25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН
КРИСМАС! Опять
> этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина
> сына, который на снегоочистителе. Клянусь,
задушил бы урода!!! И
> потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых
>
дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
>
>
> *27-е
декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день
> сижу
дома,за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
> Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой
дряни! И как
> же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику
обещает ещё 20
> сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А
ты знаешь, сколько
> лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е
декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50
>
сантиметров.
> Похоже, этот б...кий снег не растает до лета.
Снегоочиститель
> застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с
>
просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат,
>
откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и
>
сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
>
> 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в
магазин
> закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на
дорогу эта
> скотина - олень и расшибает копытами весь передок
машины. Ущерба
> на три тысячи!!! Ну почему говнюки-охотники не поубивали этих
>
паскуд в ноябре? Эти твари-олени везде и повсюду. Что б их
>
разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую.
Вы не поверите, но эта лоханка
> успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских
>
служб сыпали на дороги.
>
>
> 10-е мая. Всё! Уезжаю
во Флориду. Не могу себе представить, что
> кто-нибудь, находясь в
здравом рассудке, пожелает жить в этой ё....
> Канаде!

(Y) (Y) (V) КЛАСС АНЯ! * * * * *

Умер мужик и попал в рай. Вроде все хорошо,но скучно.

А тут экскурсию в ад предлагают. Заплатил, поехал.

В аду баня, музыка девочки..... Вернулся в рай, опять

скучно стало. Опять оплатил экскурсию в ад. Приехал,

там баня, веселье, девочки..... Погулял от души и ,

вернувшись в рай, попросил отпустить его в ад насовсем.

Отпустили. Приходит в ад, а там черт со сковородкой стоит.

Мужик спрашивает:

- Где же баня, девочки?

- Дорогой, не путай туризм с эмиграцией!

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую..., хотя нет...., сантехнику Василию.... по фен-шую,как он кладет трубы:-D

Бывает и так..
Приведу историю от первого лица:
Немолодая усталая собака забрела в мой двор. Судя по ошейнику и ухоженности, собака была домашней и о ней хорошо заботились. Она спокойно подошла ко мне, я ее погладил, и она проследовала за мной в дом, вошла в холл, свернулась калачиком в уголке и заснула. Через час она подошла к двери, и я ее выпустил. На следующий день она вернулась, поприветствовала меня во дворе, зашла в дом и заснула на прежнем месте.
Это продолжалось несколько недель. Мне стало интересно, и я приколол к ее ошейнику записку: «Я бы хотел узнать, кто хозяин этой удивительной, милой собаки, которая каждый день приходит поспать ко мне в дом».
На следующий день собака как обычно явилась днем поспать, и к ошейнику была прикреплена следующая записка: «Она живет в доме с шестью детьми, двоим, из которых еще нет трех, и старается наверстать упущенный сон. Можно я завтра тоже приду?».

А вот так вслепую прийти и остаться спать с незнакомым человеком (я не о собаке) слабо нам(dt) или нет?

Фантазии..мечты.......а пока меня моя Кристишка контролирует, просыпаюсь в своей кроватке :-P

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа
"Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"
правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

Три кота стали спорить кто ленивее1й:мне бабуся сметанки нальет и моской тычет,а мне впадлу лакать ее.2й:мне дед мяска на моску минет,я дальше дрыхну впадлу есть.3й:а вы вчара слышали как я орал?Коты:да ты вопил минут пятнадцать,что случилось?3й кот:да хозяйка погладила и горячий утуг упал мне на яйца,мне так вломы вставать было...

Муж приходит пьяный глубокой ночью.Жена: -Где тебя черти носили? -Ты их тоже видела?

— Любимая, какие у тебя красивые глазки!

— Хм… (смущенно опускает глазки).

— А какой у тебя ротик!

— Хм… (смущенно поджимает губки).

— Какой носик!

— Хм… (смущенно фыркает).

— А какие ушки!

— Дурачок… (смущенно закрывает лицо ухом).

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи."Ну,-думает,- Яблоки кто-то пи*ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

-Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

-Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

-Яков я...

