Женщина!
Ты бесконечная тайна,
Сладкий песок для морского прибоя,
Ты по планете идешь не случайно,
Зовом поэту, ознобом плейбою.
Женщина!
Чья-то далекая гавань
В тихом заливе безбрежной вселенной,
То в одиночестве учишься плавать,
То Афродитой выходишь из пены.
Женщина!
Бог создавал тебя нежным,
Хрупким цветочком на сильной ладони,
Слабой, красивой, без слез и одежды,
Не для мужчин,...
Для того, кто достоин.

Женщина!
Помни в себе эту слабость,
Чтоб слабаку это все не досталось!!!!

Детство-это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели

Любовь, - она заре подобна:
Восходит в сердце женщины как свет,
Дающий жизнь всему живому
На много, много долгих лет.
Когда-нибудь она узнает
Обиды вкус и горечь слёз,
Что проливаются ночами
Во время сильных летних гроз.
:-)
В душе таится огонёк,
Как от потухшего костра,
Как опалённый мотылек
Слепа в любви она.
И та искра, что в пламя превратилась,
Сожжёт её дотла,
И лишь тогда поймёт она,
Что влюблена была!

Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход
Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины

Скоро Новый год. Пора писать письмо Деду Морозу.Вот образец: Письмо Деду Морозу Дорогой Дед Мороз На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона, тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Продолжение следует...

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.

Мадам, а почему это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

Из разговоров в чате:
* *Он: - Пойду куплю кефир.
* *Она: - Смотри чтоб был не открытый, а то я вчера купила, а он открыт и * *наполовину выпит.
* *Он: - А ты что, не чувствовала по весу, что он в половину легче?
* *Она: - Я подумала, что я стала сильнее.

Странно, что любимая юбочка не сходится на талии. Да и вес далеко за * * *60 килограммов. Мне это совершенно непонятно. Я ведь совершенно ничего не * *ем!
* *Всего только тарелочку овсянки на завтрак и полчашечки чаю.
* *Иногда, правда, перехвачу бутербродик с колбаской. Или два. * * Но это очень редко, разок-другой за день.
* *У меня ведь такая нервная * * обстановка. Только приляжешь с книжкой на диван, дети тут как тут - или * * штаны меняй, или сопли вытирай. Или присядешь за стол немного перекусить, * *тут же находятся срочные дела. А еще постоянно звонят подружки, и каждую * * приходится слушать по целому часу, реплики вставлять. Вот и садишься за * * стол еще разок. И еще... Вот вчера пришлось обедать пять раз. Все-таки * * тяжелая у меня жизнь!
* * А на работе я никогда не ем. Я грызу морковку. Приношу килограмма два и * * грызу целый день. Правда, все пьют чай в десять часов утра. Разве * * откажешься? Но больше не буду. Сяду на молочную диету. Литр молока в день. * *В дополнение к морковке. И одновременно разгрузочный день на одних * * сосисках. Одна толстушка в Америке, я сама читала, ела только сосиски и * * теперь стройная, как тополь. Обожаю сосиски. А я ведь совсем и не толстая. * *Даже видно, где раньше была талия.
* *Правильно говорят, что надо больше двигаться. А я и двигаюсь - то на * * рынок, то в магазин за продуктами, а потом весь день у плиты. Да еще * * пробовать приходится. И за детьми доедать. Хорошо, что у нас нет собаки, * * и не надо доедать еще и за ней. Это все окружающая среда виновата. А я не * *при чем. Некоторые по утрам бегают. Вот уж чего мне еще не хватало! Да я * * еле ноги передвигаю от такой жизни! Жалко мне себя, такую маленькую, * * такую толстенькую - пойду что-нибудь съем...
* *Кстати, недавно в журнале "Лиза" написали, что * *швейцарские (или японские?) ученые открыли, как шоколад способствует * * похуданию. Завтра же куплю себе самую большую шоколадку. Нет, лучше две.
* * И вообще, полнота - она ведь от стресса. А мороженое этот стресс снимает. * * Значит, надо есть много мороженого, и побольше. Тогда точно похудею.
* * Ах, как все будут удивляться!
* *На самом деле я - стройная блондинка с огромными голубыми глазами...
* * Только никто пока этого не замечает. Как жаль. Ах, если бы я вдруг * * похудела и всем открылась бы моя красота! Природная... Глаза, наверное, * * останутся зелеными, а волосы черными. Лишь бы похудеть.
* *Но в этом месяце не получится.
* * Родственники приехали. Любимая тетушка так здорово печет яблочные пироги. * *Вот уедет, и тогда я всем докажу свою силу воли.
* *Утром чашечка кофе без сахара, обед - свекольный салатик, ужин... Ужинать * *вообще не буду.
* * Это так просто - ничего не есть. А пока не могу - очень уважительные * * причины!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Молитва матери за ребенка Я... свяжу тебе жизнь... Из пушистых мохеровых ниток... Я... свяжу тебе жизнь... Не солгу ни единой петли... Я... свяжу тебе жизнь... Где... узором по полю молитвы... Пожелания счастья... В лучах... настоящей любви... Я... свяжу тебе жизнь... Из веселой меланжевой пряжи... Я... свяжу тебе жизнь... И потом... от души подарю... Где... я нитки беру? Никому... никогда... не признаюсь... Чтоб... связать... тебе жизнь... Я... тайком распускаю... свою!!!

Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.))(C) (pl) (D) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt)

Признак взросления - переход от фразы "я все маме расскажу" к фразе "только бы мама не узнала".:-D :-D :-D

Это мы Российские девушки...Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках.Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...Это мы никогда не бываем в активном поиске...мы бываем только-замужем...Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв...Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет...Это мы боимся выйти на улицу не накрашенными...Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново...Это мы худеем,когда худетьуже некуда...Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть,и когда они соглашаются с нами-обижаемся на них...Это мы.. и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса...Это мы отмечаем праздники не дождавшись их наступления...Это мы говорим родителям,что будем скоро,но почему-то это скоро очень долго длиться.

Венера, мне очень понравились Ваши стихи!!!!!(Y) Даже прослезилась, от последних строк!:'( ;-)

Тот, кто видел рождение своего ребенка, как видел я, уже никогда вженщине не усомнится, они сильнее мужчин. Для женщин не существуетглупостей - только главное. Жизнь, дети, свобода. Они не видят смысла ввечной жизни - они продолжаются в детях. Они не завоеватели - им и так принадлежит весь мир, поому что онисособны создать *новую жизнь. И они легко жертвуют собой. Джони Депп

.
Туризм — это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
Вам холодно,темно и страшно? Пошлите СМС на номер ...., и в течение часа вам привезутгрелку, фонарь и клоуна.
Самая вредная сволочь на Земле - это мыслители. Нормальные писатели склоняют людей ко сну, аэти - к бессоннице.
Что самое трудное в профессии врача? Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.


Лень умного человека - это необходимое средство для нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
... Оптимисты учат английский, пессимисты учат блатной жаргон, реалисты изучают автомат Калашникова
Закономерность:Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными…
Саперы ходят медленно,но лучше их не обгонять....


Экономия - это способ тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.


Вот недавно задали такой вопрос: "как называется самец белки?" кто-нибудь знает?

Почему, когда наешься, хочется спать? Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать.


Мужчины бывают двух типов: неверные и верные... наверное...
Доктор, мне трудно дышать! Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Почему Pepsi пугает китайцев?
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
Так, известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Казус заключался в том, что No va по-испански означает "не может двигаться".
А компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно так называется популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi шокировала китайцев, дословно переведя на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"\Come Alive With the Pepsi Generation. Слоган приобрел зловещий смысл и стал звучать примерно так: "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Авиакомпания American Airlines, заботясь о пассажирах, установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной, эксгибиционистский смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен пухлый улыбающийся младенец. Неграмотные африканцы были смущены и обескуражены. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев.

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки . белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сok!!!

Директор новому водителю:
* * * - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
* * * - Андрей!
* * * - Чё, фамилия такая?
* * * - Нет имя.
* * * - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
* * * - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
* * * - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
* * * - Ну, Любимый, и чё?

