Если вы проснулись рано-
На работу вам не надо ,
ну а дома , кроме кошки , больше нету никого....
Вы скорей на сайт бегите-
Одноклассники зовется
А посуду муж помоет -
Ведь с работы он придет.....

Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы "пик".

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела письмо.
"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я
беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы
будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли
лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих
внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.

Влюблённость - это как наложить в штаны: - Все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

Для женщины праздник как для кобылы свадьба - голова в цветах, а задница в мыле.

Многие жители Кипра мечтают побывать в России, чтобы наконец увидеть ,где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать.

Всему что я знаю я обязан маме
1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что вымыла пол!"
2. Мама учила меня верить в Бога: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня мислить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишся сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама обьяснила мне причинно-следственные связи "Если ты сейчас же не перестанеш плакать– я тебе надаю по заднице"
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и кушай суп"

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с
вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! -
проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда
вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На
фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
-
МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит...

- Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья,
испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так,
что соседи кон..ют?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам,
виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не
нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в
кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы
их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА???
На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
-
Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована.