Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.

Занимаются сексом женатый мужик и его любовница. Вдруг в комнату входит жена со своим любовником. Любовница мужа говорит
-Короче, 1:1

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку... (tr)

Сексуальная сторона йоги
Правда ли, что йога зародилась как культ секса? - спросили эксперта Уильяма Дж.Брода в интервью для блога на сайте The Washington Post. "Это занятный, малоизвестный исторический факт", - ответил Брод. По его словам, хатха-йога - первооснова бесчисленных течений йоги, практикуемых сегодня во всем мире, - возникла как ответвление тантризма. "В древности тантризм был путем к слиянию мужского и женского аспекта Вселенной в блаженном состоянии сознания, и обряды часто носили чисто символический характер. Но секты тантристов также практиковали парный и групповой секс", - поведал эксперт.

Хатха-йога была разработана для того, чтобы ускорить наступление тантрического экстаза. "Для этого использовались особые позы, глубокое дыхание и интимные контакты", - заметил Брод. Со временем тантризм и хатха-йога стали ассоциироваться с развратом. В начале XX века основатели современной йоги приложили все усилия, чтобы изгладить ассоциации с тантризмом. В их обновленном учении делался упор на здоровье и хорошей физической форме, а эротика оттеснялась на второй план.

В одной из серий "Секса в большом городе" Саманта испытала "йогазм". Такое вообще возможно?" - спросили у Брода.

Эксперт заметил, что по сюжету Саманта просто испытала приступ похоти на занятиях йогой и улизнула оттуда в компании случайного партнера. "Но слово "йогазм", придуманное пиарщиками сериала, позднее стало обозначать особую категорию аутоэротических переживаний", - сообщил Брод. Оказывается, некоторые люди могут мысленно доводить себя до оргазма: "по-научному это называется "спонтанный оргазм", а в народе "thinking off" (от "think" - "думать" и ''jerk off" - "мастурбировать". - Прим. перев.). Некая женщина, имеющая большой опыт занятий йогой, рассказывает, что концентрируется на своем позвоночнике и вводит его в сильное сексуальное возбуждение: "Я могу испытать оргазм во всех средоточиях энергии, сверху вниз и снизу вверх".

Какие асаны в йоге самые возбуждающие? Брод советует позу кобры: "Если ее выполнить правильно, она оказывает неуклонное давление на эрогенную зону, стимулирует выделение ценного сексуального гормона". Дыхание в ускоренном темпе, как доказали ученые из университета Британской Колумбии, улучшает кровоснабжение гениталий и может возбуждать даже людей со сниженным половым влечением.

:-):-) МУЖ: :-):-)
- Дорогая, я должен тебе признаться,
что когда я занимаюсь с тобой сексом,
я думаю о других женщинах.
:-):-) ЖЕНА: :-):-)
- Ах ты негодяй! А я, между прочим,
всегда думаю только о тебе, когда
занимаюсь сексом с другими мужчинами

Э-эх! :-).Жаль, что у меня нет крепостных крестьян... Вот бы я ихРАСКРЕПОСТИЛА.......:-):-)

Какая разница между женой и любовницей? Килограмм 20. А между мужем и любовником? Минут 30.

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз".

Если твоя жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут...

Свет приглушенный… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда…
Свой долг сегодня выполнит жена…
Она *согласна… «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Еще чуть-чуть ! О, да !
Чуть посильней ,но все-таки не слишком…
О ! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк ,через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит ?!?

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая.......

СКАЗКА
Вблизи у холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам
комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им
явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя
- На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик
ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому
сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно
и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у з лата
- Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане
- Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились
- И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься.
А разве тебя
вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.

..У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
- Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся
старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает:
- Верни, ты, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица
- Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится,
-Да будет, по-твоему,-
молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы
мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала
- Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.
А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил
- Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже
- Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром
поминает
.
Ни чары достатка, ни максимум власти,
Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.

Да сейчас все сложнее с авторством, тем более что многие пишут под псевдонимами, или подписываются Лена О допустим*-) Сама такая...

MIGnews.com
В Новой Зеландии появилось новое секс-меньшинство: вегетарианцы,которые отказываются вступать в сексуальные отношения с теми, ктоупотребляет в пищу мясо. Ученые назвали таких людей веган-сексуалами.
Представители данного секс-меньшинства заявляют, что им неприятнозаниматься сексом с телами, которые состоят из останков животных. Новоесоциальное явление описала в своей работе Энит Поттс из университетаКентербери в Новой Зеландии. В ходе исследования было опрошено околодвухсот веган-сексуалов.
Один из представителей данного секс-меньшинства Николя Крик,объяснил позицию своих единомышленников тем, что вегетарианцам ивеганам (строгим вегетарианцам) абсолютно четко известно, что люди,которые едят мясо, чем-то похожи на кладбища животных, сообщает Ivona.
Он заявил буквально следующее: "Мне бы не хотелось иметь интимнуюсвязь с теми, чьи тела в буквальном смысле состоят из трупов тех, ктоумер ради поддержки чужого существования".