Женa обрaщaется к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жaлеть?

- Зaчем мне жaлеть другого мужчину?

Мой друг, побудь со мной вдвоем,
Вдвоем со мной наедине,
Чтоб каждый думал о своем —
Я — о себе, ты — обо мне.

Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с

жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.

Женатый мужчина – это как залп из «Авроры». Громко стреляет, быстро превращается в дым и тихо смывается.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.

До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

-Настоящий Мужчина не красит губы, не пользуется косметикой и не носит колготок. Исключение - когда он хочет понравиться другому Настоящему Мужчине.
-Настоящий Мужчина должен сделать три вещи. Или одну вещь, но три раза подряд.
-Мужчина всегда верен своей женщине. Настоящий мужчина верен двум, трём, а тo и пяти женщинам одновременно.
-Настоящий Мужчина никогда не начнёт приставать к женщине первым. Он дождётся пока к ней начнут приставать другие Настоящие Мужчины.
-В Настоящем Мужчине живет древний инстинкт охотника. Ему всегда охота.
-Если Настоящий Мужчина неудачно пошутил с женщиной, он обязан на ней жениться.
-Настоящий Мужчина не ходит налево. Он ходит в обход - три раза направо.
Источник: ********humorland.org/10024-nastojashhijj-muzhchina.html

Пьяный мужик,решив сходить в туалет,копается в штанах. -Сколько раз говорил жене:взяла вещь, попользовалась, положи на место!

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:

- Мне нa седьмой!

Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней

потрясающее мини-платье с декольте.

- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.

- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.

Учиться,учиться и ещё раз учиться.Всяко лучше,чем работать,работать и работать.