как знакомо это состояние души (я про экономную хозяйку):-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Ой как точно про хозяйку подмечено....У меня часто так бывает, в итоге на полпути сил не хватает и что-то да остается в холодильнике:-D

:-D (fr) Иногда тоже так думаю: "Дура! Надо было вылить на фиг этот сok!!!"(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Иду по улице, настроение хорошее, думаю:
“Господи, сделай так, чтобы у всех стало хорошее настроение!”,
падаю в лужу, смотрю - вокруг все смеются.

Вежливый мужчина спросит: «можно я приеду?», «можно я встречу?», «тебе помочь?»
Хороший мужчина скажет: «я приеду», «я встречу», «я помогу».
Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет…

Проживало Счастье – страшной недотрогой…
Пряталось в ненастье – у лесной дороги…
Всё – гуляло тропкой, только бы – не поздно…
Вверх смотрело робко, улыбаясь – звёздам…
Иногда летало – Счастье по планете…
Сердцем, понимало – что, за всех в ответе…
Там – согреет летом, квакнет здесь – лягушкой…
Тут – осветит Светом, и сочтёт – кукушкой…
Бабочкой – ребёнку, розами – влюблённым…
Рассмеётся звонко – в чём-то обделённым…
Подкрадётся сзади, и, на миг - прижмётся…
В солнечном наряде – эхом рассмеётся…
И, кружиться – в вальсе, зачастую – с Ветром…
Натянув – на пяльцы небо *пред рассветом…
Вышивает Солнце – звёздочки по краю…
Сверху *над оконцем - ласточкину стаю…
Проживает Счастье…Где-то – точно знаю…
В солнце и ненастье – многим помогая…
Лишь бы, научились – все мы, в чудо верить…
Счастье не оставить – за закрытой дверью

НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена.

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.

Шоколад *"Безрадостный".
* *Состав: пластилин пищевой, * * цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, * * стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский".

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из *баклажана *сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности * * *пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, - * * *призналась молодая жена мужу.
* * - Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. * * *Только скажи, пожалуйста, то, что на тарелке, это торт или рыба?

Особенно про шоколад понравилось!! (D)
И ещё про торт и рыбу прикольно! (fr) :-D (Y) (Y) (Y)

14 февраля - День Секса за открытку *23 февраля - День мужского дезодоранта *8 марта - День мести за дезодорант

Вчера купила на распродаже *платье- тютелька в тютельку, сегодня померила - жмет!
- Может тютельки выросли?

Знаете, в автобусе есть такая перекладина, которая отгораживает водителя от салона. Туда обычно детей загоняют, чтобы их не толкали. Так вот еду я в автобусе и наблюдаю ситуацию. Едут две бабки, одна везет яйца в пакете. Толкают бабку, она оказывается почти у водителя, и чтобы яйца не разбились, опускает руку через перекладину. Другая бабка с конца автобуса орет: Тимофеевна, ты где, иди сюда!. Та на весь автобус: Да я не могу, я у водителя яйца держу!. Водитель в микрофон :Спасибо за поддержку! Всеобщая истерика.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, то…
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е..нутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Снежная зима… Случайное знакомство… После нескольких часов романса и секса вгостиннице позно ночью он везет ее домой… Останавливается за городомвозле леса.
Он: — Выходи!
Она: — Ты что, с ума сошел! Маньяк какой-то?
Он: — Выходи из машины!
Делать нечего, вышла… Он: — Лепи снеговика! Она: — Совсем охренел! Он: — Лепи снеговика, если не хочешь пешком в 3 часа ночи домой идти!
Безвыходная ситуация — пришлось катать снежные шары и слепить снеговика, после чего он благополучно отвозит ее домой.
Она: — Слушай, ну можешь ты мне этого снеговика как-то вразумительно объяснить?
Он:- Я знаю, что я так-себе мужик… Что внешне, что в отношении секса -не очень… А ты — карасавица! У тебя наверняка похлеще меня ухажеровмногое множество. Уже завтра ты среди них закружишься и менязабудешь… Но вот СНЕГОВИКА… будешь помнить всю жизнь!

Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся!