21) ЮМОР НА ДЕССЕРТ!
 

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы офигенно поете, но мне бы поспать!..

новые
русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2.
НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3.
НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ -
ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ
ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ,
ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ
ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО
ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ
ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО
НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ
ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,
А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА.
ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

ВЕСЕЛЫЙ ТОРТ
ЕСЛИ СТАЛО ПОЧЕМУ-ТО
ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВДРУГ КОМУ-ТО
И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЖЕ БЫТЬ,
ЧТОБ ЕГО РАЗВЕСИЛИТЬ, -
ТЫ ВОЗЬМИ СТАКАН СМЕШИНОК,
ГРОМКИЙ ХОХОТ ИЗ КОРЗИНОК,
РАССЫПНОГО СМЕХА ЛОЖКУ
И ХИХИКАНЬЯ НЕМНОЖКО.
ИХ ВЕСЁЛКОЙ РАЗМЕШАЙ,
В ТОНКИЙ ЮМОР РАСКАТАЙ,
ОБВАЛЯЙ ВСЁ В ПРИБАУТКАХ,
ЗАПЕКАЙ В ГОРЯЧИХ ШУТКАХ.
КТО ПОПРОБУЕТ КУСОЧЕК,
НЕПРЕМЕННО ЗАХОХОЧЕТ !!!!!

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая же будет! ;-)

Для счастья нужно ведь так мало - Приборы: ножик, рюмка, вилка,
Скатерть, хрустящая крахмалом, И запотевшая бутылка.
Стол, стул и в вазочке цветочки, Два бутербродика с икрою,
И малосольные грибочки, И ассорти еще мясное:
Потом селедочка в маслинках Или свинячие биточки,
И симпатичная блондинка, И чтобы ямочки на щечках.
И чтоб не девушка, а пончик,Локтем локтя ее коснусь я:
Но стоп! Мечтать закончим, А то слюною захлебнусь я:

Суп готовить очень просто:
Для начала нужно взять:
Мясо,(но сойдут и кости),
И картофелин штук пять,
Соль и перец, две морковки,
Непременно взять одну
Лука среднюю головку,
А потом...позвать жену.

Поэма о сахаре
Сахар выступил в поход на исходе суток,
Он проник тихонько в рот и упал в желудок.
В лабиринте из кишок он блуждал угрюмо,
Встретил бывший пирожок с горсткою изюма.
"Есть тут выход или нет?!!"-сахар выл от страха.
А когда увидел свет...
Был уже не сахар!!! :'(

Дорогая, какой вкусный торт!!!
-Я его в магазине купила.
-А сама такой сможешь испечь?
-Где ж я тебе возьму глюконат натрия, Е517, Е1452??????

ОДА ВИНЕГРЕТУ.
Когда у вас плохое настроенье,
Ворчит начальник, домочадцы злятся,
И самому себе на удивленье
Не хочется ни пить, ни развлекаться,
Есть очень незатейлевое средство,
Оно простое, вышло из народа.
Зовётся это средство винегретом,
И мы ему слагаем эту оду.

В нём лучик золотой морковки
И остренький солёный огурец,
Лучок, из овощей он самый ловкий,
И сладенький горошек - молодец,
Свеколка, ей вообще нет равных,
Картошечка - мать всех овощей.
Душистым маслом винегрет приправлен
И просит: "Съешь, ну съешь меня скорей!"

Попробуй винегрет, мой друг любезный,
И ощути сей вкус и аромат.
Он всех салатов "Оливье" полезней
И накормить Вас будет очень рад!

бывает в жизни так хреново,
что даже чай не лезет в глотку,
а помогает только пиво,
которым запиваеш водку.

(pl) :-O Английский юмор:
- Что, как минимум, нужно чтобы приготовить кролика?
- Как минимум, нужно иметь кошку!
:-D :-D :-D

Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D

ЖЕНА: ДОРОГОЙ, РАНЬШЕ, КАК ТОЛЬКО МЫ ПОЖЕНИЛИСЬ, ТЫ САМЫЙ БОЛЬШОЙ КУСОК ОТДАВАЛ МНЕ, А СЕЙЧАС...
МУЖ: МИЛАЯ, С ТЕХ ПОР ТЫ СТАЛА НАМНОГО ВКУСНЕЕ ГОТОВИТЬ! ;-)

