Позитивная страничка!
 

Приезжие туристы в одном отеле на Черноморском побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
;-)

Анекдот по-болгарски - "виц". А если длинноногая официантка предложит вам сделать "пържени яйца на очи" - не отказывайтесь! Это всего лишь яичница-глазунья.

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
* - Да.
* - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
* - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
* * :-)

- Ну как провёл отпуск?
- Так же, как на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
(C) (pl)

Едут 2 нарика на машине один другому Лёнь тормози бабушька,жалко бабушьку,Лёнь тормози дедушька,жалко дедушьку,Лёнь тормози ну всётаки дети,Володя обломайся ты зарулём ты и тормози! (fr)

В самолете: стюардесса-пассажирам:
-Добро пожаловать на первый полет суперсовременного авиалайнера АН-500. На борту авилайнера находятся: 2 бассейна, билльярдная, рестораны, кинотеатры, казино и 3 боулинг клуба. А теперь попробуем со всей этой фигней ВЗЛЕТЕТЬ!!!! *(H)

В момента, в който се оженихме, жена ми уволни секретарката ми.
- Но защо? Нали тя самата някога е била секретарка?
- Именно заради това.

Бизнесмен приятелю:
- В момент, в который мы женились, моя жена уволила мою секретаршу.
- Но почему? Ведь она сама когдато была секретаршей?
- Именно из-за этого.

Звъни телефона на директора на военно училище:
- Ваш курсант е задържан при опит за изнасилване.
- При опит или при изнасилване?
- При опит.
- Това не е наш курсант.

Звонит телефон директора военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая
поездка на нашем теплоходе.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы...
Почки тоже волновались,что придётся много работать...
Глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился...
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения...
Ноги с языком готовились заплетаться...
Голова боялась заболеть...
Даже сердце кровью обливалось...
И только один мозг радовался, что пятница не за горами!!!
(fr)

Приехал порутчик Ржевский с отдыха из заграници, его обступили дамы и присят расказать: как там мужики сексом занимаются ?
Порутчик: они там др...чат.
Дамы ;А как это?
Ну поручик снимает штаны унего вываливается до колен
начинает дро.....ть.
Дамы; Фу поручик какая мерзость прекратите!
Поручик; Нетужь позвольте!!!!!! (v)

Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между ними
происходит следующий диалог.
Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь,турист - это я,а ты 'завтрак туриста'. (pl)

ВНИМАНИЮ АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ!!!
Если Вам навстречу быстро бежит гаишник с радаром,размахивая палочкой -
ВОДИТЕЛь,помни,что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара до 30 км/час. ;-)

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, *:-Oчто люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. *(fr)
Не надо сейчас убирать руку с мышки – уже
поздно *;-)
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

:-D :-D :-Dлюблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни :-D :-D :-D

Плакала береза, хохотал крыжовник. *
Подрались за вишню клубника и * * * шиповник. * * * * * * * * * * * * *
Матюгался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!! ;-)

Сидят мужики на рыбалке.Мечтают.Вот если бы словили золотую рыбку..
-Я бы загадал чтобы мне много много денег... :-(
-А я бы..чтобы кругосветное путешествие... *-)
-Я бы ее пожарил и скушал!!! 8oI
??????Ты че!!!
-Да я в прошлый раз ее поймал и загадал "Хочю любви и дружбы". Так она сделала так что теперь ко мне мужики пристают со своей любовью а все женщины предлогают дружбу!!! (sc)

Идеальный мужчина (объявление)
---------------------------------------------------
Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не старшно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
:-D

парень пишет девушке
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитай через строчку))))
Жестокая мужская правда.....)))))))))))))))

Общага. В комнате живут по трое. >> Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон. >> Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. >> Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. >> У всех на уме главный вопрос >> : *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: >> - Ой, девки, секса-то как хочется! >> ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.

???•?0
Положительные эмоции- это эмоции, которые возникают,если на всё положить. •?0

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают.
Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк- объединённый банк- "ОБЪЕБАНК" или национальный единый банк- "НАЕБАНК".

-Молодой человек,простите я вам на ногу наступил.
-Ничего ничего..Иди я тебе уже на спину плюнул!!!

Звонок в службу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!

Стишок *о том как тяжело мужчинам на работе * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я прие хал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? * *
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню
страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику
безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом
месте при умеренном доступе его друзей, перед
употреблением заболтать!

дочь *возвращается *домой *в *пять *утра. *Отец *у *порога:
--Ну ,и *как *это *называется ??
--Не *знаю *, папа, *но *теперь *это *будет *моим хобби!!!

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед *меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
я
лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку "
Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный
водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу
мою жалкую старушью: * * * * * * * * * * *Мол, посмотри, милок я
обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"

Под новый год мужик решил вешаться. Встал на табуретку, надел на шею петлю, с духом собирается...
Тут входид Дед Мороз: "Мужик! Да погоди ты!
Мужик:"Что погоди? Что погоди-то? Что ты можешь для меня сделать?"
Дед Мороз: Hу я же Дед Мороз!
Мужик: Ты мне поможешь работу найти в следующем году?
Дед Мороз: Hет
Мужик: Жена ко мне вернётся?
Дед Мороз: Вряд ли
Мужик: Тогда что "Погоди"? У тебя есть конкретные предложения?
Дед Мороз: "Есть. Раз уж ты на табуретку залез, расскажи мне стишок"

Летит КРИЗИС на миром.Америка-как хорошо я здесь поработал...Европа-здесь было тоже весело..УКРАИНА-о! а кто это за меня здесь поработал????

Федя, поздравляю!!! (D) (fr) Это сообщение еще и для темы "Праздники" подходит :-D (H) ;-)

Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22". На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22". На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина, улыбаясь, отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш выпадает опять на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: -Мадам! Мы разорены! Так скажите, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто! Я приехала в ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... -Ну? - не понимая восклицает директор. -Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Едет мужик и размышляет: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва... Сзади него стоит ангел-хранитель и записывает: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва". Не знаю, зачем ему это надо, но раз все время заказывает - надо выполнять"...

Мать пишет сыну в тюрьму: Сынок, тебя нет , помощи нет, огород перекопать некому, картошку никак не посадить. Сын отвечает:Мама не вздумай лезть в огород, а то там такое найдешь, что и мне срок добавят и тебя посадят! Мать отвечает:Сынок, приезжали менты, весь огород перерыли, ничего не нашли и злые уехали. Сын в ответ: Мама чем мог тем помог, картошку сажай сама!