Только великий и мудрый адмор - рав нашей общины знает когда придет Мессия. А этот даже нашему раву не позвонил. Да здравствует наш рав - самый мудрый рав в мире! Долой проклятое сионистсткое государство! А светские пусть пусть идут в... - Спасибо. Только что поступило сообщение, что вскоре состоится торжественное заседание Кнесета, посвященное приходу Мессии, где ожидается выступление виновника торжества. А пока - слово премьер-министру: - Не случайно приход Мессии произошел именно при нашем правительстве. есомненно, что именно наша политика подготовила почву для этого исторического события. Ведь при прежнем правительстве, которое заварило кашу, что мы теперь расхлебываем, никакой Мессия прийти не мог.

Наступает новая эра в истории человечества - эра Геулы - Всеобщего Спасенияии Искупления,эпоха Всеобщего Счастья! Алан, как там дела?Шалом, Нили! Очень трудно пробиться к виновнику торжества - к месту события стекаются тысчи ортодоксов, которые пытаются забить Пришедшего камнями. Мы слышим возгласы "Как пришел, так и ушел!" "Мессия - Шмессия, убирайся назад!". У микрофона - один из активных участников антимессианской демонстрации. К сожалению, на иврите он из принципа не говорит, так что я буду вам переводить с идиш: - Кто его просил приходить? И почему именно сейчас?

СВЕРШИЛОСЬ !!!
Дорогие друзья! Мы прерываем наши передачи, для того, чтобы сообщить невероятное, потрясающее известие! Событие, о необходимости которого так долго говорили евреи всего мира, свершилось!! Только что через Золотые ворота в Иерусалим вошел Мессия! Наш корреспондент ведет прямой репортаж с места величайшего исторического события всех времен и народов!
С прибытием Мессии, дорогие товарищи!

Нет отсюда нельзя,телефон тоже отключен.Как я звонил?...А.. они меня боятся, как толкьо мой голос в трубке слышат,сразу включают.У меня такие дела здесь...Почему квратира пустая? А я всю мебель на виллу перевез.Я тебя могу к себе на фирму устроить. Главным художником.Зарплата? 15 тысяч тебя устроит? Долларов, конечно. Договорились.Я скажу когда начинать работу.Ну ладно, оставляй свои картины.Я все покупаю.Какие деньги? Ты что, мне не доверяешь? Я таким человеком был! Я тебе выставки по всему миру устрою.Я из тебя всемирно известного художника сделаю.Слушай, у тебя пару шекеле не найдется? У меня все в бизнесе - даже миллиона несчастного не могу вынуть из дела.Я тебе отдам как только мой корабль с товаром придет.Куда же ты,я же еще не все рассказал. Сволочи! Какие же они здесь все сволочи!

Я конечно здесь тоже помучался, сволочи, все издеваются, нас, русских не любят. Но я тут тоже всего добился. Это ты сам картины рисовал. Я тебе могу выставку в Нью Йорке устроить, только скажи. Сказал? хорошо, договорились.Я здесь все могу. Кому хочешь могу позвонить. Хочешь, прямо при тебе позвоню преьмер министру. Алло, премьер министр? Как дела? Ну привет жене.У меня тут такие дела,такие бизнесы, я тебе что угодно могу сделать. Они кончено все издеваются,но они против меня ничего не могут сделать. если мне кто то дорогу перебежит, я того могу - раз и все.Слыхал? Вот так. Пить? Нет, чаю у меня нет. Кофе тоже.Забыл напомнить своей экономке чтоб купила. Воды в кране тоженет- отключили сволочи, я воду у соседей беру, а в туалет наулицу хожу.Это они мне просто завидуют.Позвонить?

Большой человек
Здравствуйте! Вы к кому? А это ты просто продаешь картины и ходишь по квартирам? А как ты узнал, что я специалист по картинам? Заходи. У меня было множество картин. Все там осталось, в России. Мне все знаменитые художники дарили свои картины - Репин, Шишкин. Меня все уважали. Это здесь сволочи, никому я не нужен, а там я был большой человек. Да куплю я твои картины - сядь послушай, не каждый день тебе выпадает случай поговорить с таким человеком как я. Там у меня все было - мне икру домой приносили.
А здесь сволочи - ничего доставать не надо, все в магазинах есть. Там я всех знал, а здесь сволочи - никто меня не знает никому я не нужен. Да сказал я куплю твои картины. Сиди.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.

Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами: "10".
Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец, одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него: "Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?" Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами: "Какая ты молодец, я бы совсем забыл..." - щелкает чем-то в кармане.
Цифры на экранчике меняются: "9.....8.....7....."

Подобные акции вызывают законное недовольство коренного арабского населения страны.Появлению подобных явлений способствует то, что группы правых еврейских экстремистов по всей стране собираются в особых помещениях три раза в день с целью хоровой декламации подрывной литературы, аналогичной вышеприведенной. Массовые сборища еврейских экстремистов в подобных помещениях проходят по субботам и праздникам. Считаю необходимым в целях развития мирного процесса и установления отношений дружбы и cотрудничества с палестинским народом подобные помещения закрыть.

В целях дальнейшего нагнетания напряженности участники "демонстрации" прибегли к массовой провокации - надели на себя полотнища с полосками и кисточками и стали хором зачитывать литературу подрывного содержания с провокационными лозунгами типа:"Если я забуду тебя Иерусалим, да отсохнет моя правая рука!"."Потомству твоему я отдал эту землю - от реки Египетской до реки великой, реки Эфрат".В своих выступлениях хулиганы пытались подорвать доверие народа к мирному процессу и выступали с клеветническими обвинениями в насилии и терроризме в адресПредседателя Палестинской Автономии, лауреата Нобелевской премии мира уважаемого господина Ясера Арафата и других высокопоставленных палестинских политических деятелей,причем присутствующие на сборище употребляли по отношению к вышеназванным лицам идиоматику сексуальной коннотации.

Докладная записка.
Премьер -министру Израиля
от члена Шалом Ахшав Моше Бен Хара
7 октября кучка политических экстремистов в количестве 200 тысяч человек провела в Иерусалиме так называемую демонстрацию.
Хулиганы выкрикивали экстремистские лозунги типа "Народ Израиля жив", "Хотим жить в еврейском государстве, а не в палестинской джамахирии!" , "Прекратить убийство наших детей!" и др.
В провокационных целях участники акции размахивали флагами с маген давидом и распевали песню провокационного содержания:
"Пока жива надежда в наших сердцах, Мы будем стремиться к Сиону и Иерусалиму"

Ишь как этот министр брыкается! - Пустите немедленно, дураки, всех уволю! Я настоящий министр настоящего здравоохранения! Вот справка с печатью! - Эдак он нам всех буйных распугает. Его, пожалуй в изолятор надо.Слышь, Йоси, а еще вчера господь Бог из геронтологии спер у сантехника разводной ключ и устроил всемирный потоп. Всю ночь помпами откачивали.А ну-ка, укольчик господину министру... ..Нет, что ни говорите, здравоохранение у нас гуманное. В Союзе вкололи бы нашему министру аминазина - полгода бы не очухался. С большим трудом удалось нашему герою доказать, что он и есть настоящий министр и выйти на свободу с чистой совестью. В другой раз будет осторожнее при посещении подобных заведений.

- Ну конечно, господин министр. Шломо, надо сделать его превосходительству успокоительный укол. Держите его, ребята! Э, да он оказывается буйный! - Я министр здра.... - Ты глянь, как он брыкается! Да не волнуйтесь, господин министр, у вас соседи хорошие по палате - Македонский Саша, царь Давид Моисеевич Кац, Ной со всей мишпухой... - Пустите меня немедленно, я министр!- Пиши: "Оказывал сопротивление медперсоналу"- Вот мои документы! Я министр!- Слышь, Йоси, вчера Рабинович из пятой палаты выписал себе справку, что он - Давид и Голиаф, и требовал по ней двойную порцию фаршированной рыбы. А Сталин с большевиками из 7 палаты провел экспроприацию ценных бумаг - кто-то ему сказал, что туалетная бумага здесь - ценная.

