Урок атеизма. Учительница *
говорит: - Детки, Б-га нет! Вот ты, *
Машенька, видишь Б-га? - Нет. -
Значит, Б-га нет! Тут Вовочка с
последней парты тянет руку.
Учительница: - Что ты хочешь? Вова: - Можно мне задать Маше вопрос? *
- Ну, давай. - *Маша, ты видишь у
учительницы мозги? - Нет . - А это
значит, что у учительницы их нет

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Муж приходит домой. На столе стоит торт, на котором горит 20
свечей. Он с изумлением спрашивает:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего пальто, его мы купили ровно 20 лет тому назад!

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обос*ался

__________________
Любовь забытой не бывает, Она иль есть, или же нет. Бывает дремлет, засыпает, Леча от ран обидных след. Любовь забытой не бывает, Она уходит просто в тень. Но о себе напоминает, Когда приходит нужный день......

Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал <<Бросьте немедленно эту гадость>>, вы что бросили?...
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: * * * * * * * * -
Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!?
- Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
- Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. От...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

Единственное, можно было тоже самое рассказать, но без нецензурных слов?Я не думаю, что при этой истории люди ругались такими не хорошими словами...А так история смешная..

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет,Сара, я думаю, что их могут узнать.

Прокурор:— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости,ловкости и богатству фантазии.Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Исаак спрашивает у Абрама:
- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели
связь с его женой?
- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...
************************************************** ***********************
- Привет!
- Ну, привет...
- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.........
- Во-первых, было 7 утра....
Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно...

— Почем ваша скумбрия? — спрашивает нараспев покупательница на Привозе.
— Гривенник десяток, — отвечает торговка.
— Дорого.
— Вам дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.
***
Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Ну, Зяма, я просто угадываю и всё.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Поделись, мы же с тобой друзья.
— Ладно, слушай. Идешь в синагогу, молишься изо всех сил, потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, а потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю друзья встречаются снова.
— Я все проиграл, — говорит Зяма с убитым видом.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Поставил как надо — так пришли не те лошади.
— А в какую синагогу ты ходил?
— В ту, что возле базара.
— Идиот! Та, что у базара, — для «Спортлото»!
***
Налоговый инспектор приходит в синагогу и обращается к раввину:
— Скажите рабби, числится ли среди ваших прихожан Янкель Лапидус, владелец ресторана?
— Да, есть такой.
— В налоговой декларации он указал, что пожертвовал синагоге 20 тысяч долларов. Вы получали эти деньги?
— Не беспокойтесь. Прямо завтра и получим.
***
Старый еврей купил себе мотороллер. Поехал и сразу же врезался в забор. В больнице ему показывают рентгеновский снимок грудной клетки. Старик восклицает:
— Что вы мне показываете этот штакетник? Где мотороллер?!
***
В годы борьбы с космополитизмом был арестован еврейский писатель Авраам Гонтарь. В тюрьме его оповестили, что он как английский шпион приговорен к 15 годам. Гонтарь потребовал:
— Дайте мне справку, что я английский шпион.
— Зачем?
— Когда кончится срок, я пойду в английское посольство и потребую деньги за проделанную работу.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.