Все мы девушки прекрасны, и прекрасны мы всегда
Утром, даже послепьянки, после сильного дождя
Мы не можем быть нелепы, некрасивы, нестройны
Мы всегда как королевы, мы красивы и умны
И нам можно бытьлюбыми, нам простят все и поймут
Нам всегда открытыдвери, и нас любят и нас ждут
И не важно, что раз в год лишь, эти типа мужики
Вспоминают,поздравляют, тащат красные цветы
Мы то знаем, что без нас, был бы мир и пуст и глуп
Слово бы «мужик» звучало,как пустой не нужный звук
Так что девочки занас, за хранительниц земли
И давайте так нажремся, чтоб несли нас мужики!!

Встречаются 2 подруги
-Ты так похудела.
Да,мне муж изменяет.я так переживаю.нервничаю.
-А ТЫ РАЗВЕДИСЬ С НИМ
-Нее.хочу еще кг 3 сбросить

Печень с тревогой ожидала предстоящего вечера…
Почки тоже волновались, что придется много работать…
Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился…
Жопа переживала, что на неё опять найдут приключения…
Ноги и язык готовились заплетаться,
Голова боялась болеть…
Сердце кровью обливалось…
И только один Мозг радовался, что сегодня праздник-
СТАРЫЙ * * * * * * * * * НОВЫЙ * * * * * * * * * * ГОД!!!!!

-поздравляю, в вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!!! -Да-а-? ну глистам собственно всё равно.

В ресторане:официант!ваши перепела недожарены!
-да?и сильно недожарены?(pl)
-ну,незнаю,они у меня салат жрут...:-$

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...:-)

Папа
с маленьким сыном отдыхают на юге.Сын случяйно застаёт папу с
соседкой,занимающихся любовью:- Пап,а что ты с тетей делаеш?-Это я её
накачиваю как матрас,чтобы она на море не утанула.-фигня это всё.Маму в
прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал,и сзади
накачивал,потом она ему три раза насос продувала,всёравно чють не
утонулa

Вылейте то, что осталось в миске, в сковороду. Забыли смазать сковороду? Тогда перелейте назад в миску. Вымойте сковороду, вытрите ее и смажьте подсолнечным маслом. Сходите вымыть руки до локтей, затем, вернувшись, налейте тесто из миски в сковороду. Поставьте в духовку. После часа ожидания, увидев, что ничего не происходит, попытайтесь включить духовку. Проснувшись, быстро откройте все окна, двери и духовку. Извинитесь перед соседями и убедите их не вызывать пожарных. После всего пережитого позвоните любимому и скажите, что голодным домой приходить нет смысла, или возьмите сумку и пойдите в магазин. Купите торт и вино или чего-нибудь покрепче. Выньте торт из упаковки и положите на сковороду. Встречайте вашего любимого.

Теперь вам нужно в ванну. Смойте с себя все остатки. Теперь поставьте около себя йод, бинты и пластырь. Возьмите острый нож. Принимайтесь чистить 5 яблок. Смажьте йодом пальцы, забинтуйте их. Заклейте пластырем. Нарежьте яблоки, но не забудьте, что нам нужно 2 яблока, остальные три вы можете не бояться съесть во время приготовления – но не все, это очень важно. Подберите с пола кусочки яблок, промойте проточной водой. Бросьте их в наше тесто вместе с сахаром, но не в рот, а в миску. Взбейте всё миксером. Вымойте пол, холодильник, окно, а то потом засохнет и будет трудней отмыть, да и аппетит будет портить своим видом каждый раз.

В миске у вас осталось три взбитых желтка, они-то как раз и нужны для нашей шарлотки. Найдите старые газеты и журналы, обклейте ими кухню, мебель нужно закрыть каким-нибудь старым покрывалом или готовиться покупать новую. Возьмите пакет с мукой, всыпьте в миску грамм 250, остальную муку аккуратно соберите со стола (с пола не надо) обратно в пакет. Убедитесь, что все стены и потолок обклеены тщательно. Взбивайте муку с яйцами.