Сторож:

-А чего молчал!!!

Сдавленный голос:

-Немой я...

Дед пришел на прием к врачу:

- На что жалуетесь?

- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...

- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

- Про что вы, доктор?

- Про женщин.

- А я - про ступеньки...

ответила другу дЭн тот
ой Дэн, у тебя настрой сегодня мазохистский малость:-D *или хочется госпожу в черном виниловом комбинезоне с плеточкой

С женщиной спорить последнее дело.

Даже когда за живое задела,

Даже когда до печёнок достала,

С женщиной спорить? Ещё не хватало!

С женщиной спорить? Да смысла не видно,

Даже тогда, когда очень обидно,

Даже когда уже зла не хватает,

Спорить не нужно, но спорю, бывает.

Умная женщина часто скрывает,

То, что умнее мужчины бывает.

Женщина та, что мужчины умнее,

В жизни ведёт себя проще, скромнее.

Ссор не затеет без веской причины,

В случае если умнее мужчины.

Коль в совершенстве владеет умом,

Будет в порядке мужчина и дом.

В общем, всегда и во всех отношениях,

Умная, верное примет решение!

15 заповедей настоящего * мужчины
1. два мужчины ни при каких обстоятельствах не должны идти под одним зонтом.
2. мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, должен быть убит и съеден другими присутствующими.
3. если жена друга расспрашивает настоящего мужчину об их совместных похождениях, мужчина должен молчать как рыба. желательно отрицать сам факт знакомства с этим человеком.
4. если настоящий мужчина знаком с другим настоящим мужчиной более суток, сестра приятеля становится для него неприкосновенной навсегда.
5. ругать марку пива, которым угостил товарищ, строго запрещено. разрешается лишь ворчать, что «пиво теплое».
6. настоящий мужчина не должен покупать другому настоящему мужчине подарок на день рождения. если мужчина помнит о дне рождения приятеля, это попахивает «голубизной».
7. отвлекать страшную подружку девушки, с которой друг пытается завязать отношения, - прямая обязанность настоящего мужчины. если настоящий мужчина по недосмотру переспит с этим чудовищем, его друг обязан об этом молчать всю оставшуюся жизнь.
8. прежде чем заняться любовью с бывшей подругой товарища, настоящий мужчина должен спросить у него разрешения. он, в свою очередь, обязан это разрешение дать.
9. женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
10. настоящий мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
11. мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
12. фразы, которые запрещено произносить, когда приятель поднимает штангу: «давай, детка, поднажми!», «ну же, еще! сильнее!», «еще разок, и пойдем в душ».
13. настоящий мужчина не стесняется взять последнюю бутылку пива или потянуться за куском пиццы, но никогда - за двумя сразу. это просто грубо.
14. настоящие мужчины могут разговаривать в общественном туалете, только если они находятся в равных условиях - оба стоят в очереди или у писсуара. во всех остальных случаях мужчина может лишь кивнуть знакомому головой.
15. если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, настоящий мужчина не должен подпевать вместе с ним. иначе сойдет за «голубого».

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование!

- А он меня в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник..

Нет,Светуль,это интересно!(Y) Я про то,как мужчинам сложно общаться-ни слова в простоте-всё обдумывать надо..!(tr) Бедные..

да нормально *фсе у нас

это жЭнщины-злЫдни написали

а мы с полуслова друг друга понимаем

Учительница литературы,прочитав сочинение сына Абрамовича "Как я провёл лето" , сожгла его,пепел бросила в бутылку шампанского и выпила его ровно в 12 часов))

Классно отдохнул- это когда на другой день на работе,наливая чай,держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".

-Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.
-По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Лучший способ проверить мужчину на верность-задать спящему мужу под утро вопрос: -К своей пойдёшь или у меня останешься?

- Вася, ты как в реанимацию попал-то?
- Понимаешь, иду я по улице, вижу – здоровые мужики целуются, обнимаются,…
Ну я и поинтересовался: «Это что гей-парад?» Оказалось – День ВДВ.

