Отец спросил однажды сына:
-Ты что?! Встречаешься с Полиной?!
-Зачем меня спросил?! Ты возражаешь?!
-Да нет! Ты – взрослый! Поступай, как знаешь.
-Скажи, отец! А как ты догадался?!
-Когда был молодым, я с ней встречался.
Жена у мужа деньги попросила:
-Хочу бюстгальтер я себе другой купить.
-Ну, ты меня, подруга, насмешила.
Тебе же нечего в бюстгальтер положить.
-Чего смеёшься?! Лясы точишь?!
Ведь ты трусы зачем-то носишь!!!
Коль ты отцовский Мерседес разбил,
Он на тебя, наверное, орал?!
-Когда б ругательства я опустил,
Тогда считай, ни слова не сказал.
Муж застаёт жену в постели с мужиком.
-Вы что тут делаете?! Взревел он грозно, как ишак?!
Жена любовнику сказала со смешком:
Ты видишь?! Я же говорила, что мой мужик –дурак.
-То, правда, что евреи Родину продали?!
Решил в центр «Памяти» Хаймович позвонить.
-Да, жид пархатый! - грубо там ему сказали.
-А где могу свою я долю получить?!

Пришла певица на работу наниматься.
Спросила у людей. Они быть может, знают.
В какую комнату ей надо направляться
И на каком диване голос проверяют?!
Тыловики стремятся дам предостеречь.
-Ложиться надо, коль на улице стреляют.
-Ну, что за чушь?! Как - будто бы никто не знает,
Без выстрелов всегда готова дама лечь.
-Всегда на двадцать лет моложе становлюсь.
Достаточно с утра бритьём лишь насладиться.
-Тогда я на тебя, мой дорогой, дивлюсь.
А почему бы с вечера тебе не бриться?!
-Шофёра предлагаю, дорогой, уволить.
Меня чуть было не убил! Такой кретин!
-Не буду я с тобою, дорогая, спорить.
А может, шанс ему ещё один дадим?!
-От моего порока муж приходит в ярость,
Который называют - половая слабость.
Конечно, прав он! Я должна признать.
Мужчинам я не в силах отказать.
-У проституток светятся глаза.
Один мужик над простаком во - всю хохочет.
-Да кто же Вам такую чушь сказал?»
Тогда бы были белыми повсюду ночи.

В Одессе Райкин как – то выступал.
И у портного брюки заказал.
В Одессе целый месяц он прожил.
И на примерки часто приходил.
Когда заказ он у портного получал,
Сказал ему он пожимая руки:
-Лишь за неделю Бог огромный мир создал,
А Вы за целый месяц только брюки.
Портной ответил Райкину:- О чём Вы говорите?!
На этот мир и эти брюки посмотрите.
Автомобиль несётся по пустынному шоссе.
Вдруг курица его спокойно обгоняет.
Водитель из машины выжимает силы все.
А курица на ферме мигом исчезает.
Ему сказали, новую породу вывели.
Улучшить вкус она теперь поможет.
Пока что проку фермеры от них не видели.
Ведь их догнать пока никто не может.
Забот у офицеров выше крыши.
Весьма нелёгок службы путь.
Приказ: - «Всем в звании майор и выше,
Живот теперь считать за грудь.»
Когда приехал Рабинович в Штаты,
Поблизости нашёл работу. Чудеса!
Ведь на дорогу малые затраты:
На лифте до работы только…полчаса.

На Брайтон Бич стоит еврейский ресторан.
Спросил хозяина приезжий одессит:
-«Китаец – повар Вам, наверно, Богом дан.
На кухне чистота! Посуда вся блестит!
Как удалось Вам научить его, скажите?!
Как он сумел освоить здорово иврит?!"
-«Прошу Вас, дорогой, потише говорите.
Он думает, что на английском, говорит!»
Великий Ленин был примером нам.
Он революции отдал всю жизнь сполна.
Был верен всем своим идейным снам,
Хоть у него была с любовницей жена.
Любовнице он говорил, идёт к жене.
Жене, что срочно едет в Совнарком.
А сам, лез на чердак, как – будто *в сладком сне,
С огромным, полным книгами, мешком.
Таким вождём мы все, «совки», должны гордиться.
Он завещал: - «Учиться! Учиться! Учиться!
-«Скажите, Хаим! Говорят, Вы интриган?!
Как видно, злые языки сгущают тени?!
Быть может эти сплетни все про Вас - обман?!»
-«Да, верно говорят! Но ведь никто не ценит!»

Однажды у Одесского причала,
Всплыла русалка, вызвав взрыв экстаза.
Ребёнка на руках она держала.
Спросила адрес Жоры-водолаза.
-«Почём у вас гиппопотам?!»,
Спросила женщина несмело.
-«Но это курица, мадам!»
-«А я на цену посмотрела!»
В круиз собрался как-то человек с женой.
Пришёл мужик в бюро билеты заказать.
Отдельные каюты там наперебой,
Организаторы пустились предлагать.
-«Каюты сохраните для народа.
А нам нужны два разных теплохода!»
Солдат своих построил старшина,
Чтобы задачу взводу объявить.
-«Команда капитаном нам дана:
На станцию идём люминь грузить».
-«Но надо «алюминий» говорить»!
Тогда его один солдат поправил.
Весь взвод отправился «люминь», грузить.
Сортиры чистить «умника» оставил.

Спасибо Алла! Мой читатель верный!
Ведь без читателей поэту скверно!
(F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)

№2836C
Однажды устрицей французик подавился.
А в ней жемчужина большая оказалась.
За стоимость жемчужины он той, лечился.
Вот повезло! Ещё для похорон осталось.
№2837С
Сказал больному врач, в чём у того болезней всех, причина:
-«Вам надо бросить пить, курить и надо, женщин сторониться».
-«Но, доктор! Как теперь я дальше буду жить?! Ведь я - мужчина!»,
-«Я лишь одно могу Вам разрешить: Вы продолжайте бриться!»
№2838С
В полицию директор цирка позвонил:
- «Сбежал из цирка слон! Скорее помогите!»
Его дежурный полицейский попросил:
- «Вы нам, сбежавшего, приметы назовите!»
№2839С
Боксёра проигравшего так тренер утешал:
- «Болельщиков ты сильно удивил.
Ты, брат, противника до полусмерти напугал.
Ведь он подумал, что тебя убил…».
№2840С
-«Диван у нас давно кишит клопами.
Вы не садитесь!». Так гостей хозяин просит.
-«Вы выкиньте! Как вы сидите сами?!».
-«Выкидывал! Они его назад приносят!».

№2841С
Одну машину сзади стукнула другая.
Водитель – женщина мужчину пристыдила:
-«Всегда я правила, как надо, соблюдаю.
На поворот сигнал заранее включила!».
Ответил ей тогда мужик уныло:
-«Меня такая чёткость и смутила…».
№2843С
-«Скажите, отчего везёт Вам в карты, а на скачках не везёт?!».
-«Не ожидал от Вас услышать глупые слова!
Спросить такую ересь может только настоящий идиот…
А Вы попробуйте засунуть лошадь в рукава!».
№2844С
Письмо другу из Израиля!
-«Места всем под солнцем хватит.
Приезжай к нам, не тяни.
Ну, а если, кто захватит.
Будет место и в тени!».
№2848С
Врач в морг велел больного отвезти.
Пока сестра везла, тот начал возмущаться.
-«Сворачивай ты с этого пути!
Хочу я вновь в своей палате оказаться!»
-«Самолечением не надо заниматься!»,
Сестра больного строго отчитала.
-«Врачу виднее! С ним обязана считаться!»
И твёрдым шагом к моргу зашагала.
№2849С
-«Скажите, доктор, что мне делать с мужем?! Как мне быть?!
Мой муж серьёзно болен,видно, хоть не стар!
Не слышит он, хоть я могу часами говорить…»
-«Нет! Это не болезнь,мадам а Божий дар!»

№2850С
Старик не девушке молоденькой женился.
Ему за семьдесят. Ей восемнадцать лет.
Тогда он к другу за советом обратился:
- Что дальше делать, -чтоб он дал ему совет.
- Найми ты молодого референта для работы.
Тотчас и благоденствие в семью придёт.
Тот референт сумеет снять житейские заботы...
И снова встретились друзья лишь через год.
- Скажи, молодожён! Ну, как твои дела?!
Смотрю, улыбка на твоём лице видна!
- Жена моя недавно сына родила!
- А референт?! Сейчас беременна она!
№2851С
Замужество напоминает миражи в пустыне.
Дворцы, верблюд, оазис там заполнен людом.
Затем всё исчезает постепенно, словно в тине.
Потом ты остаёшься лишь с одним верблюдом.

541
В России я когда-то много лет прожил.
Антисемитов хорошо я знаю.
И фанатизм тогда отлично изучил.
Сейчас их с омерзеньем вспоминаю.
Жанна R. На мой стишок №541
От слов «антисемит» уже на рвоту тянет.
Одно да потому, одна и та ж мозоль.
На русском языке еврей Россию хает.
За всех ответ держать России не впервой.
Зачем же смаковать то блюдо, что Вам мерзко.
Никак я не возьму, как ни стараюсь, в толк.
Собачее говно бывает повсеместно.
Попав в него ногой, зачем ругать Восток?
Мой ответ:
Жанна!
Зачем ответ держать от имени народа?
Вас адвокатом он не нанимал.
Смакую память я о тех уродах,
Иначе б на Восток я не попал.
На теле славного народа процветает
Зараза та, высокомерно, нагло, дерзко.
«Сверхчеловек» такой евреев унижает.
Вот потому говно смакую, хоть и мерзко.
Кого от этих слов на рвоту тянет,
Таких уродов защищать не станет.