ЮМОР.
 

Мой кавалер,ценя мою фактуру,
Мне не даёт пирожных и конфет.
Он за моими весом и фигурой,
Следя,на кухне запер свой буфет.
Купил весы,лелея цель благую.
И,насладившись мною он сполна,
Меня ведёт к ним за руку,нагую,
Чтобы узнать - я похудела на
Два,три,иль пять ненужных килограмма?
И сантиметром талию мою
Измерит он. А я Венерой,прямо,
Во всей красе голодная стою.
Потом нальёт он мне чайку пустого.
Салат доест,и выпьет водки склянь.
Меня в постель к себе потащит снова,
А я не дам... Голодная я - дрянь...

ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!!
РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ)))
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!!
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!!
А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!
БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!!
ГОВОРИТ--ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!!
ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!!
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!!
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!!
БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!!
А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!!
МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ--
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!!
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!!
ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!!
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕЙ ПОДХОДИТ
РАЗГОВОРЫ С НЕЙ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА??
-БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!!
-НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК??
--ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААААККК)))))

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
-Мам, куда это вы собрались?
-На кладбище,
сынок.
-А кто велосипед домой отвезёт?...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: * * * *
- Еврей? * * * *
- Таки да. * * * *
- Лучше зажарь.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: * * * *
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. * * * *
Таксист радостно оборачивается: * * * *
- Ой, а я вас не узнал!

Кудесница была Василиса.
Махнет правым рукавом - озеро,
махнет левым - лебеди по озеру плывут...
Махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...

На сайте "Одноклассники.ру" он и она нашли друг друга - бывшие одноклассники. Он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумасшедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала ?(md)

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трёх букв, длинное, твёрдое,на "й" заканчивается?
-Кий!
-Точно,"кий"! Дай ластик...!
°•.?.•°

Жена задержалась .Приходит домой, муж спрашивает :где была?
Жена отвечает: даю наводку.
Муж говорит,если даешь на водку, то можешь не говорить где была----Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

> Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
> ***
> Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
> ***
> Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
> Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
> ***
> Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
> ***
> Я сказала тво му парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
> ***
> Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
> ***
> Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:-D
> ***
> Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
> ***
> Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
> ***
> Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
> ***
> Тобой Бабайку в детстве не пугали???
> ***
> Адреналин стекал в кеды...
> ***
> Оторвали Ваньке встаньку

<font color="#996666" face="Monotype Corsiva">Поздней ночью, как на дело
Вышел интернет-маньяк.
Весь напрягся, плешь вспотела,
Сколько телок! Эх ништяк!
Вас люблю я Маша, Даша!
Вы одна на весь инет!
Фотография мне Ваша
Просто нравится – слов нет!
Из Москвы до Барнаула
К Вам примчусь за два часа!
Только бы не ускользнула,
Вожделенная краса!
Для начала нашей страсти,
Вышли фотку нагишом,
Чтобы все твои запчасти
Заценил мой «корнишон»!
Развелися Маша с Дашей –
Как такому отказать!
(Фотография Траволты,
Лет примерно, в двадцать пять

Слюни капают на клаву,
Руки нервно гладят мышь.
Тут из спальни женка Клава:
«Че ты старый хрен не спишь?!»
В комнату слона походкой,
Клава вышла не спеша.
И супруга сковородкой
Отходила по ушам!

(X)-ДЕВУШКА, что вы любите пить?
...........
-Всё, что начинается на "Ш"!!! -
Шампанское, Шамагон, Шпирт,
Шо-попало..(fr)

-может ли собака получить инфаркт?
-может,если ей создать человеческие условия!
*****
-почему у курицы нет грудей?
-потому ,что у петуха нет рук!!!
*****
-что получится,если скрестить удава с ежом?
-несколько метров колючей проволоки!
*****
почему птицы летят на юг?
-потому что им трудно идти туда пешком

Девушка,(Z)(K) Вы замужем?
-Нет...(X)
-А почему?
-Не знаю.
И пробуют, и хвалят..., а не беруt(fr)

(fr)(md):-O
У лотка с изъятой водкой,
Возле каменных ворот,
Злая баба с сковородкой
Мужу пьяному орет:(fr)
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяный:-)притащился!
Еще девок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогая не кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будет жарить,
Та кроить и убирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешь отдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-за плетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня:-)."

На Украине паника и страсти-
Давно уж не было такой в стране напасти.
Весь мир болеет, но довольно тихо!,
А в Украине грипп лютует лихо.
Про газ забыли, и про НАТО сказки,
Всю марлю покроили на повязки...
Чихнувший громко- сразу враг народа,
Лук и чеснок- продукт леченья года!
Непросто в Украине нынче стало,
Ведь это - месть свиней хохлам за сало!(fr)

Сравнить мужчину с женщиной не шутка,
Да только сравнивая помнить мы должны
Как элегантно опадает юбка
И как позорно падают штаны.(md)

??? ? ??? Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду. Днём его пугаюсь, ночью не найду! ???????

