Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: " Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает: "Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку. *(fr)

Пришёл чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

- *Ты сколько раз в него стрелял?

- *Десять.

- *А сколько раз попал?

- *Ни одного.

- *А отчего же он умер?

- *От смеха!

Штирлиц стоял, склонившись над картой советского союза - его неудержимо рвало на родину...

Заблудился мужик в лесу. Осень дождь, ночь.. Продрог весь, промок, и вообще непонятно - что делать, куда идти? Вдруг видит - огоньки. Подходит поблихе - автомобиль стоит. За ручку дерг- открыто. Нет никого. Сел, думает хозяев дождусь, опять же - не под дождем мокнуть...

Раз-машина тронулась, покатилась. Мужик на заднем сиденьи тык-мык, до тормоза не достать. а на ходу прыгать страшно. Думает- а, будь что будет. Вдруг рука волосатая в окно -порулила-исчезла. Мужик вообще в шоке..

Смотрит - огоньки появились, деревня значит. Тут дверка открывается другой заглядывает::

- Ты что тут делаешь?

Мужик опешил - Я? Еду...

- Охуеть! Я толкаю, а он, сука едет!

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, с нежного, трепетного лепестка ландыша переливаясь всеми цветами радуги, словно крохотный бриллиантик свисала капелька МОЧИ

Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
-Было бы лучше,если бы я вышла замуж за самого дъявола!
-Это невозможно! Браки между близкими родственниками запрещены!

Женщины в очереди за огурцами.
Первая:
- Выберите мне подлиннее и потоньше.
Вторая:
- А мне коротких и потолще.
Третья молчит.
Продавец:
- А вам каких?
- А мне все равно, мне на салат.



82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

ICQ переписка :



Он: привет, как дела?
Она: Хреново :-(
Он: А чё так?
Она: Секса хочу!
Он: Так давай исправим :-) Завтра приеду, с меня как всегда :-)
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы :-)
Она: Вообще-то я её муж. Секса хочу потому, что у неё месячные, а в её асе сижу потому, что пароль от своей забыл, но привет я ей обязательно передам.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Мужик встает утром с редчайшего бодуна. Выходит на кухню. Откидывает
покрывало с клетки попугая. Открывает холодитьник и видит там стопарь.
Выпивает, несколько поразмыслив, решает пойти обратно спать. Закрывает
холодильник, обратно накидывает покрывало на клетку с попугаем и идет в
постель.
Попугай: "Ах**ть, какой длинный день! П**дец, какой насыщенный!"