Едут муж с женой в машине. Жена орет кричит муж сдерживаясь ведет машину. Жена: я у тебя всё заберу машину ... Муж молчит ...квартиру!-жена не успокаивается. Муж молчит . Жена в истерике : бизнес и детей! Муж спокойно - да забирай, у меня всё есть. Жена в бешенстве- да что у тебя есть ? Муж спокойно отвечает( поворачивая машину прямо в опору моста) ПОДУШКА БЕЗОПАСНОСТИ!!!

Жена - мужу:
- Я знаю,что ты мне изменяешь, я знаю -с кем,я знаю- когда...Но я не знаю - ЧЕМ!!!

Сидят за столом муж и жена , обедают.
Входит сынок и с порога :- А можна я вам скажу слово *из трех букв ?
Мать ложкой *по лбу. Мальчик плачет.
Отец :- А ну ж , сынок скажи ?
Мальчик сквозь слезы :- Дом.
Отец мать по лбу :- Про дом надо бумать...

Два мужика жалуются друг другу: мол, так и так, жена замучила, всё пилит и пилит. Один говорит:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

- Что, по-вашему, означает муж?
- Муж - это собака наизнанку. К чужим ласкается, на своих лает.
А муж на вопрос о том, что означает жена?ответил:
- Чемодан без ручки: тащить тяжело, а бросить жалко.

Svetlana! u vas zamechatel'noe chuvstvo yumora! ya eshe v teme pro lyubovniz zametila))) sho ni anekdot, to v temu! i ne izbitie. (Y)

Доктор! Доктор! Помогите, приезжайте скорее, у моей жены приступ аппендицита!
- Успокойтесь, пожалуйста. Я сам оперировал аппендицит у Вашей жены два года назад. У человека не может быть второго аппендикса!
- Да, но у человека может быть вторая жена!

Я люблю быть замужем.
Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни...

Знакомства...
Встречи... Секс... А что потом?
Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное
лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете
"единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И
нежное "ждала я целый день",
И
тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно
мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
Идете на балкон и там в
тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня
были Вы - прям обалдеть!, -
Как
было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За
время то, пока Вас дома ждут!
И все бы
хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В
руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"

Кладбище.Свежая могила. У могилы плачут две женщины.
- А вы что здесь плачете? - спрашивает одна.
- Здесь похоронен мой муж...
- Но позвольте?! Это мой муж! Он всегда вовремя приходил домой, приносил все деньги...
- Ну и что? Нам хватало обеденных перерывов, и премиальных...
****
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Вдове явился дух недавно умершего мужа. Она спрашивает его:
- ну и как там?
- тяжело! Просыпаюсь, завтракаю, потом занимаюсь любовью. Обедаю и снова занимаюсь любовью, пока не усну.
- и что же тебе не нравится? Жизнь как в раю!
- в каком раю?! Я кролик на ферме!

********video.mail.ru/mail/vital.skit7/_myvideo/174.html
много слов не надо посмотрите ролик :-D

Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, мужчина подходит к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, мужик выдаёт ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин,потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины
никогда не предлагают дважды.

Мужчина тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности

27. Мужчины делятся на козлов и
баранов. Бараны - это *мужчины,
которые *плохо разбираются в
женской психологии.
А козлы - которые разбираются
слишком хорошо.
31. Муж - это мужчина
многоразового пользования.
32. Мужчины желают секса, женщины
- любви. А занимаются все одним и
тем же...
33. Когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище,
а *когда *мужчина моет пол, он
верит, что пол когда-нибудь
закончится.

22. Чем щедрее мужчина на первых
свиданиях, тем на меньший срок
ему *нужна женщина.
23. В том, что мужчины лгут,
виноваты, несомненно, женщины:
задают слишком много вопросов
24. Каждый уважающий себя
мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай
пожрать спокойно!"
25. Традиция дуэлей умерла вслед
за женщинами, ради которых
мужчины *были готовы рисковать
своей жизнью.
26. В хоккей играют настоящие
мужчины, поддельные играют в
очко.

