я
попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки,
которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка
остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с
электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были
выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании.
Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась
обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня
не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал
пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем
Далай Лама!
Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в
Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас
и Хезболла наплевали на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в
течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя
насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни.....

Едут в поезде Рабинович и Китаец, Рабинович спрашивает:
-Простите, вы еврей?
-Нет, я китаец
-Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стеснеяетесь?
-Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа, Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
-Отвяжитесь! Да, я еврей!
-Ну вот, я же говорил, А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?