Расчленённые ветром *

* * * *

* * * * * * Пародия на шуточный, "но очень жестокий" романс Михаила Волкова:
*
*
* * * * * * * * * * * * * * "В саду мы взаимно с тобою себя целовали.
* * * * * * * * * * * * * * *Был воздух прозрачен и чист, невзирая на зной.
* * * * * * * * * * * * * * *И руки твои у меня на плечах так лежали,
* * * * * * * * * * * * * * *Что челюсть сводило от близости их неземной.
*
* * * * * * * * * * * * * * *Но вдруг изменилась погода. Деревья в печали
* * * * * * * * * * * * * * *Поникли, и птицы умолкли, и клевер зачах.
* * * * * * * * * * * * * * *Унес тебя ветер в холодные синие дали,
* * * * * * * * * * * * * * *Лишь руки остались лежать у меня на плечах."
* *
* * * * * * * * * * * * * * *Михаил Волков *
*
*
*А помнишь, в саду, ты и я как-то встретились с нами?
*Был снег обоюдно пушист, невзирая на зной.
*На речке взаимно шуршало волнами цунами,
*И ты персонально любила меня подо мной.
*
*Ты шею мне сжала ногами с неистовой силой.
*Я мял твою грудь. Сдохли птицы. Зачах баобаб.
*От долгих взасос поцелуев мне челюсть сводило.
*Мы слились с тобой воедино, и ветер ослаб.
*
*Но дунул вдруг так, что унёс тебя в синие дали,
*Лишь ноги остались на шее спортивным венком,
*Упругие груди в ладонях моих остывали,
*И губы твои я нащупал во рту языком.
*
*Я долго по саду бродил в необъятной печали.
*И шарил руками в траве возле каждого пня.
*Не в силах поверить, что ты унесла в свои дали
*Один, хоть и малый, но важный кусочек меня.

На уроке мальчик щелкает ручкой: -Марь Иванна,а почему ручка женского рода, стержень мужского.Стержень в ручку входит и выходит,а детей у них нет? Учитель, разглядывая ручку: -Я поняла, у ручки же СПИРАЛЬ стоит!

Типичный женский разговори по телефону че он сказал ? а ты че? а он че? да ладно...так и сказал? а ты че ответила? аха...молодец,пусть знает ! а он че? да.??....вот козел то!!! типичный мужской разговор : ну че дала?...вот коза!

Девушке надо звонить постоянно, по несколько раз в день, иначе она сама за тебя всё решит и обидится на твоё решение. Будешь потом виноват.

Туманный сонеt
На ребра тонкие туман
Натянут туго и прозрачно.
Не разглядеть ни мне, ни вам
Что он крылом своим упрячет.
Но дунет ветер - сгинул,
Там,
Над обнаженностью горячей,
Уже плывет, и взгляд незрячий
Не разглядит под шелком стан.
Ещё порыв - и улетел.
Тумана нет, а ужас тел
В прицелах глаз
Так очевиден,
Что вслед сорвавшимся шелкам
Бежишь и ты - от милых дам,
Порой ужасных
В голом виде.

Любил не так, чтоб горячо...
Но пригласил и даже встретил.
Жаль, одного ты не учёл:
Вы мало виделись
при свете.
В потёмках сорвано бельё.
А страсть всегда
подслеповата.
Как много рёбер у Неё -
Как будто гладишь радиатор...
Последний яростный порыв,
Полёт,
а после -
приземленье.
Простынкой барышню прикрыв,
Пути готовишь к отступленью.
Ты поднимать не хочешь век:
Подвёл тебя постельный голод.
Как странен всё же человек.
Как он ужасен,
если голый.
Ника Невыразимова

Если у тебя с утра плохое настроение, значит *ты *встал *не с *той... Ну, не *с *ТОЙ *ты *встал!...(dt)

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

Любимая, что тебе подарить?? -Всё равно милый, лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации.

Муж-это мужчина,который видел вас пьяной,голой,без макияжа,ревущей,говорящей всякую херню и,как нистранно,до сих пор живущий с вами!это и есть тот единственный!

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя!!!"

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Девушки...могут выпить литр водки, треснуть парню, идти посреди ночи одни домой, но в туалет ходят только с подружкой!

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»