СОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ
 

Пишем юмористический рассказ, каждый по небольшому эпизоду... Действие рассказа ведётся от первого лица... Фабула такова: герой просыпается утром в небольшом американском городке... с ним творятся странные вещи, но он никак не может понять, что же с ним происходит... на самом деле *все люди вокруг - американцы, чёрные, мексиканцы, обладают русским менталитетом...

Я проснулся ,как обычно, по будильнику... *Собираясь на работу, одним глазом смотрел "Доброе утро, Америка!"... "Сегодня ещё десять ветеранов Второй Мировой войны получили благоустроенные квартиры с горячей водой и центральным отоплением", - вещал диктор с экрана..."Странно", подумал я, но *переваривать эту *информацию не было времени, Я вышел из дома, сел в машину и поехал на работу... Не успел проехать двух миль, как меня остановил полицейский...

Оглушительный звонок наконец разбудил Джона. Это звонил его напарник из Longs Drugs, Стевен, который был очень удивлен когда Джон не появился на работу. *" Опять нажрался, свинья?" - прорычал он в трубку? *Я тебя сцуко порекомендовал на эту позицию - а ты мне вот так то платишь?

Не успел проехать двух миль, как меня остановил полицейский...
- Хай, бадди! - сказал коп - что то давненько тебя не видел. Нарушаем как всегда?
- Да я это... В отпуске был...
- А, значит отдыхал за мой счет? Ну, здесь тебе не Багамы! В общем с тебя 200 баков за превышение... Протокол будем оформлять или как?

Протокол будем оформлять или как?
- А зачем нам протокол??? Тебе нужен протокол??? Мне протокол точно не нужен... Может так договоримся... Ведь целый день еще впереди... Опять же у меня работа, у тебя работа... а на улице погода - брррррр...
Что скажешь. друг???

Mент свистнул долгой трелью в старенький ГАИшный свисток и без выражения посмотрел на меня.
- Это что же получается, попытка подкупа должностного лица при исполнении? я здесь поставлен, что порядок был соблюдён. А ты нарушаешь покой граждан, которых я здесь поставлен охранять. И в такой день, в мой день рождения!!!
-Поздравляю, - кисло сказал я, мысленно отслюнивая $500 на подарок менту. Полицейский смотрел на меня и клацал дыроколом по моему портмоне.

А ведь портмоне подружка подарила... - думал я.. И как теперь объясняться... Вот ведь незадача... Она у меня горячая и ревнивая, не поверит, что коп... И денег чуть осталось..А надо и подружке подарок купить, и жене букет - пусть думает, что я о ней с любовью и нежностью...

- Ладно, хрен с тобой - неожиданно улыбнулся гаишник - давай по-маленькой, и езжай куда ехал, а то ведь день рождения все таки, а я тут стой как истукан до конца смены!
Он неловко повернулся и вытащил из патрульной машины початую бутылку коньяка и какую то нехитрую закуску, завернутую в газету "Американская правда".

Нехитрая закуска приветливо улыбалась и порывалась развернуться из гаеты Американская Правда, бесстыдно приоткрывая филейные части.

я подсуетился и достал свои футляр для очков.
- Пить отсюда можно - проявил я инициаиву. - Тебе сколько лить?, спросил я ГАИшника
- Краев козёл не видишь? - подобревший мент подтолкнул меня локтем
Я похихикал и налил..

Томик Довлатова выпирал из кармана штанов гаишника. "Отобрал у пьяного мексиканца" подумал я.

Habla Espanol? спросил коп как по команде, и я вдруг поняо что это был не просто Довлатов, а перевод Довлатова на испанский. Curva prohebida aqui, loco! - (здесь поворот запрещен, придурок) - езжай, на сегодня отделался.

Однако ехал я не долго, минуты через четыре меня догнала машина ГАИ с мигалками и сиреной и потребовала прижаться к обочине :)

Я послушно остановился, навстречу довольно ухмыляясь шагал тот же ГАИшник. Он, как ни в чем ни бывало, козырнув предложил проследовать в машину для прохождения теста на алкоголь. Увидев выражение моего лица, толстый коп ещё раз довольно хмыкнул.

"Выпил,на халявку с ГАИшником, твою мать!" - пронеслась в голове мысль - "Нашел же с кем пить, халявщик гребаный, мать же твою! " :)

Мент подошёл к моей машине, козырнул и попросил выйти. Я послушно выпрыгнул из машины, прокручивая в голове наихудшие варианы развития событий. Сколько ж мне этот полисмен стоить будет? Мент посмотрел по сторонам и заискивающим голосом сказал:
-Мужик, а может ко мне поедем, день рождение мой по людски справим? Жена гвакамоли нарвала, мекс знакомый домашней такилки подогнал? Пошли, а? А то на собственое день рождение и посидеть не с кем.. не любит меня здесь местные.. - тоскливо закончил он и вжал голову в плечи..

Вот это я съездил за хлебом, мля....... Пронеслось в моей голове, пока я изподтешка оглядывался по сторонам: может кто видит? может кто подтвердит в суде?

Ира, ты явно условие про русский менталитет не прочитала. Менты людей отпускают на все четыре стороны, человек double guesses his behavior with legal forecast...

Ну так дело-то в Америке, Олег? Нужно как то же связать эти две реальности, нет? Иначе можно было бы и просто взять, скажем Рязань. * *:)

Наконец, мне удалось-таки добраться до работы... Подбегая к лифту, я попросил стоящих в нём подержать дверь, но они, почему-то, вместо кнопки "OPEN" дружно нажали на "CLOSE"... Дверь закрылась прямо у меня перед носом... "Ошиблись, наверное", подумал я... Подниматься пришлось по лестнице...

На лестничной площадке меня остановил сослуживец Билл :" Эй, Алекс, перекури",- сказал он мне, "Всякая маленькая работа начинается с большого перерыва"... *"Никогда не слышал этой поговорки", подумал я, но сигарету закурил... "Слышал, о терактах в Дамаске?", - спросил меня Билл, "говорят, они направлены против российской разведки... Так им и надо! Эти тупые руссососы суют свой нос везде, где не надо!"

И вообще, эти руссососы так всех достали - истории у них нет, архитектуры нет, культуры нет, ходят только в сапогах и ковбойских шляпах, кладут ноги на стол, а думают, что могут делать что хотят.
Так за этой любезной беседой и прошло в курилке всё утро и надо было срочно бежать в ресторан на обед, где надо было занять очередь на весь отдел. *Но очередь в ресторане продвигалась очень медленно, потому что козлы с близлежащих компаний и банков занимали очередь на весь свой отдел. *Только чуть продвинешься, как вламывалась толпа друзей человека стоящего впереди очереди и с веселым непринужденным матерком присоединялась к очереди.

Не успел добрести до своего компьютера как меня перехватила секретарша босса Джейн. "Одолжи штуку до получки" , зашептала она мне на ухо , " в бутик свежую партию Версачи завезли , я уже записалась , в два часа давать начнут " . Ты мне с прошлого года пять должна . " Ну миленький , я же расчитаюсь , ты же знаешь " быстро зашептала она , невзначай поглаживая меня по заднице . Я вздрогнул , вспомнив как пришлось врать жене пока я лечился от трипера , которым меня наградила Джейн . Она жила в трейлере с внебрачным ребёнком и питалась картофельной шелухой , которую таскала с помойки за рестораном , но не упускала случая обновить гардероб в бутике , оставляя там всю свою зарплату в 6 тысяч в месяц . " У Джона попроси " ответил я , он вчера в спортлото выиграл " соврал я и побежал в туалет мыть руки и на всякий случай уши.

Эй, в кустюме! Да-да, я к вам обращаюсь, с атташе кейсом - вы здесь не стояли! заверещала стоявшая рядом со мною секретарша из отдела маркетинга." Позвольте, милочка, как это не стоял- я с утра очередь занял- у меня клиенты контракт важный сегодня подписывают- и их надо подогреть для этого немаловажного мероприятия" *"кустюм" не собирался сдавать свои позиции.

Выходя из туалета напоролся на начальника отдела , который размахивал руками источая запах пота смешанного с дешёвым одеколоном . Перед ним потупясь стояли два молодых специалиста . " Пидорасы" - орал он на весь отдел- *" мудаки тупые , выебу скотов . Поназаканчивали гарвардов . Если б вы здесь не по распределению , повыгонял бы к ебене матери ". " Что вылупился ? " - рявкнул он на меня . "иди работай . План не выполнишь - без 13й зарплаты оставлю , козёл " . Я трусцой добежал до компьютера и включил Тетрис . До конца рабочего дня оставалось ещё три часа.

Вдруг из середины зала кто-то заорал - Майкл, тебя к телефону. *Я с неохотой спрятал Тетрис, выполз из-за стола и побрел к середине зала, где стоял единственный на весь отдел телефон.
Чего надо? - рявкнул в трубку. *Звонили из цеха и просили зайти по поводу возможной ошибки в чертежах. *Конечно зайду, - соврал я и удовлетворенный собой вспомнил, что вчера получил пиратский диск игры Брэйкаут и до сих пор не установил его. *Ошибочка вышла, - подумал я и понял, что оставшиеся до конца работы 2 часа 45 минут пройдут довольно интересно.

И они такиж прошли...... Довольно нелрдинарно, но не по причине установки игры, а по тому что моя небольшая ошибочка в чертеже послужила поводом грандеознейшего взрыва в цеху, со смертельным исходом двух неудачников пренебрегших правилами безопасности, а еще двоих искали весь остаток смены- но нашли только ...... Частично. *В буквальном смысле слова..... *Только некоторые части тела. *Да, тяжелый был день, все очень обрадовались когда наконец прозвучал гудок конца смены и с радостью побросав все ( включая останки недавних товарищей) - поспешили домой к семьям :)

Настроение было испорчено. Весь вечер я не находил себе места, в голову лезли неприятные мысли. Перед глазами всё время всплывали ужасные картины последствий взрыва. Моей карьере конец. Наверное теперь меня привлекут к уголовной ответственности, ведь всё это произошло из-за моей ошибки.

Странно, моя подружка Джейн ничего не подарила мне на Рождество, но пригласила к себе встречать Новый Год... На столе стояла огромная бадья с картофельным салатом, бутерброды с рыбьими яйцами и мандарины... По телевизору показывали фильм, сюжет которого я никак не мог понять... Какой-то парень в *состоянии сильного алкогольного опьянения прилетел из Вашингтона в Нью-Йорк (как его пьяного и без документов пустили в самолёт - непонятно), *там он забрался в чужие аппартменты и заснул, пока его не обнаружила там хозяйка квартиры...

Но я так и не узнал чем закончились приключения "непьющего врача"как *Джейн переключила на второй (из двух) канал. "Голубой Огонек" показывают! Gay Flame, машинально перевел я. Ну-ну...

Потом мы выпили, пропала скованность и настроение сразу улучшилось.
Я начал шутить и рассказывать смешные анекдоты. Джейн заразительно смеялась сияя белоснежными красивыми зубами. Она была особенно хороша в этот вечер, платье очень подходило к её прекрасной фигуре. Я не сводил с неё глаз. Джейн меня очаровала.

Внезапно на меня накатила волна раздражения: а почему Джейн не была на анти-правительственом митинге? Все передовые люди, были, а она не была. Неужели судьба страны ей безразлична? Мы с моими друзьями просиживали на кухнях всё свободное время, под водочку шёпотом обсуждая Рон Пола и его нациских подпевал, Нюта Гринвича и его утопическими идеями. Нам ответ был ясен: Обама должен продолжать изменять нашу страну, а на тикет ВиПи взять себе этого русского еврея ЖИриновского, вместо несостоявщегося Бидэна. Неужели Джейн настолько безразлична? В висках застучало, я стал повторять наш, ставщий таким родным призыв Шаранского:
"Когда мы едины – мы непобедимы. И проголосовав не по лжи, каждый сможет смачно плюнуть в лицо бушевским сатрапам, бросив яркий вызов подвалам эФБиАй. Из искры возгорится пламя. В борьбе обретем мы право свое. Диссиденты всех стран рукопожимайтесь. В небе Боннэр, на земле Обама, в воде Шестой флот. Так победим!"

От волнения я подавился. *Очнувшись от своих мыслей, я понял что съел все бутерброды, мандарины и доедаю салат. Джейн что-то оживлённо рассказывала.
-Так дальше продолжаться не может,-подумал я вслух
-Мы теряем электорат. И вообще, какая гадость,этот ваш картофельный салат.

И тут я понял, что сильно переел и меня резко затошнило. Джейн поняла, что со мной что-то не в порядке. Она резко оборвала себя на полуслове и сграбастав меня под мышку поволокла в ванную....
Когда я уже умытый и воскресший вышел из ванны, Джейн уже убрала со стола, помыла посуду и расстелила кровать. Она явно надеялась на развитие наших с ней отношений, чего мне совершенно не хотелось именно в данный момент, а хотелось пойти к друзьям и затеять жаркую *полемику, у кого нибудь на кухне. *Интересно, - подумал я, - у кого они сегодня собрались? Подумав, я понял, что собрались у Юджина Двоскина, потому что его отец работал "supplier" на продуктовой базе "of the Navy" и у них было всегда полно халявной жрачки и выпивки, которая хранилась в многочисленных коробках, которые вечно загромождали все комнаты, коридор и гараж.
Ну конечно, все наши там! И я бодро зашагал в сторону 36-ой улицы и 15 авенью, т.к. такси в новогоднюю ночь не ходили по причине того, что все таксисты-индусы бросали работу еще до наступления Нового Года и надирались до соплей самой дешевой водкой "Смирнофф". Я шел быстрым шагом и колючий ледяной ветер со с залива яростно задувал мне в копчик.

Но тут неожиданно за моей спиной выросли как из под земли два копа. Заманенные местом в общежитии из глубокой алабамской деревни, они проводили свою первую новогоднюю ночь на дежурстве. Злые и до обидного трезвые, они искали к кому бы придраться на предмет проверки центральноамериканской национальности. " - Куда бредем, Амиго?" рявкнули они.
Оказывается, в спешке я надел сомбреро, оставленное предыдущим ухажером Джейн...

"Мусора поганые" - подумал я и полез в карман за паспортом. Паспорта там не оказалось . " Заблудился я , мужики . С праздничком вас , может дорожку подскажете ?" - залепетал я надеясь задобрить этих дебилов и отвлечь их внимание . " Документиков нет , под мекса нарядился *, придётся с нами в отделеньице проехать для выяснения так сказать " медленно с хитрым прищуром затянул плоскостопый . " А у меня вот день рождения а приходится с вами ублюдками разбираться " - намекнул второй. "Сколько ?" спросил я , поняв всю безнадёжность своего положения . Именинник показал два пальца . Я вытащил из кармана 20 долларов . Вы бы видели как ржали эти негодяи . "Нет у меня таких денег " - осмелел я "Везите в околоток ироды". " Ты чё , мужик , серьёзно ?" удивились мародёры " а сколько дашь ?" . " Если дам полтинник то вы меня на своём луноходе до дому везите " - окончательо осмелел я . С таким шиком меня давно не возили по улицам родного города.

Менты приняли ои меня полтинник и гостеприимно открыли задние двери. Барским жестом я отклонил их приглашение и открыл водительскую дверь. Менты выжидательно смотрели на меня.
-- Ещё полтинник сверху, за то, что я ваш грагер поведу, с мигалкой!
Менты опять заржали и включили мигалку. Темные подворотни приграничного городка Мекса-Гранде тревожно окрасились синими отблесками.

(хочу напомнить, что по сюжету этой истории только главное действующее лицо сохранило менталитет американца)

Я успел проголодаться, решил перекусить в Голден Корал ол ю кен ит буфет. Там происходило что-то необыкновенное: сотни людей толкались у раздачи, сотни сидели за столами, уставленными *полупустыми *тарелками, с подушками, одеялами, небритые, казалось, что они жили здесь. Может, началась война,- подумал я.

Всё оказалось проще . Хозяин уехал в отпуск а придурок менеджер на всё забил и трахал посудомойку на мешке с луком вместо того что бы следить за порядком . Заскочив в Итальянский ресторан я быстренько проглотил равиоли , запил белым вином и попросил счёт . Официант принёс распечатку напоминавшую размотаный рулон туалетной бумаги . Даже беглового взгляда хватило что бы понять что меня имеют. Видимо в моих глазах было написано что то отчего лицо официанта из услужливого стало напряжённо надменным. Чем платить будете ? - холодно кинул он . "Похоже у нас начинаются проблемы" - ответил я железным голосом. Официант вынул из кармана рацию и отчётливо сказал в неё - " Билл , вызывай полицию . У нас тут один нажрал на штуку , напился в соплю и платить не хочет ". Остаток ночи я всё таки провёл в обезьяннике , прижимая к холодной параше подбитый глаз.