Давайте посмотрим, *а кто у нас *самый умный в веке XXI!
Итак, согласно исследованиям ирландских ученых, которые с помощью IQ тестов на протяжении многих лет измеряли показатели интеллeкта жителей 23 стран, самыми умными оказались, все же, немцы и голландцы — они набрали по 107 баллов.

Затем — поляки (106),
третье место досталось *шведам (104),
четвертое место досталось итальянцам, они *набрали 102 балла,
австрийцы и швейцарцы- 101,
британцы и норвежцы — 100 баллов.
Замыкают топ 10 *бельгийцы, датчане и финны с результатом 99 баллов.
«Самая читающая *нация мира» набрала 96 баллов и заняла лишь шестнадцатое место. Так что, нет *у русских никаких оснований *для гордости за наш «особо выдающийся» ум.
Жители Греции, Болгарии, Румынии, Франции(!)*-) и Турции плетутся, и *вовсе, в хвосте. Совсем уж непочетное, последнее *место в рейтинге «самых умных» *занимают сербы. Показатель их IQ -89 баллов.

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них
при ходьбе слегка подпрыгивал

Когда уходите на пять минут

Не забывайте оставлять тепло в ладонях

В ладонях тех, которые вас ждут,

В ладонях тех, которые вас помнят.



Не забывайте заглянуть в глаза,

С улыбкой робкой и покорною надеждой.

Они в пути заменят образа

Святых, даже неведомых вам прежде.



Когда уходите на пять минут

Не закрывайте за собою двери-

Оставьте это тем, которые поймут,

Которые сумеют в вас поверить.



Когда уходите на пять минут,

Не опоздайте вовремя вернуться,

Чтобы ладони тех, которые вас ждут,

За это время не успели разомкнуться.

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?

Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?

Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!

Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!

Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!

Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!

Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!

Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!

Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!

Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!

Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!

Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!

Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!

Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!

Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?

Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице !

Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa!

Введение в мужеведение
1. Муж должен быть добр и отзывчив. Пришел с работы – вынес мусор, помыл посуду, пропылесосил – и баиньки! Чтобы не мешать жене раскладывать пасьянс.

2. Настоящий муж неприхотлив в быту и непривередлив в еде. Он должен уметь носить неглаженные-нестиранные вещи с достоинством, если вдруг (совершенно случайно!) они оказались таковыми. Еда, приготовленная женой, должна восприниматься как манна небесная, независимо от ее качества и количества.

3. А вообще порядочный муж должен готовить сам. Никто не отменял завтраки в постель сладко посапывающей жене, отдыхающей после бурных сновидений.

4. В садик-школу детей должен отводить муж. На все отговорки можно отвечать просто: «Дорогой, вот родишь первого – в сад поведу я».
5. Любая потребность жены «поговорить» должна встречаться мужем с радостью и нескрываемым энтузиазмом. Ну и, как вы понимаете, по большей части с закрытым ртом. На все вопросы нужно давать четкие и внятные ответы строго по теме.
6. Муж должен быть изобретателен. Зайками и кисками всех жёниных подруг зовут. Ваша жена – особенная и требует особого обращения! (о милых прозвищах вроде «даздрапермы» тоже нужно сначала хорошенько подумать

7. Кроме того, изобретательность мужа весьма пригодится в исполнении супружеского долга. Ну что вы как первокурсник! Проштудируйте Кама-Сутру в конце-концов!
8. Современный муж должен хорошо разбираться в музыке, литературе и чем-нибудь ещё на усмотрение жены. Чтобы развлекать благоверную в долгие зимние вечера приятными беседами.
9. У мужа есть две почетные обязанности:
а) приносить домой деньги
б) приносить домой цветы.
Отсутствие пункта «а» не оправдывает отсутствие пункта «б»

10. Любящий муж должен носить жену на руках не только в переносном смысле. Доколе уставшие жены должны подниматься по лесенкам на шпильках?
11. Муж должен быть терпелив. Если жене вдруг приспичило поворчать-поругаться (ну мало ли, может гормоны?) – муж должен выносить всё стоически, как подобает настоящему мужчине.
12. Муж обязан помнить все знаменательные даты (начиная с дня рождения любимой кошки жены и заканчивая датой первой, второй, третьей… супружеской ночи). Должно так же тщательно подготовить программу празднования, дабы сделать драгоценной сюрприз. Незнание не спасает от ответственности!
13. Жена может иметь столько свободного времени, сколько пожелает. Не спрашивайте ее, где она шлялась вчера ночью, тем более таким тоном! Это раздражает жену.

