Тем, кто не сталкивался, объяснять бесполезно, * * * * всё равно не поймут. Все население черноморского побережья Советского * * * * Союза с началом отпускного сезона перебирались в пристройки, а в дома * * * * напихивали как можно больше коек. Летний день год кормит. Таким был и * * * * дом Тамары. Сама она с взрослой дочерью жила во времянке, постояльцы готовили * * * * еду на летней кухне, обедали за большим столом под навесом, оплетенным * * * * виноградом "Изабелла", здесь же вечерами смотрели телевизор. * * * * Потом расходились спать.
* * * В тот неудачный из-за ранних холодов сезон курортников у Тамары было * * * * человек десять. Совсем юные молодожены из Ленинграда, две подруги, пенсионерки * * * * из Саратова, две средних лет семейные пары москвичей. Еще был глуховатый * * * * полковник в отставке из Подмосковья, замечательный своей невозмутимостью. * * * * Каждое утро он брал шезлонг, выносил его на пустой пляж, закутывался в * * * * плед и произносил одну и ту же фразу:
* * * - Шум волн успокаивает нервы.
* * * Удачное расположение дома у самого моря способствовало его заполняемости. * * * * Ну, и активность таксиста Хасика. Он привозил постояльцев из аэропорта, * * * * с вокзала, ругался с Тамарой за каждый рубль комиссионных, но экономика * * * * сглаживала взаимную межнациональную неприязнь.
* * * На третий или четвертый день нас разбудили громкие голоса из кухни. Был * * * * второй час ночи. Судя по всему, Хасик привез Тамаре кого-то с московского * * * * поезда. Один голос был женский - с доверительными и кокетливыми интонациями, * * * * с какими женщины говорят с близким человеком. Второй голос мужской, маловыразительный * * * * и как бы снисходительный, - так мужчины говорят с влюбленными в них женщинами. * * *
* * * ОНА. Наконец мы одни! Как мило, что ты меня встретил. Скажи, ты верил, * * * * что я приеду? Только честно, Марат! Верил?
* * * ОН. Не верил.
* * * ОНА. Но ты рад? Что я приехала? Рад?
* * * ОН. Она спрашивает!
* * * ОНА. Какие вы, грузины, настоящие мужики! А наши умеют только языком * * * * болтать.
* * * ОН. Ты что такое говоришь, женщина? Я грузин? Я не грузин!
* * * ОНА. Нет? А кто?
* * * ОН. Я абхаз!
* * * ОНА. А разве абхазы не грузины?
* * * ОН. Абхазы не грузины! Грузины не абхазы! Как такое можно сказать?
* * * ОНА. Вот мы и ссоримся. Как настоящие влюбленные. Не сердись, Маратик. * * * * Я не хотела никого обидеть - ни грузин, ни абхазов.
* * * ОН. Грузин можно.
* * * ОНА. Тут как-то не очень… Это же кухня. Почему ты не снял номер в гостинице?
* * * ОН. Я хотел. Люкс в "Интуристе". Но после одиннадцати посторонним * * * * нельзя. У нас с этим строго.
* * * ОНА. У нас в "Космосе" тоже. А на Западе приводи кого хочешь, * * * * я читала.
* * * ОН. Они на Западе загнивают.
* * * ОНА. Про это я тоже читала. А хотелось бы посмотреть. Мне холодно, Марат.
* * * ОН. Сейчас согреемся.
* * * ОНА. Это что?
* * * ОН. Чача. Сам гнал. За тебя!
* * * ОНА. За нас!..

__________________
Marlon Roudette - New Age

Как мы замерзли, уточнять я не стал. Минут через десять "Волга" * * * * остановилась на темной улице перед двухэтажным особнячком с широкой наружной * * * * лестницей, ведущей на второй этаж. Дом спал, лишь лестница была освещена * * * * сиротской лампочкой. Откуда-то из времянки к машине вышла рослая женщина * * * * лет шестидесяти, о чем-то поругалась с Хасиком на своем языке, и провела * * * * нас в особняк. Но не на второй этаж, а куда-то под лестницу. По дороге * * * * спросила:
* * * - Сколько ты ему дал?
* * * - Пятерку.
* * * - Совсем потеряли совесть эти абхазы. Тут по счётчику рубль двадцать. * * * * Вот ваша комната.
* * * - Это комната? - удивился я. - Это кухня.
* * * - Почему кухня? - обиделась Тамара. - Кровать есть, стол-стул есть. Комната! * * * * Газовая плита? Тебе мешает плита? Газетой накрой, и где плита? Ладно, * * * * переночуйте, завтра переселю. Курортники сверху уезжают. Договорились?
* * * Меня не газовая плита волновала и не затхлость нежилого помещения, а * * * * то, что в кухне было еще холоднее, чем на улице.
* * * - Договорились. Только дайте нагреватель.
* * * - Нагреватель не дам. Мужчину должна греть женщина. Перину дам. Хорошая * * * * перина, сейчас принесу.
* * * Она вышла. Жена задумчиво сказала:
* * * - Если на нашу кухню поставить такую же кровать, и ехать никуда не нужно.
* * * - Где ты сейчас найдешь такую кровать? - возразил я. - С панцирной сеткой, * * * * с шишечками. Антиквариат. Последний раз я такую видел лет тридцать назад. * * * * В каком-то Доме колхозника.
* * * Она села на кровать. Панцирная сетка издала пронзительный визг. Откуда-то * * * * сбоку сказали:
* * * - Новенькие приехали. Интересно, откуда?
* * * Сверху ответили:
* * * - Из Москвы, с московского поезда.
* * * Из-за другой стенки жалобно попросили:
* * * - Давайте поспим, а?
* * * Жена сказала испуганным шепотом:
* * * - Раз мы их слышим, значит и они нас?
* * * Вернулась Тамара с тяжелой периной, пожелала спокойной ночи. Уходя, попшикала * * * * по углам освежителем воздуха. Как раз таким, какой стоял у нас в туалете.
* * * - Ну вот, - сказала жена. - Теперь мы живем не только на кухне, но еще * * * * и в туалете. И всё это за пять рублей. Совсем недорого.
* * * Под перину мы залезли, не снимая свитеров. И до утра старались не шевелиться, * * * * чтобы визгом сетки не побеспокоить соседей.
* * * Где же эротика? - спросит нетерпеливый читатель. Сейчас будет.
* * * Утром Тамара переселила нас в комнату наверху. С тахтой, которая не скрипела. * * * * Под окном на участке стыли деревья с яркими плодами хурмы. Из окна было * * * * видно свинцовое море. При одном только взгляде на него хотелось забраться * * * * под пудовую перину и никогда из-под неё не вылезать.
* * * Тем, кто хоть раз сталкивался с советским сервисом в частном секторе, * * * * объяснять ничего не нужно

__________________
Marlon Roudette - New Age

Было это году в 86-м или в 87-м, в славные советские времена, когда народ еще не стоял перед мучительным выбором, куда поехать в отпуск - в Турцию или в Хорватию, в Египет или, прости Господи, куда-нибудь на Бали. Ялта, Сочи, Пицунда - вот и весь выбор. Чем кавказистее, тем теплее. Так мне казалось. И однажды, когда дела отпустили только в конце сентября, решил: едем в Сухуми. В Сухуми был холод собачий. Поезд пришел около часа ночи. Ажурные арки вокзала и особенно пальмы казались издевательством, бездарными декорациями. Будто кино про Сухуми собрались снимать в Вологде. Мы с женой натянули на себя свитера, которые на всякий случай прихватили с собой. А надо было прихватить шубы. Было только одно желание: оказаться в каком-нибудь теплом месте. Лучше с печкой. Можно даже с буржуйкой.
На привокзальной площади стояло несколько "Волг" с шашечками, возле них покуривали таксисты. Наше появление вызвало среди них оживленную гортанную дискуссию. Победил молодой черноусый джигит, он обратился ко мне с прямотой древних греков, когда-то умыкнувших из этих мест золотое руно:
- Знаю, что тебе надо. Дом у моря, так? Есть такой дом. Богатый дом. Пять рублей. Дорого, да. Грузинка держит, Тамара. Грузины все жадные. Но дом хороший, спасибо Хасику скажешь. Хасик - это я. Мне тоже дашь пять рублей. Едем?
- Дом теплый? - успел спросить я.
- Почему спрашиваешь? - не понял Хасик.
- Потому что мы замерзли, как…

