Как давно вы живете в Германии?

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...
3. которое будет, конечно, ДО Нового года
4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.
5. Вы различаете немцев по диалекту.
6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете анекдоты про остфризов и блондинок.
7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.
8. Вы различаете русских и русаков.
9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...

Федеральная программа Доступное жилье:
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!

Посмотрел сегодня Тараса Бульбу. После конца сеанса весь зал дружно решил идти войной на Польшу

В pоддоме номеp 3 пpоизошел взpыв паpового котла. В pезyльтате взpыва pанено 5 человек, погибло 2 и pодилось 140.

I.
Друзья, все мы пукаем. *Пук является неотъемлимой частью нашей
жизни. Но, не все пуки одинаковы. Проведя
небольшое научное исследование, в ходе которого было съедено море
бобов и использовано несколько километров туалетной бумаги, я вывел
следующую классификацию:
ТРЕСКУН - один из самых
распространенных пуков. Короткий такой, отрывистый, с характерным
звуком. Очень часто ТРЕСКУНЫ выходят, когда пытаешься *поднять тяжесть
Однажды я, как *джентельмен и рыцарь, решил
взять на руки девушку,а она, зараза, с
виду худенькая такая, а как поднял, так чуть не умер.
( наверное кости тяжёлые). Ну и пернул... Но она
леди оказалась - сделала вид, что ничего не услышала. Хотя мордочку
скривила...

РУЛАДА (так виртуозное пение в музыке
называется) - длинная серия ТРЕСКУНОВ. Жуткая штука. Бывает такое, что
какой-нибудь вкусной и вредной еды поешь и кишки распирает
Неприятно так, дискомфорт и все такое. И тут приходит спасенье -
выпускаешь РУЛАДУ секунды, эдак, на четыре - и порядок! Снова
чувствуешь себя чел0веком. Не рекомендую пускать РУЛАДЫ прелюдно. Можно
облажаться.
ШЕПТУН - бесшумный пук, или пук с легким
присвистом. Тут, есть две стороны: положительная и
отрицательная. Едешь ты в общественном транспорте, жарко, люди
всякие потные, а тут - раз тебе - вонища. *Аж представить стремно.
Ты сразу по сторонам - кто, *посмел?! А вот ведь не определишь. Все
стоят, или сидят, лица невозмутимые. ШЕПТУН? Какой-такой ШЕПТУН?

III:
А мы
ничего не пускали. И вооще тут свежо и ароматно. А вот когда ты
избавляешься от газов в переполненом автобусе - это другое дело. Тот
самый присвист пропадает в шуме мотора. А запах? Какой вообще запах?!
Своё г... не пахнет! Это аксиома! И ты с наслаждением
наблюдаешь, как жирная бабка, которая только тяжело дышала на тебя
чесноком, недовольно отварачивает морду лица, как вонючий
дед-дачник в белой кепке, который принимает душ только по четным
четвергам и не подозревает о существовании дезодаранта, торопливо
хватает сумки с рассадой и ломится в другой конец салона. Возмездие..
ПРЕДАТЕЛЬ - пук, за которым неумалимо следует обшырная
струя г... Единственный пук, который действительно неприятный. Как
правило такое происходит при растройстве желудка. Будьте бдительны!

IV.
ДРАКОНЧИК - любой из
вышеперечисленных пуков, реализованный при поднесенной к седалищу зажигалке
или спичке. Здесь нужен точный расчет. Также нужно соблюдать технику
безопасности, а то весь волосяной покров сгорит к чертям, да и пятая точка
волдырями пойдет. Экстрим...
ДЖАКУЗЗИ - любой из
вышеперечисленных пуков (кроме ДРАКОНЧИКА), реализованный под водой. Ну
что тут сказать. Всегда приятно, сидя в ванной, смотреть как пузырьки,
исходящие из твоей з..., паднимаются на поверхность и лопаются. *А почему
приятно смотреть на это - кто знает знает.
Вроде все, хотя ощущение, что забыл что-то важное написать. А! Никогда не пукайтете в бане. Все.

Социалогические исследования показывают, что все, кто садиться на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице и никому не приходит в голову подумать о еже!

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.