Задача охранников в таком учреждении простая - не выпускать оттуда никого, кроме персонала.Я представил себе, какой диалог возник, когда уважаемый господин министр захотел покинуть помещение:- Адони, куда идешь?- Я министр здравоохранения.- Топай обратно в палату, министр. Не до тебя. У нас тут Герцль с Карлом Марксом подрались. Поспорили у кого больше борода. - Но я действительно министр здравоохранения! Выпустите меня немедленно!- Йоси, в какой палате у нас министр дравоохранения? Значит так. министр, топай прямо во двор, увидишь там напротив второй палаты Ленин на постаменте, речь толкает, рядом 12 апостолов двор метут, потом тихие в скверике главврача избирают, так твоя палата за ними. - Как вы смеете, я министр здравоохранения!

Мне в дурдом по делу, срочно!
Министр здравоохранения Израиля Нисим Дахан (ШАС) решил посетить... психбольницу "с целью более глубокого изучения системы психиатрической помощи в стране". Посещение подобных заведений для министров - занятие нужное и полезное, тем более что у нашего героя образования никакого нет. Впрочем у нас в стране, чтобы быть министром, образования не нужно, Ведь у нас при назначении на любую должность действует принцип "Неважно, что ты знаешь, важно - кого ты знаешь". Охрана учреждения еще пока не привыкла еще к тому, чтобы министры средь бела дня сюда шастали, хотя кое- кому из наших министров не мешало бы подлечиться Скажем, тому, кто до сих пор одержим бредовыми идеями и галлюцинациями о "новом Ближнем Востоке".

Ты глянь, Федор, они уже через нашу черту мебель перетаскивают. Тихо, граждане олимы. Идет разметка строительства. Здесь будет построен завод олимовского национального напитка "Пепси-шипр". Все Федор, скоро суббота. Пошли обратно к Нисиму, пока открыто. На той неделе открытие дооткроем.... Стемнело. На балконе пивной "У Нисима" стоял Федор и смотрел в небо. И вдруг, где-то меж звезд появились две тоненькие дрожащие бирюзовые параллельные линии. Они протянулись над всем городом, и вдруг где-то в небесной дали они пересеклись, и в месте пересечения вспыхнула нездешним светом яркая звезда, и упала она на реки и источники вод, и сделались воды горьки... может, все это Федору и показалось. Хрен его знает.

Как говорил Герцль, если захотим, то сказка станет былью. Нисим, у тебя краска есть? Зеленая? Давай.- Выходи, Федор, на улицу, рисуй параллельные прямые.Во народ,никто в мире еще не додумался до этого. Ну что, пересеклись? Звони в академию наук, пусть срочно выезжают с бутылкой. На всю Нобелевскую пива возьмем. Жалко что они здесь бутылки не принимают. Э, да они у тебя не параллельные. Рисуй дальше, может они за Эйлатом сойдутся. Слышь, Федор, тут народ как-то странно на наш эксперимент реагирует. Граждане, разойдитесь! Ничего особенного. Как какая черта? Сами видите - зеленая. Здесь у нас будет Олимовская народная республика, а там - ООПия. Там ваш дом? Можно договориться. Федор, возьми левее. С вас два. Да каких там миллиона. Два ящика пива.

Значит как у японцев: "гость с интересом рассматривает чайную посуду, а хозяин рассказывает ее историю". Ты помнишь, где мы с тобой стакан сперли? Я после первого стакана детство вспоминаю. Учительница у нас была - такая тоненькая, на каблуках. Так она мне обещала,что к восьмидесятому году пиво будет бесплатное. Обманула! Еще она говорила, что если параллельные прямые долго продолжать,так они в бесконечности пересекутся.У меня всю жизнь была мечта это проверить. Все времени не было - то в очередях стоял, то бутылки сдавал. Слышь, Федор, а давай сейчас это проверим.

Геометрия

Ну, Федор, наливай! За новый закон о приеме пустых бутылок. А теперь выпьем за тех, кто нас сюда пустил. Я когда в России за водкой стоял, разве ж я мог себе представить, что здесь в каждой лавке продается спирт питьевой. Осторожно - 21 капля "Шипра" на бокал пива, иначе букет уйдет. У них, бля, культуры ни хрена нету - на весь Израиль никто не догадался в пиво "Шипра" накапать. Слыхал, Федор,что японцы придумали? Чайную церемонию. А мы с тобой чем хуже - мы сейчас пивную церемонию зафугачим.

