Докладная записка.
Премьер -министру Израиля
от члена Шалом Ахшав Моше Бен Хара
7 октября кучка политических экстремистов в количестве 200 тысяч человек провела в Иерусалиме так называемую демонстрацию.
Хулиганы выкрикивали экстремистские лозунги типа "Народ Израиля жив", "Хотим жить в еврейском государстве, а не в палестинской джамахирии!" , "Прекратить убийство наших детей!" и др.
В провокационных целях участники акции размахивали флагами с маген давидом и распевали песню провокационного содержания:
"Пока жива надежда в наших сердцах, Мы будем стремиться к Сиону и Иерусалиму"

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Ишь как этот министр брыкается! - Пустите немедленно, дураки, всех уволю! Я настоящий министр настоящего здравоохранения! Вот справка с печатью! - Эдак он нам всех буйных распугает. Его, пожалуй в изолятор надо.Слышь, Йоси, а еще вчера господь Бог из геронтологии спер у сантехника разводной ключ и устроил всемирный потоп. Всю ночь помпами откачивали.А ну-ка, укольчик господину министру... ..Нет, что ни говорите, здравоохранение у нас гуманное. В Союзе вкололи бы нашему министру аминазина - полгода бы не очухался. С большим трудом удалось нашему герою доказать, что он и есть настоящий министр и выйти на свободу с чистой совестью. В другой раз будет осторожнее при посещении подобных заведений.

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

- Ну конечно, господин министр. Шломо, надо сделать его превосходительству успокоительный укол. Держите его, ребята! Э, да он оказывается буйный! - Я министр здра.... - Ты глянь, как он брыкается! Да не волнуйтесь, господин министр, у вас соседи хорошие по палате - Македонский Саша, царь Давид Моисеевич Кац, Ной со всей мишпухой... - Пустите меня немедленно, я министр!- Пиши: "Оказывал сопротивление медперсоналу"- Вот мои документы! Я министр!- Слышь, Йоси, вчера Рабинович из пятой палаты выписал себе справку, что он - Давид и Голиаф, и требовал по ней двойную порцию фаршированной рыбы. А Сталин с большевиками из 7 палаты провел экспроприацию ценных бумаг - кто-то ему сказал, что туалетная бумага здесь - ценная.

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Задача охранников в таком учреждении простая - не выпускать оттуда никого, кроме персонала.Я представил себе, какой диалог возник, когда уважаемый господин министр захотел покинуть помещение:- Адони, куда идешь?- Я министр здравоохранения.- Топай обратно в палату, министр. Не до тебя. У нас тут Герцль с Карлом Марксом подрались. Поспорили у кого больше борода. - Но я действительно министр здравоохранения! Выпустите меня немедленно!- Йоси, в какой палате у нас министр дравоохранения? Значит так. министр, топай прямо во двор, увидишь там напротив второй палаты Ленин на постаменте, речь толкает, рядом 12 апостолов двор метут, потом тихие в скверике главврача избирают, так твоя палата за ними. - Как вы смеете, я министр здравоохранения!

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Мне в дурдом по делу, срочно!
Министр здравоохранения Израиля Нисим Дахан (ШАС) решил посетить... психбольницу "с целью более глубокого изучения системы психиатрической помощи в стране". Посещение подобных заведений для министров - занятие нужное и полезное, тем более что у нашего героя образования никакого нет. Впрочем у нас в стране, чтобы быть министром, образования не нужно, Ведь у нас при назначении на любую должность действует принцип "Неважно, что ты знаешь, важно - кого ты знаешь". Охрана учреждения еще пока не привыкла еще к тому, чтобы министры средь бела дня сюда шастали, хотя кое- кому из наших министров не мешало бы подлечиться Скажем, тому, кто до сих пор одержим бредовыми идеями и галлюцинациями о "новом Ближнем Востоке".

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Ты глянь, Федор, они уже через нашу черту мебель перетаскивают. Тихо, граждане олимы. Идет разметка строительства. Здесь будет построен завод олимовского национального напитка "Пепси-шипр". Все Федор, скоро суббота. Пошли обратно к Нисиму, пока открыто. На той неделе открытие дооткроем.... Стемнело. На балконе пивной "У Нисима" стоял Федор и смотрел в небо. И вдруг, где-то меж звезд появились две тоненькие дрожащие бирюзовые параллельные линии. Они протянулись над всем городом, и вдруг где-то в небесной дали они пересеклись, и в месте пересечения вспыхнула нездешним светом яркая звезда, и упала она на реки и источники вод, и сделались воды горьки... может, все это Федору и показалось. Хрен его знает.

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Как говорил Герцль, если захотим, то сказка станет былью. Нисим, у тебя краска есть? Зеленая? Давай.- Выходи, Федор, на улицу, рисуй параллельные прямые.Во народ,никто в мире еще не додумался до этого. Ну что, пересеклись? Звони в академию наук, пусть срочно выезжают с бутылкой. На всю Нобелевскую пива возьмем. Жалко что они здесь бутылки не принимают. Э, да они у тебя не параллельные. Рисуй дальше, может они за Эйлатом сойдутся. Слышь, Федор, тут народ как-то странно на наш эксперимент реагирует. Граждане, разойдитесь! Ничего особенного. Как какая черта? Сами видите - зеленая. Здесь у нас будет Олимовская народная республика, а там - ООПия. Там ваш дом? Можно договориться. Федор, возьми левее. С вас два. Да каких там миллиона. Два ящика пива.

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Значит как у японцев: "гость с интересом рассматривает чайную посуду, а хозяин рассказывает ее историю". Ты помнишь, где мы с тобой стакан сперли? Я после первого стакана детство вспоминаю. Учительница у нас была - такая тоненькая, на каблуках. Так она мне обещала,что к восьмидесятому году пиво будет бесплатное. Обманула! Еще она говорила, что если параллельные прямые долго продолжать,так они в бесконечности пересекутся.У меня всю жизнь была мечта это проверить. Все времени не было - то в очередях стоял, то бутылки сдавал. Слышь, Федор, а давай сейчас это проверим.

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Геометрия

Ну, Федор, наливай! За новый закон о приеме пустых бутылок. А теперь выпьем за тех, кто нас сюда пустил. Я когда в России за водкой стоял, разве ж я мог себе представить, что здесь в каждой лавке продается спирт питьевой. Осторожно - 21 капля "Шипра" на бокал пива, иначе букет уйдет. У них, бля, культуры ни хрена нету - на весь Израиль никто не догадался в пиво "Шипра" накапать. Слыхал, Федор,что японцы придумали? Чайную церемонию. А мы с тобой чем хуже - мы сейчас пивную церемонию зафугачим.

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Алло, телевидение? Мне гендиректора программы новостей. Занят? Скажите - это Моня из Иерусалима. Привет, хабиб. У меня просьба: передай в прогнозе погоды, что дождя в Иерусалиме не будет - ребята собрались на шашлыки. Алло, "Челленджер"! Возьмите чуть вправо, а то вы на Марс не попадете. Прибудете на место - передайте там всем нашим привет от Мони. Шалом, госпожа Рубин. В честь чего это вы мне даете сразу 30 шекелей? Дай вам Бог здоровья, я двадцать лет сижу здесь на Яффо, угол Кинг Джордж, и двадцать лет вы мне подаете по шекелю в день. А, вы в отпуск на месяц? Ну привет там всем нашим на Канарских островах. Если кому-то там понадобится совет, пусть звонят прямо мне на пелефон.

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!