Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу *понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд *уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все *веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный *карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, *включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался *реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит *Станиславский - если в первом акте на стене висит деревянная нога, то в *последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет.
Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно *раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер *аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой *форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать, *придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я *естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему *оппоненту деревянная нога… А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то *продолжил следующим… Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, *чтоб все поняли что фраза – «Что же надо оторвать человеку что бы он перестал *быть Унтерофицером» - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер *увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была *чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение *выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку.
К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. *Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и, увидев *наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских.
Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидев на *крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой *остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть *«цурюк» и потребовать «папир». На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка *плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно *войдя в роль спросил не партизанен ли они