Алло, телевидение? Мне гендиректора программы новостей. Занят? Скажите - это Моня из Иерусалима. Привет, хабиб. У меня просьба: передай в прогнозе погоды, что дождя в Иерусалиме не будет - ребята собрались на шашлыки. Алло, "Челленджер"! Возьмите чуть вправо, а то вы на Марс не попадете. Прибудете на место - передайте там всем нашим привет от Мони. Шалом, госпожа Рубин. В честь чего это вы мне даете сразу 30 шекелей? Дай вам Бог здоровья, я двадцать лет сижу здесь на Яффо, угол Кинг Джордж, и двадцать лет вы мне подаете по шекелю в день. А, вы в отпуск на месяц? Ну привет там всем нашим на Канарских островах. Если кому-то там понадобится совет, пусть звонят прямо мне на пелефон.

Нужно поймать пару сотен пчел, и они съедят весь лишний сахар. Кстати, будете иметь рыбный мед. Не за что. Помогать людям - это мой долг.
Алло! Салам, Ахмед! Ты еще в должности гендиректора королевского двора? Что слышно у вас в Марокко? Слушай, что-то мне в последнее время ваш король не нравится - видел я его по телевизору, - бледный он какой-то. Слушай и не говори, что я тебе не сказал. Запиши адрес Рабат, улица Сулейман, 23. Там живет Ибрагим, передашь ему от меня привет, он тебе даст специальную травяную микстуру по моему рецепту, и королевскую язву как рукой снимет. Откуда я знаю, что у него язва? А чего я не знаю? Ну, привет там всем нашим. Не за что. Ну если ты так настаиваешь, постройте в Рабате новую синагогу.
Напишите - дар Мони из Иерусалима.

Государственный советник
Алло! Да,госпожа Мильман! Вы уже нашли невесту для вашего Йоси? В Бней-Браке? Это случайно не Сара Гольдман, улица Рамбан, 45? Просто я знаю всех невест в Бней-Браке. И в других городах тоже. Слушайте и не говорите что я вам не сказал. Она ему не подходит. Ему нужен Стрелец. Я такую знаю. Записывайте - Сильвия Октавия де Рабинович, улица Боливар, 26. Город? Буэнос-Айрес. Потом будете меня благодарить,а сейчас ко мне кто-то прорывается снова.
Алло! Шалом, миссис Миллер! Что слышно у вас в Нью-Йорке? Господи,что бы вы все без меня делали? Мой пелефон разрывают на части. Переложили сахара в фаршированную рыбу? Тоже мне проблема. Слушайте и не говорите потом, что я вам не сказал.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
- Без проблем. Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой: Да я и сам уж понял...

Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

- Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота ! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2006 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Путин:
- Господа министры, какие ещё будут предложения по выходу из экономического кризиса?

Деда, а чем отличается евреи от жидов?
--
Ну, внучек. Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою
страну, воюют с арабами. А вот жиды живут в Украине, жрут сало, пьют
горилку и строят национальное украинское государство.
-- Деда, а чем отличается русский от москаля?
-- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
-- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
-- Украинцы хорошие люди. Живут в Канаде и США, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство!!!!

3наменитый палестинский певец, лауреат премии Израиля исполняет песню мира и дружбы:" Убивайте еврейских собак повсюду!" и многотысячная толпа замученных оккупантами палестинцев запевает припев "Итбах эль ехуд!"* - "Да здравствует мир и дружба между народами!" поют участники мирной демонстрации, сжимая в руках автоматы.Но что это? Участники мирной процессии подбегают к нашему оператору и миролюбиво разбивают камеру и заодно голову нашего оператора...Ребята, я же свой! Уважаемые зрители! По техническим причинам мы вынуждены прервать наши передачи. О прошедшей только что акции мира и дружбы в отношении нашего телеоператора мы расскажем в следующих выпусках нашей передачи. *Итбах эль ехуд! - Смерть евреям (Араб.)

