Во-первых, надо не паниковать. Глупо звучит, но это важно, поскольку времени на эмоции просто нет. Во-вторых, расставьте руки и ноги, как бы изобразив букву Х. Выгните спину и согните шею. В-третьих, постарайтесь приземлиться не на твердую поверхность. Стог сена, кусты, сугробы - это спасители. Газоны амортизируют сильней, чем обычная почва. Деревья и высоковольтные линии не раз спасали парашютистов. Не стоит доверять воде - удар может получиться такой же, как и при падении на бетонное покрытие.

Если уж падаете в воду - выпрямитесь, сложите руки по швам, будто ныряете "солдатиком". Ягодичные мышцы должны быть сокращены. И вам лучше не знать, почему. Важно выбрать правильную позу для приземления. Главное понимать, что сила удара обратно пропорциональна времени соприкосновения с поверхностью.

Сегодння день оптимиста??????? *вобщем, ежели что - главное сократить ягодичные мышцы (H)

__________________
Исправить меня уже конечно нельзя, но окончательно испортить... еще можно!

Привет!будем считать,что все удачно приземлились и ягодичные мышцы не подвели..:-D (v)
А на земле-о земном..
Маленькие мужские хитрости

- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы
экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть
Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л

- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы
провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно
поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с
друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра
100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп.
игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Надо тоже однако эти самые мышцы поднакачать...никогда не знаешь где споткнешься

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,что все птицы улетели на зимовку...

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Встречаются две одноклассницы,30 лет,после долгих лет!Наташа,-натуральная фотомодель,два высших образования,умница,красавица,ноги от ушей,на все руки мастерица!
Оля,-кое как закончившая кулинарное училище,ножки буквой Х,с необьятной талией,и грудью бесформенной и огромной!!
-Привет!
-Привет!
-Я сматрю,Оля ты уже с тремя детьми?Замужем?
-Я!Да!А ты?
-Да,вот никак своего мужчину не могу встретить!
-Щё так?
-Мужик измельчал,или алкаш,или урод!Маменькин сынок,иль руки крюки!В карманах шаром покати,да ещё и двух слов связать не может!Страшен как шимпандзе,а мнит себя красавцем!
Вот всё ищу,что б и красив был,умён,начитан,умел по дому работу делать!Был самостоятельным и состоявшимся в жизни,что б зарабатывал неплохо!!Был хорошим любовником,не изменял,а любил одну лишь меня!И что б всё это и в одном флаконе!!Наверное таких мужиков нет уже?!!
-Ну,Натаха даёшь?!Почему это нет таких?!Есть!Мне везло с мужчинами!
-????????
-Первый муж был богат!Второй красив!Третий мастер на все руки!Четвёртый,таким любовником был...ах!Пятый-знал мого такого,что не одна библтотека в себя не вместит....
Сейчас замужем за шестым,по сравнению с другими...не ахти,но главное не изменяет!!
И тебе советую...Брось эту дурь,в одном флаконе...Бери по частям!

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Позитивныйчеловек - это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и смагнитиками!

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Каждый человек говорит, что его мама самая лучшая на свете. Почти каждая девушка становится мамой. Значит женщины, самые лучшие существа на земле!