Введение в женоведение
1. У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав.

2. У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа.

3. Жена должна вести здоровый образ жизни. Не пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает.

4. На первом плане в жизни жены – семья. Муж всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен и в определенное время уложен спать.

5. У жены должен быть тихий мелодичный голос. И, желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из ее прекрасных уст было: «дорогой, пора кушать». (но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу)

6. Жена должна беспрекословно исполнять супружеский долг, невзирая на самочувствие. (см. п. 3) Но не стоит излишне усердствовать – муж устает на работе.
7. Жена должна точно и быстро исполнять все пожелания мужа, даже если они ещё не высказаны вслух.
8. Еда в доме должна быть вкусной и разнообразной.
9. В доме должен быть порядок и тишина. Животные – спокойны. Дети – тихи и дружелюбны. Теща – в другом городе. Пыль – в пылесосе.

10. Жена не должна обижаться на раздражение, ворчание и хамство мужа. Муж устает на
работе, ему нужно отвлечься.
11. Жена не должна употре{цензура}ть алкогольные напитки. Иначе мужу придется делиться.
12. Жена должна заботиться о том, чтобы у мужа было достаточно свободы. Не нервировать супруга звонками в 2 часа ночи, если он ещё не соизволил появиться домой. Мужу нужно отдыхать и общаться.

Вот жизнь была бы у такой "сладкой парочки",соответствуй они всем пунктам..!(lo) Удавиться можно..!Или было бы классно??(H)

Вот и я опасаюсь этого..Одно успокаивает-в реальной жизни таких образцов м и ж ,к счастью,не много..:-$

стащила у Иришки Кикиной на форуме :
Парень живет со своим отцом,которому за 70,и постит его слова в твиттер)))
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.
"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"
"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."
"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"
"Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."
"Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил
Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."
"Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."
"Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."
"Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"
"Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."
"ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"
"Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."
"Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."
"Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."
01:55

Круто, папочка прямо редкостный образчик позитивизма *и здорового, ценичного пофигизма (v)

Папуля-классный!(fr) (Y) Просто даже где-то философ!Но и сынок не безнадежен,сообразив выкладывать эти перлы на форум..(H) (*) (Y)

Вон в Италии сейчас судебный процесс, пожилая пара хотят от 42 летнего сына избавиться.....надоел уж очень:-)

Я тоже слышала об этом..Но никак не въеду в ситуацию-почему сын не хочет жить отдельно и чем он так сильно мешает родителям??:-O Мутная ситуация...Всё же,по-моему,лучше отдельно жить от родителей..Ездить к друг другу в гости-милое дело!(lo) (G) (^) (D) (C)

Путешествовать поездом - дело довольно утомительное. Сидеть сутками в душном купе не слишком приятно. А если прибавить к этому наличие вредных соседей, то поездка может стать и вовсе невыносимой. Так что следует свести свои мучения к минимуму и постараться наладить хотя бы временный мир со своими попутчиками.
Знакомство Войдя в купе и увидев какого-то хмыря, сидящего в углу с газетой, не стоит с порога озадачивать его вопросом: "Ты кто?" Обычно этот вопрос повергает людей в совершеннейший ступор. Человек начинает судорожно чесать голову, шевелить бровями и размышлять, чего же он собственно добился в жизни. Так что не надо заставлять ни в чем не повинного соседа напрягать свои скудные мыслительные способности, лучше просто просто поздороваться.
Затем следует представиться. Достаточно просто назвать свое имя, а не рапортовать металлическим голосом: "Вася Пупкин, следую из Урюпинска в Сочи с целью воссоединения с семейством, отдыхающим в санатории "Приют курортника". В этом случае ваш собеседник испугается, что и ему придется выдавать столь же исчерпывающую информацию о своих планах.
Обменяйтесь с соседом несколькими общими фразами. Пожалуйтесь на жару, спросите, когда отправляется поезд. Если сосед начинает радостно разглагольствовать, можете продолжать разговор. Если же он бубнит что-то невнятное и косится на свою газету, пытаясь дочитать статью про саратовского маньяка, скорее всего он не расположен к разговорам и вам не следует особенно мучить его своей болтовней. Доставайте собственную газету и наслаждайтесь печатным словом в тишине и спокойствии.

Обед Если в попутчики вам попалась семья, постарайтесь покончить со своей трапезой как можно быстрее, чтобы освободить им место у стола, либо дождитесь, пока поедят они. В стандартном купе усесться у стола всем четверым пассажирам затруднительно.
Даже если вы до смерти любите чеснок, лук и прочие "ароматные" закуски, терпите до пункта назначения. Только там вы сможете отдаться своей страсти и вдоволь наесться маринованного чеснока и черемши. А во время путешествия избавьте соседей от миазмов.
Есть руками неприлично даже в походных условиях. Так что заранее запаситесь ножом и вилкой. Разумеется, салфетки тоже не будут лишними. И не надейтесь, что стук колес заглушит ваше чавканье.
Объедки, огрызки, пустые банки сложите в пакет и отнесите в урну. Конечно, довольно забавно засунуть кости от копченой курицы в койку соседу, а потом наблюдать, как он мечется по купе, пытаясь отыскать источник вонизма. Но, к сожалению, подобные развлечения считаются моветоном.

Сон (S) Если вы спите на верхней полке, то вы должны забираться на нее первым, до того, как уляжется ваш нижний сосед. Вставать вам следует только после того, как он поднимется. Делается это для того, чтобы избавить соседа от наблюдений за тем, как вы неуклюже карабкаетесь, и от необходимости терпеть у себя под носом ваши босые ноги.
Если сосед улегся спать, а вам вовсе не хочется дрыхнуть, постарайтесь вести себя как можно тише и незаметнее. Выключите радио, постарайтесь как можно меньше перемещаться по купе, лежите спокойно на своей койке и читайте книжечку при свете ночника. Гасить свет следут не позже одиннадцати.
Переодеваться в купе не следует, даже если ваш сосед одного с вами пола. Если ваша фигура далека от идеала, не стоит давать соседу повода рассмотреть свои недостатки. Если же вы сложены, как греческий бог, демонстрацией своих прелестей вы только разовьете у соседа комплекс неполноценности, а два греческих бога редко встречаются в одном купе.
Так что собирайте свои вещи и отправляйтесь переодеваться в туалет. Кстати, даже если вы привыкли спать неглиже, в поезде следует что-нибудь на себя накинуть.

(fr) (Y) Давно я на поезде не ездила..!Помню,что как только поезд трогался,мама доставала еду..!Почему-то всегда курицу,яйца в крутую,помидоры и пирожки..

И чай в металлических подстаканниках с сахаром кусочками..Вкусно было!(fr) (Y) (B)

Ой эти подстаканники *вещь удобная и красивая были(ch) У нас дома серебренные от бабушки остались(v) такие ажурной красоты(lo)

Я очень люблю старинные вещи..Они особенные..Видела в инете несколько удивительных вещичек..Может,альбом сделаю..

Вспомнила китайский веер у бабушки был..С настоящим шелком и ажурным сандаловым деревом..с красной кисточкой..У него был фантастический запах..жгучих тайн,мне казалось..(dt)

По некоторым китайским приданиям, веером оживляли умерших:-O
Это конечно и неплохое оружие(при соответствующей обработке):-)
Ну и эротическая сторона дела...............................(L)
Да, тайн - масса должна быть:-D

А у моей бабушки была черная кожаная шкатулка с золотой инкрустацией(fr) , а в ней - драгоценности:-$

Милое создание наша бабушка
Тебе и ласка,любовь и милосердие,
Она словно волшебник из пьесы -
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * "Золушка",
Всех твоих желаний исполнение !

Если вы думаете что понимаете, что говорит женщина, то вы ошибаетесь. Например:

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое", то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Недавно моя жена решила оставить мне указания по приготовлению яблочного пирога.

- Прежде всего - вымой руки.
- Нет, нельзя без этого - вымой руки!
- вымой руки!!!!!
хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника и разбей их в миску
подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца
вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю - осторожно!
Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.
Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!
Это - соль - верни ее в шкаф и достань сахар.
Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.
Возьми миксер и смешай тесто до густоты.
Вымой стены, потолок и пол, испачканные тестом.
Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой как следует.

В следуюший раз придерживай крышку миксера - это не ружье
Для начинки - возьми 10 яблок, разрежь и вымой.
Заклей пластырем порезы на пальцах.
Запомни - яблоки не зарезать, а порезать.
Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса.
Если после получаса пирог еще не готов - это потому что ты забыл включить духовку.
Включи ее и подожди полчаса.
Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!
Серьезно, отойди от телевизора! Вынь пирог!
Молодец - он уже сгорел.
Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.
Теперь кушай на здоровье.
Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот!

В БЛАГОДАРНОСТЬ Я РЕШИЛ ОСТАВИТЬ ЖЕНЕ ИНСТРУКЦИЮ ПО ЗАМЕНЕ КОЛЕСА.После того, как ты поняла, что у тебя панчер и тебе не сигналят, чтобы с тобой заигрывать, покажи
правый поворот, перестройся в правый ряд и остановись на обочине.
Отлично, обнаружила, что поворотник включен еще с тех пор как ты выехала со стоянки.
Теперь перестройся в правый ряд
Сейчас - можно
Да, сейчас можно, он еще далеко
Теперь поздно
Попытайся сейчас.
Ну, есть полно времени!
Отлично, съехала на обочину.
Подними ручник и выключи мотор.
Если ты не можешь поднять ручник - это потому что он был поднят все это время. Оставь его так.
Одень жилет безопасности
Нет, он тебя не полнит.

Клянусь!
Нет, нельзя без него.
Но ты обязана.
Ты красивая в любом наряде.
Нет, я не просто так говорю.
Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять.
Отлично.
Открой багажник.
Закрой крышку!двигателя, багажник сзади
Достань домкрат, ключ и запаску
Нет *!
Нет !
Оставь, достань из багажника все, что там есть
Надувной матрац можешь не вынимать
У тебя в сумке есть пилочка для ногтя, который сейчас сломался
Подойди к колесу и с помощью ключа отверни болты.
Не так, в другую сторону.
Если трудно - нажми ногой
Опять ты закручиваешь, сказано - в другую сторону.
Поранила ногу - возьми пластырь в бардачке
Нет, это опять двигатель, закрой его
Бардачок внутри машины справа от радио
Выйди из машины и подними правую руку.
Нет, вторую
Подожди, пока мужчина остановится и поможет тебе...

нельзя забывать самим и надо напоминать мужчинам, что они наша опора и защита :-$ (Z) (Z) (Z) (Z) (Z) (Z) (Z) (Z) (Z)

Малоизвестные факты о Леонардо да Винчи и его работах:
1/ Он виртуозно играл на лире. Когда в суде Милана рассматривалось дело Леонардо, он фигурировал там именно как музыкант, а не как художник или изобретатель;
2/ У современников были подозрения в том что Леонардо был гомосексуалистом. Когда художник учился в мастерской Вероккио, его обвинили в домогательстве к мальчику, который позировал ему в его работах. Суд оправдал его;
3/ Леонардо, по всей видимости, не оставил ни одного автопортрета, который бы мог ему быть однозначно приписан. Ученые усомнились в том, что знаменитый автопортрет сангиной Леонардо (традиционно датируется 1512-1515 годами), изображающий его в старости, является таковым. Считают, что, возможно, это всего лишь этюд головы апостола для "Тайной вечери". Сомнения в том, что это автопортрет художника, высказывались с XIX века, последним их высказал недавно один из крупнейших специалистов по Леонардо, профессор Пьетро Марани;
4/ Ученые Амстердамского университета и специалисты из США, *попытались проанализировать *загадочную улыбку Джоконды при помощи новой компьютерной программы: по их данным, она содержит 83% счастья, 9% пренебрежения, 6% страха и 2% злости;
5/ Билл Гейтс - самый богатый человек на Земле - за 30 млн долларов в 1994 году приобрел Codex Leicester - собрание работ Леонардо да Винчи. С 2003 года оно демонстрируется в Музее Искусств Сиэтла;
6/ Леонардо любил воду: он разработал инструкции по подводным погружениям, изобрел и описал прибор для подводного погружения, дыхательный аппарат для подводного плавания. Все изобретения Леонардо легли в основу либо предвосхитили современное подводное снаряжение;
7/ Леонардо первым правильно объяснил, почему небо синее. В книге "О живописи" он писал: "Синева неба происходит благодаря толще освещенных частиц воздуха, которая расположена между Землей и находящейся наверху чернотой";