__________________
Marlon Roudette - New Age

13 АВГУСТА 2011 ГОДА. ВИКТОР ЛЕВАШОВ.
ОЧЕНЬ ЭРОТИЧЕСКАЯ БЫЛИЧКА.

__________________
Marlon Roudette - New Age

Какое счастье просто жить,
Встречать рассвет и целоваться,
Какое счастье человеком быть!
И этим счастьем наслаждаться.
Как хорошо, что где-то есть,
Твоя вторая половинка.
И ты готов идти на края свет,
Что б этим счастьем насладиться.
Какое счастье знать, что ты любим,
Какое счастье быть самой влюбленной.
И каждый день, который приходил,
Встречать счастливой, окрыленной.
Какое счастье знать, что нужен ты,
Что без тебя так плохо, одиноко.
Ведь созданы по сути для любви,
А уж потом ещё лишь для чего-то...

__________________
УДАЧА ЗАВИСИТ ОТ ВАС, И ОТ ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ И ДЕЙСТВИЙ

Дзэнская притча
Жил на свете самурай. Как-то в летней жаркий день мимо его дома шёл путник, уставший и изнурённый от жажды. Увидев колодец во дворе дома, который принадлежал самураю, он перелез через ограду и принялся жадно пить холодную, чистую воду из этого колодца. Слуги самурая схватили несчастного путника и привели к хозяину.
Самурай был жесток по природе и велел вывести путника во двор. Вскоре он сам вышел во двор и сказал:
— Человек, я отрублю тебе голову, а вода, очистившись землёй, восполнит мой колодец.
Путник ответил:
— Клянусь, я отомщу тебе, и после смерти мой дух настигнет тебя!
Самурай рассмеялся и ответил:
— Я поверю тебе лишь в том случае, если твоя отрубленная голова укусит вон тот камень.
— Хорошо, я согласен, — ответил путник.
Самурай взмахнул мечом, и голова покатилась. И вдруг она подпрыгнула, подкатилась к нужному камню и яростно принялась его грызть. Слуги самурая пришли в ужас, а самурай спокойно вытер меч и отправился восвояси.
Долго ещё потом домочадцы боялись злого духа, их пугали шорохи в листве, тени. Один из слуг, набравшись храбрости, спросил как-то:
— Хозяин, а почему ты не боишься мести убитого тобой путника?
На что самурай ответил:
— Его желанием после смерти, а значит, последним желанием, было укусить камень, а не отомстить мне. Он выполнил своё последнее желание, а значит, его дух спокоен.

__________________
УДАЧА ЗАВИСИТ ОТ ВАС, И ОТ ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ И ДЕЙСТВИЙ

Веллер Михаил. Байки скорой помощи
ГОЛОВА
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу
возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но
желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются
нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в
морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту
иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего
ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости
черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как
подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с
обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко
и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом
просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр
отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают
посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты,
наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее
выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами
и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные
ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице
интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому
подобное.

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он
приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб
ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на
свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в
книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим
удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым
пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно
неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А
сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на
ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме
чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо
валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую
соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое?
Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья
голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да
по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и
голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что
они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как
Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что
на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно,
заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и
потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного
шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора
тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который
висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не
своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю,
возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу
спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном,
остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает
глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую -
через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже
сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть
разберутся, чья головушка-то!

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!