Письмо
матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то
дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я
знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое
ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа
нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

девушка отказавшая солдату,должна привлекаться к уголовной ответственности-за измену Родине.

:-D Свидетель, ваша фамилия?
- Рабинович.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Одесса.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Рабинович, я живу в городе Одесса и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист? *:-D

Безработный - безработному:
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
- Отдал бы долги за квартиру, машину, садик...
- А остальные?
- А остальные подождали бы. ($) ($) ($) (Y)

__________________
Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!

HА тему Масленица
: "Официант,почему салфетки такие жирные :-S?"---"Уважаемый,а почему вы блином вытираетесь (md)?"

__________________
Господь пришел смиренно

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу
с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
-Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к нему:
-Может супчику подогреть, котлеток с жареной картошечкой?
-Да нет, спасибо, эта виагра весь аппетит отбила.
Ближе к вечеру жена опять спрашивает:
-Может хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
-Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра...
-Ну знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась! Слазь!!!

Миссис Эллстон возненавидела свою молодую горничную-
француженку и сказала ей, что та может убираться.
-А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная
кухарка. Он мне сам об этом сказал.
-Убирайтесь, здесь командую я!
-А к тому же в постели я лучше, чем вы! - в ответ горничная.
-Об этом вам тоже сказал мой муж?
-Нет, мадам, об этом сказал мне ваш шофер.

Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.Сейчас,в эпоху Интернета,нас ждут социальные сети. :-D
-Дорогой,как ты думаешь,мне идет эта беретка?
-Дорогая.Я скажу тебе честно .Тебе идет уже всё. (dt)

Раневская как-то рассказывала,что согласно результатам исследования,проведенного среди двух тысяч современных женщин,выяснилось,что двадцать процентов,т.е.каждая пятая ,не носят трусы.
-Помилуйте,Фаина Георгиевна,да где же это могли у нас напечатать?
-Нигде.Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. *(dt)

Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.