11. Мужчины, вообще, очень
застенчивы по своей природе.
Например, когда они мочатся на
улице, они всегда отворачиваются
к стенке.
17. Сколько мужика ни корми - а он
все равно на сиськи смотрит...
18. Сначала мужчина говорит
женщине: "моя дорогая", а
потом: "слишком дорогая"
19. Женщина хочет, чтобы мужчина
сначала поводил ее по театрам и
ресторанам - чтобы понять, стоит
ли идти к нему домой.
А мужчина хочет сначала сводить
женщину к себе домой, чтобы
понять, стоит ли *водить ее по
театрам и ресторанам.
20. Мужчине надо сделать в жизни
три вещи, а вот купить надо
гораздо больше
22. Чем щедрее мужчина на первых
свиданиях, тем на меньший срок
ему *нужна женщина.

1. Я уже в таком возрасте, когда
согласие женщины пугает больше
чем отказ.
2. Мужчина считается зрелым,
когда перестает выделяться
среди * *беременных женщин.
(Джакомо Казанова)
3. Если женщина не следит за
собой, мужчина следит за другой
женщиной.
7. Мальчика от мужчины отличает
только стоимость игрушек.
8. Мужчина - как банный лист:
сначала он к женщине пристает, а
потом смывается.
9. Мужчине легче отказаться от
двадцатилетней связи, чем от
связи с двадцатилетней.
10. Мужчине с возрастом трудно
бегать за женщиной, поэтому он
вынужден волочиться за ней.

Мужчина чувствует себя счастливым два раза в своей жизни, когда жениться и когда разводиться. :-D

и никогда лицо мужцины не бывает более сосредоточенным как при выборе порнухи *(Y) (H)

Жена подходит к
мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть,
дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда
ты полы моешь?

Муж
с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается
по сторонам и видит обалденную женщину, которая только что вошла в
магазин. Он так и упёрся взглядом. Им же её мысленно раздевает. Вскоре
женщина выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки,
подходит к мужу и говорит:
- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало
Два правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
О. Хайям

Жена приходит домой пьяная в три часа ночи, на пороге ее встречает злой муж. И говорит: "Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал; если бы у меня было ружье-- я бы тебя застрелил!" Жена, ехидно улыбаясь:" А ты меня забодай!!!"

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена: - Мадам, у нас серьезное заведение! * -Успокойтесь, это не для меня, а для мужа... - О!

ССОРЯТСЯ МУЖ С ЖЕНОЙ.Перешли уже на личности родителей.
Жена:
-Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж:
-ТЕБЯ !

-Ну, как там твой алкаш? *Всё по ресторанам, да по бабам шляется...?
-Не-а... Я с ним серьезно поговорила - теперь не пьет, не
курит, по ресторанам не ходит... *Лежит
себе спокойно в реанимации...

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Мужчина входит в цветочный магазтн и просит: - Подберите мне,
пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что
же вы такого натворили?!

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное
бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- *Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Мужчина навеселе заходит в цветочный магазин.
- Дайте мне самый красивый букет, -подумав, добавляет - и помягче!

Леночка *анекдот про алкаша и реанимацию, *(Y) (Y) (Y) (Y)ну просто обхохоталась . (fr) (fr) (fr) Классный анекдот. (Y) Я его здесь нашим расскажу. (v) (Y)

зоопарк-Женщина спрашивает стоящего
рядом южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не
выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - , у кого дэньги есть, а это - самэц! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
самэц!

Жена я миллион выиграл!!отдыхать поеду на Мальдивы, давай собирайся!
Жена спешно собирается:
- А сапожки брать, а шубку брать, а купальник второй брать?
- Бери все и вали на хрен!

У мужика звонит телефон ( подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет... Понял... Молодец, поздравляю. - кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
-Ну всё,пи**ец... Права получила...

_Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на *проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки,
судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни
одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!