Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул.

-Рома, ты что делаешь? -Дерево выкапываю,училка дала задание корень найти, ни фига. -Тебе ещё повезло, Юрке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит и плачет...!

Семен пришел домой в таком

плохом настроении , что жена , не

зная чего он сейчас больше всего

хочет , легла голой в пельмени ...

В понедельник ,я всегда чувствую себя РОБИНЗОНОМ КРУЗО.-Это как?--Очень скучаю по ПЯТНИЦЕ,,,

Сидят два мужика в раю на столе бухла сколько хочешь, только налили по стопарику, вбегает мужик, ему тоже налили а он убегает, те двое снова налили опять тот мужик вбегает и просит чтоб ему тоже налили, те ему наливают и тот снова убегает и это повторяется несколько раз, когда тот снова вошел те двое поймали его и спрашивают

-Че ты туда-сюда бегаеш, он в ответ

-Я в реанимации

Приехали два наркомана в Австралию.Увидели как бежит кенгуру.Один другому говорит:--Прикинь,какая у них здесь конопля,если такие кузнечики..

Она пыталась объяснить ГИБДДшнику, что была в других туфлях вчера, поэтому-то права я оставила в другой сумочке. Мужская логика просто разбилась в дребезги…))

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю! — Сергей Павлович, 47 лет. Письмо Деду Морозу.