Рецепт шарлотки.
Для приготовления шарлотки вам понадобятся яйца. Если вы забыли их купить, срочно одевайтесь и бегите в магазин, а заодно купите йод, моющие средства, мыло, бинт, лейкопластырь. По дороге обратно зацепите муку, яблоки, сахар. Вернувшись домой, зайдите на кухню, возьмите 7 яиц, оставшиеся 5 разбейте в миску. Вымойте пол от яиц, а то будет скользко. Будьте внимательны. Возьмите миксер и начинайте взбивать яйца. Это трудно? Тогда попробуйте включить его. Опять ничего? Вставьте насадки. Взбивайте. Пойдите в душ, хорошо помойтесь, особенно хорошо промойте волосы, глаза, спину, выньте желток из носа. Постирайте одежду.

Самая незащищенная прослойка населения - безработные москвичи. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.:-(

На Рублевке из-за кризиса теперь все варят домашнее варенье. Самое популярное - черноикорное и трюфельное.:-O

Я предлагаю тебе расслабиться и поиграть в игру «После трудного рабочего дня».
Для этого тебе понадобятся: человек (то есть ты сам), ванная, бельевые верёвки, натянутые над ней и колготки. Игра:
Встаёшьногамив ванную, одеваешь колготки (попой на голову), ноги (несвои,аколготочные) закидываешь на верёвки – ты троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – ты трамвай.
Если налить в ванную воды – ты речной трамвай. Если в ванную бросить фен – ты электричка.
Если выключить свет - метро.
Если добавить в ванную керосин - ты самолёт. Если при этом включить фен – все, пиз-ец ты ракета!

Три подруги решили
устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы.
Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На
следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне
изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в
руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто
ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с
двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух
любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал,
так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на
меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке
написано: "От братвы"...

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок
почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного"

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок
почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного"

Идут два голодных, как волк, людоеда.
Себе ищут мяса они для обеда.
Вдруг, толстую бабу увидел один:
-Давай, - кричит, -Папа, её мы съедим!
-Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой!
И вредно есть сразу так много калорий!
Неужто ты этого раньше не знал?
Ты что ли" ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал?
Продолжили путь...Ну а голод - лютует!
Вдруг встретили бабу - худую-худую.
У сына ударил в кровь адреналин:
-Давай может, папа, хоть эту съедим?
-Ну что ты, сынок! Не хватает, прям злости!
Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости!
Хотя бы немного еще потерпи!
Обед подходящий мы сможем найти!
Пошли они дальше... Уж близится вечер...
Вдруг видят: Красавица! Прямо навстречу!
Сын, слюни глотая, воскликнул: "Вот ,блин!
Уж эту-то, папа, мы точно съедим!"
- Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ!
Возьмем ее к нам! А съедим лучше... МАМУ

В России начинается акция для автолюбителей "Сдал старый утиль - получи новый"!

- Огромное Вам спасибо,Вы спасли мой брак, когда мой муж увидел как я изменилась он на руках отнёс меня в спальню, мы занимались с ним любовью до утра. только я так соскучилась что в экстазе откусила мужу яйцо.
Врач -Кошмар!
Да не волнуйтесь вы так,ведь там всего 20 калорий!

Приходит полная женщина к диетологу.
-Помогите я очень поправилась, мой муж меня избегает, отказывается исполнять свой супружеский долг, мой брак на грани развода!
Врач просит даму раздеться и пройтись по кабинету -Да будет очень сложно но можно попробовать вам помочь, во первых начинаем постоянно считать калории ,носим свободные вещи чтобы муж не мог проследить за изменениями в вашей фигуре,спите на разных кроватях. Итак целых три месяца, потом ко мне на приём, и не забудьте считать калории.
Через три месяца дама на приёме у врача, он просит даму раздеться, доволен увиденным.
-Последние настовления за 10 минут до прихода вашего мужа вы начинаете принимать душ не закрыв двери, чтобы ваш муж заглянув оценил как изменилась ваша фигура.
На следующий день приходит сияющия женщина к врачу

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру заснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире отзвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот отбросив бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
"Эх!!! Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены!!!!!!!

-Интересно.бывают ли таблетки от голода?
-Да бывают.толъко они болъшие.
-Да ничего,главное,чтобы помогали.
-Они помогают.
-Ну так что это За таблетки такие?
-Котлеты.

На рынке беседует покупатель и продавец:
Это у вас картошка на посадку?
- нет, на взлет

Объявление: "Опытная сиделка посидит с вашим ребенком в тихом, уютном ресторане"

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!