Вот один из солдат агрессора провокационно выглянул из укрытия и провокационно подставил искаженной гримасой ненависти лицо под камень, брошенный неумелой детской ручонкой арабского подростка лет 30. Лицо провокатора - сиониста провокационным образом заливается кровью... но это нашим зрителям неинтересно... А теперь мы с вами на похоронах несчастных арабских деток, зверски замученных израильскими агрессорами и погибших при столкновении на шоссе двух арабских машин.Израильские оккупационные власти клеветнически утверждают, что во время столкновения на месте происшествия никаких израильтян не было, но какое значение это имеет сейчас, когда палестинский народ требует справедливого возмездия подлым убийцам детей.

Наши камеры установлены в оккупированном сионистами иерусалимском районе Гило. Арабские пули и снаряды - посланцы мира и дружбы летят в сторону агрессора. Но израильские оккупанты пытаются раздуть из этой милой шутки мировой скандал. Агрессоры установили здесь свои танки с целью запугать мирных жителей соседней арабской деревни, которые приветливо улыбаются на фоне своих минометов. А теперь перед нами группа тихих арабских деток. Мальчики с мирной улыбкой, ничего не подозревая, развлекаются, швыряя в агрессоров бутылки с зажигательной смесью. Вы видите, как искажены злобой лица агрессоров - израильских солдат при виде этой невинной шалости ребят.

Актуальный телерепортажЗдравствуйте, уважаемые телезрители! Телевидение NNN ведет репортаж с горячих точек оккупированной сионистами Палестины. Вот два вооруженных до зубов биноклями и картами израильских агрессора нападают на группу мирных арабских граждан, миролюбиво размахивающих ножами и автоматами Калашникова. Израильские агрессоры пытаются бежать от настигнувшей их волны народного гнева, но напрасно...Мирные арабские граждане втаскивают их внутрь здания с целью передать через них привет мира и дружбы израильтянам...Время от времени палестинские мальчики подходят к окну и показывают собравшимся внизу руки, выпачканные красной краской от лозунгов, призывающих агрессоров прекратить издевательства над мирным населением.

- Не, 50 шекелей. - Да где я тебе возьму?! - А Арафату миллионы со всего мира посылает, куда он их девает? Себе в карман! - Во народ! И ради кого мы жизнью рискуем?! Кого мы освобождать беремся! Ради свободы родного народа торгуешься? Совесть у тебя есть? - Можно подумать, ты здесь бесплатно гавкаешь. Ваши, небось, из начальства, хорошие денежки гребут. - А это не твоего ума дело! Ну, будешь бросать камни ради свободной Палестины? - Да на хрен она мне сдалась? Давай сто шекелей.
* * Циничное арабское ругательство
* ** Еще более циничное и более арабское ругательство.

Вышел бы, скажем , Арафат на площадь и показал бы пример при всем честном народе. А там, за ним, глядишь, и народ бы подтянулся. А то вы нас в рай посылаете, а сами - в кусты? - Разговорчики! По проклятым сионистам - огонь! Я кому сказал?! - Слушай, а в израильский рай попасть нельзя договориться? Ну хоть уборщиком. А то при проклятых сионистах в Израиль на работу пускали, а теперь при вашем ... Арафате лапу сосем! - Ну - ну, полегче, а то я ребятам скажу из особого отдела, они тебя быстро научат родину любить. Так, чтобы до конца смены не меньше 20 камней бросил и по сионистам, а не просто в воздух, понял? - 50. - Хорошо, 50 камней, тебя родина не забудет.

На самом деле там окажется не 72 девственницы, а одна 72 лет. - А я говорю - 72. Так в Коране сказано. - Не, мне столько не потянуть. Скиньте наполовину. - И здесь он торгуется! Ну и народ! Тьфу ты, Аллах, и с этим народом мы должны бороться за свободу Палестины?! - А сколько вы платите за девственницу? Если по 20 шекелей, так я не согласен. Кстати, а израильтяне там есть? - - Где? - Ну в раю? - Дурачок, кто ж их туда пустит? - Да, а кто же нам там туда будет воду и электричество поставлять? - Ты брось эти глупости, это наш рай, палестинский. - Значит, там такой же бардак, как и здесь? Нет, не хочу. Слушай, если в этом вашем раю такой кайф, чего ж вы сами туда не стремишься?