Света,ссылка обалденная! Надо нашему Чубайсу отослать...пусть внедряет "нанотехнологии"....скоро у нас последние ГЭСы *оп-нуться...и будет нам счастье. А бутылок у нас тоже хватит....(Y) :-D :-D :-D

__________________
Marlon Roudette - New Age

Для женщины в жизни немногое надо: чтоб в сумочке были духи и помада, браслетик и тени, чтоб взгляд был блестящий, на пальце в колечке бриллиант настоящий!Нарядов немного.Зачем задаваться?Чтоб за год не больше 3-х раз повторяться! Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим.Любви, как в кино, только чтоб, настоящей!Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, а в два по домам, чтоб по ходу скупиться.Ведь шоппинг у женщин полезен безмерно, системе центральной, моментами нервной!В квартире достаток, под цвет глаз машина... Но главное УМНЫЙ, ДОСТОЙНЫЙ МУЖЧИНА, который подарит помаду и тени, колечко с бриллиантом, привстав на колени, пригонит машину, обставит квартиру, в любви фору даст даже Ричарду Гиру!А если таких еще нету на свете, то пусть хоть подарит тюльпанов букетик, а все остальное своимими руками тихонько доделают женщины сами!!!

Старый лорд пришёл к врачу,

––Доктор, я детей хочу,

Я женился год назад,

А ребёнок не зачат.



––Сколько лет вам, дорогой?

––Семьдесят было весной.

––Сколько лет вашей жене?

––Двадцать было в сентябре.



––Значит так: жену берёте

И секретаря наймёте,

И все вместе отправляйтесь

В море. Жизнью наслаждайтесь.



И ещё совет такой:

Секретарь пусть молодой

Будет. Моря воздух лечит.

Феномен такой замечен.



Вот прошло пол года где-то,

Лорд пришёл к врачу с букетом.

––Всё, беременна жена!

Терапия помогла!



––Хм, я так и говорил.

Ваш букетик очень мил.

Как дела секретаря?

С вами ездил он не зря?



––Да, спасибо, всё отлично!

Она завтра придёт лично.

Забеременела тоже,

Морской воздух-сила всё же!!!

---- ------ > ПЬЮ

---- -- > КУРЮ

--- ----- > РУГАЮСЬ МАТОМ

---- -- > ХАМЛЮ

---- ------ >правда всё это

Вовочка нарисовал на столе учителя муху учитель бил бил сломал руку вызывает в школу отца вовочки приходит отец в гипсе.

-Учитель: Ваш Вовочка Нарисовал На Моём Столе Муху Я Бил Бил Руку Сломал

-Отец Вы Ёще Не Видили Как Он В Ванной Нарисовал Крокодила И Я Через Нарисованую Дверь Выбежал!!!!

Подвиги настоящего мужчины
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Hаучиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из
рогатки.
8. Hа уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с
визгом
быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка,
убедиться, что
первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный
организм
ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода,
о чём
вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным
товарищам,
которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше
никогда в
жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Hаконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и
животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную
компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро
сесть за
руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров)
и
въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего
друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней
комнате
сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень
гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать
из
себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

23. Hочевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить
восхождение на
непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина,
отправиться в
город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что
забыл
надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку:
"Ты
почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не
подглядывала,
с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться
через
неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о
прошлогодней
мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими
ошибками и
женским почерком. Последняя фраза: "Hаш Сашенька (назвала в честь
тебя)
уже держит головку".

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж,
приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под
мостом
на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном
немецком,
пока она не выругается на чисто русском языке: "Hу и козёл же мне
попался!".
42. Hапившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками:
"Гитлер
капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию
абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане
"Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания
букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый
этаж,
перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей
старушку,
перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

81. Подарить своей подружке продукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. Hа Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести:
"Свободу Тибету!".
83. Hа кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.