Люблю я смотреть, как жена
Задумчиво моет полы.
О как её шея нежна!
О как её плечи милы!
Люблю я смотреть,как жена
На кухне готовит обед.
Как сладко зевает она,
Наверное встала чуть свет.
Люблю я смотреть, как жена
С хозяйственной сумкой идёт.
О,если бы знала она,
Как ей эта сумка идёт!
Вот руку сменила жена,
Вот стёрла ладошкою пот,
Хоть хрупкая с виду она,
А надо же сколько несёт!
Люблю я смотреть,как жена
До ночи стирает бельё.
О если бы знала она,
Как я обожаю её!(dt)

Говорят, возрастмужчины делится на трипериода:водка,лодка и молодка; кино, вино и домино;кефир, клистир итеплыйсортир. Я всюжизнь обеими руками держался за первыйпериод. Тогоже ивам желаю. За водку,лодку и молодку и за вас!

Просыпайся, умывайся,
Брови выщепай, усы,
Глазки нарисуй, оденься
В свои лучшие трусы.
Приготовь вина бутылку,
Винегрету настрогай.
Кто придёт тебя поздравить,
Не выпендривайся – дай! (fr) (md)

Шкодливые старушки устроили стриптиз.
Мужчин к себе назвали, в квартире писк и визг.
От счастья дамы стонут, не видели давно
Такого изобилья мужчинок, как в кино.
Под музыку метались танцоры в полутьме,
А тётушки мечтали прижать мужчин к себе.
Чтоб взять и насладиться желанной красотой,
Чтоб к коже прикоснуться упругой, молодой.
Стриптиз идёт по кругу, нет сил уже терпеть...
Как жаль, что невозможно нам в юность улететь.
Тогда б мы не теряли свободных дней часы.
Ловите счастье, дамы, пока вы молоды.(K) (F) (K)

Сидят муж и жена дома, смотрят по телевизору концерт. Выступает красивая певица с пышной грудью.
Жена (мечтательно вздыхая): Вот бы мне такие груди!
Муж: А ты туалетной бумагой их натирай, вот и будут такие груди.
Жена: Это как? На самом деле? Будут?
Муж: Ну за 10 лет задницу-то вон какую оттерла!!!

Комплименты мужчинам
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Печень с тревогой ожидала предстоящей ПЯТНИЦЫ,
Почки тоже волновались, что придется много работать.
Глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился,
Попка переживала, что опять на нее найдут приключения.
Ноги с языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть.
только один мозг радовался, что ПЯТНИЦА не за горами

глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на
бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться...

До свадьбы жених часто
называет невесту мышкой,
птичкой и т.п.
С каждым годом совместной
жизни в браке животные становятся всё
крупнее...

Внимательнее всего жена слушает мужа, когда тот разговаривает ВО СНЕ.
!!!!!!!!!!

¦?¦
СЕКС Бомба - это женщина, при виде которой, мужчина чувствует свой КОНЕЦ!..

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??(v)

Муж с утра в ванной бурчит:
-Вроде бритва новая,а нихрена не бреет...
Жена ,услышав:-Да ты что?А вчера линолиум хорошо резала!...

Мужприходитдомой и застаёт свою жену в постели с любовником.Любовникспокойнододелывает своё дело,встаёт, одевается и уходит. Мужврастереностисмотрит в след\ -Ну и хам!-произносит он наконец.-Инеговори,-подхватывает жена.-Ни тебе здрасьте, ни мне досвиданье.(fr)

Наступила осень...
Отцвела капуста,
Уж совсем померкли
Половые чувства.
Выйду на дорогу, Суну хрен свой в лужу-
Пусть себе замерзнет-
Всё равно не нужен....(N)(N)
Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний ясный гром,
Как нае..нёт из-за сарая,
Что хрен опомнишься потом.

Муж - жене:
-Галь, а давай четвёртого мальца сделаем?
-Зачем тебе китаец?
-В смысле?
-Ну так по телеку сказали, что каждый четвертый человек на земле- китаец

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет душу,
Дети какают в горшок,
А большие в душу.

Вмерседесврезается белаз. Из мерса выскакивает браток, бежит к белазу,прыгает наподножку,открывает дверь, а там сидит детина огромных размеров.
Ну, новый русский думает, что надо, всe-таки, что-нибудь сделать и говорит:
- Мужик, у тебя ключ на 19 есть?
Мужик ему:
- Нет, я до 32 пальцами закручиваю!

Две подруги:
-Твой муж курит?
-Да,но после секса.
-А как же здоровье?
-Ну я думаю,две-три сигаретки в
год ему не навредят.

У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...

Приходит бизнесмен домой,жена на стол накрывает,выкладывает самыевкусные яства. Муж ей говорит:"опять эта красная икра,сервелат,омары...Надоело! Неужели нельзя есть как все?! простую отварнуюкартошечку,огурчики малосольные?!" А жена отвечает:"вот когда будешьзарабатывать как все,тогда и будешь есть картошку с огурцами!"