Аптека. В очереди девушка на 4 месяце беременности, животик небольшой, но уже вполне заметный. Она -продавщице:
-Тест на беременность, пожалуйста!
Продавщица:
-Всё ещё надеешься???

Приехал муж с командировки... Открывает ключом дверь,
забегает в спальню...жена одна... Он открывает шкаф..никого, на кухню...никого,
в ванную...никого, на балконе тоже никого.. Сел закурил, и говорит...
-Стареешь, ты Зинка.

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:

- Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!.
Остальное жюри спрашивает: *

- Почему?
А он отвечает:

- Г*вно в целлофановых пакетах выходит!.

Беседуют две подруги.

-Ты знаешь, за неделю я похудела на килограмм!

-А ты взвешиваласьс косметикой или без?

смотрит немец карту мира,подходит русский и спрашивает- "что смотришь?"

немец отвечает-" да вот смотрю куда подасться"

Русский- "да везде хорошо где нас нету"

немец," вот я и смотрю где вас нету!"

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит

Значит семейка: отец, мать и 2 детей (12 и 6 лет) 1 комнатная квартирка, кровать на всех одна (двухярусная) внизу спят родители, наверху дети.
12:00 - кровать носит в разные стороны, 6 летний чуть не выпал из кровати, но его успел схватить за ногу старший сынишка. Вот он держит братишку за ногу и говорит:

- Суки, одного делают, двоих убивают....

Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу.У двери его догоняет отец.
-Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
-Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит: вай-вай - новый сугроб! Он достaт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
- Ты грузина, однако? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
- Если мине дома в жаркий пагод скажут: "Гиви, дарагой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее" - я его маму зарэжу!