Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам «да» и «нет» добавлена еще одна: «может быть»...

For I=1 to 10 do commandments
Allocation conflict:Commandments cannot be operated with active golden
calf routine
Destroy calf
Done
For I=1 to 10 do commandments
Done; commandments stored on hard rock device Move ISRAEL to desert
Warning! Command could lead to infinite loop
Move ISRAEL to desert;limit=40 years
Done
Build Mishkan
Syntax error
Build Mishkan;owner=Betzalel
Done
Move ISRAEL to ISRAEL
Warning: operand terms must be unique
Move ISRAEL to CANAAN
Overload: cannot move all of ISRAEL to CANAAN
set ISRAEL = ISRAEL - (SPIES * 10)
Done
Move ISRAEL to CANAAN
Done

The Computer Engineer's Haggadah
--------------------------
Release ISRAEL
ISRAEL running in slave mode, cannot release
Set ISRAEL;mode=master
Pharaoh already running in master mode, cannot change ISRAEL
Set Pharaoh;mode=slave
Command ignored
Load Moshe
Done
Deactivate Pharaoh
Pharaoh account hard locked;cannot be deactivated
For i=1 to 10 do plagues
Are you sure? Y
Done
Release ISRAEL
error: ISRAEL uninitialized
Set ISRAEL = 600,000
Done
Release ISRAEL
ISRAEL released
Declare Matza;array(width=20,length=20,height=0)
Done
Move ISRAEL to Sinai
OPERATOR WARNING! SYSTEM ABOUT TO CRASH! PHARAOH AND RED SEA
HAVE LIMITED YOUR MEMORY SPACE! SAVE YOUR WORK!
Save ISRAEL
Specify save device
Save ISRAEL with miracle
Done
Move ISRAEL to Sinai
Done

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Свежий прикол из жизни. На прошлой неделе моя жена благополучно родила и я много времени провел в родильном отделение больницы. Волей-неволей слышно о чём говорят соседи по палате. На соседней койке израильтянка по фамилии Рубин, первый ребенок, имя заранее не придумали и вот несколько дней выбирают имя. К ним пришли родственники проведать, среди них мальчик лет 10, в очках такой, похож на Знайку. Начали спрашивать как ребенок, когда выписывают, какое имя и т.д.
Родители сказали что пока не выписывают из-за желтушки, высокий билирубин и что имени еще нет, никак не могут придумать, хотят светлое легкое имя с хорошим смыслом. Вдруг Знайка им говорит - о, а назовите его Билли.
Все в недоумении спрашивают его - *а почему Билли? Причем здесь Билли?
А чё? Хорошее имя Билли. Будет Билли Рубин.

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов,не ради эксперемента , а просто так позырить...

What's the difference in how a Northern fairytale & a Southern fairytale starts? =]
Ans: A Northern fairytale begins, "Once upon a time..." =)
A Southern fairytale begins, "Y'all ain't gonna believe this shit..."

Навеяло годовщиной убийства Рабина:
Мне вспомнилось как после похорон короля Иордании Хуссейна, в передаче Нисима Мишаля в прайм тайм, Эйтан Хабер, известный журналист и глава канцелярии Ицхака Рабина, рассказал что на похоронах тогдашние претенденты на пост премьер министра Ицик Мордехай и Барак пожали руку приехавшему из Сирии террористу Наифу Хаватме, на руках котого кровь сотен израильтян, включая детей в Маалоте и т.д. Мишаль чуть со стула не упал когда услышал это - то? Серьёзно?
Хабер побледнел так и говорит - а что? Вы не знали? Ну тогда вы это не от меня услышали, ОК? И тогда сидящий рядом Рехавам Зеэви (Ганди) презрительно так ему сказал - конечно, тебя ведь кроме нас никто больше не видит и не слышит.:-D

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.

"Мой приятель во время предновогодней вечеринки сказал в присутствии жены: "А мне Дед Мороз каждый год под елочку носки кладет, двадцать лет назад жена ему пожаловалась, что носки прохудились, вот старик и таскает, старый маразматик"..."