У вас гвозди есть?

-Где-то были...

- А побыстрее можно?

- Где-то были где-то были где-то были....

Василий Иванович, поясни, что такое НЬЮАНСЫ?

Понимаешь, Петька, это такие небольшие отличия, которые играют существенную роль, понял?

- Нет.

- Ну, давай на привере обьясню снимай штаны, поворачивайся. Вставил ему. - Ну, что, чуствуешь ........ в жопе?

- Чуствую

- И я чуствую ............ в жопе. Но есть НЬЮАНСЫ!

Стоит мужик в цветочном магазине и думает вслух:

- Хочу ли я?

-Могу ли я?

- Говно ли я?

- А! Магнолия!

К доктору приходит дед 72 года:

- Доктор, помогите - с женщинами не могу!

- Не удивительно, в вашем почтенном возрасте....

- А вот мой сосед, ему 79, говорит, что у него все нормально.

- да? Хм... Откройте пожалуйста рот... Покажите язык... Не вижу причины не говорить вам то же самое

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:

- Доктор сделайте мне кастрацию.

- Вы что, с ума сошли?

- Делайте, вам говорят!

Ну деваться некуда, он сделал, моет руки и спрашивает:

- Скажите, а зачем вам это было нужно?

Тот, натягивая штаны:

- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них так принято.

- Так, может быть вы имели в виду обрезание?

- А я что сказал? *:-O

Петр 1 посылает Меньшикову 100 рублей для судоверфи

Депеша:

- Посылаю сто рублев,

на постройку кораблев

Как получишь. дай ответ

Будешь строить, али нет?

Ответ:

Получили сто рублев,

На постройку кораблев

Девяносто три рубли

Пропили и проебли

Как получишь, дай ответ-

Дальше строить, али нет?

Петр:

Воля царская моя:

-Я не знаю нихуя-

С кем пили, кого ебли,

Стройте бляди корабли!

Вовочка подглядывает за родителями в замочную скважину.

- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!?...

Два летчика хохла садят самолет на Российском аеродроме. Еле, еле успели затормозить. Один другому: "Петро, ти подивись яка у цих москалив коротка взлетна полоса!!!"
Другой посмотрев на лево и на право: "Та яка ж широка!!!"

__________________
Маленького крепыша назвали Лаэль

Поймал мужик золотую рыбку, говорит:

- Хочу, чтобы у меня все было!

рыбка махнула хвостиком, отвечает:

- Хорошо, мужик. У тебя все было!

Обращается в американскую

авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю. Ну, все

нормально,оформляют - летят. Стюард думает: «50 евреев - это ж если каждый даст

хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде

богатые же)...» Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и

т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: «Благодарим, что воспользовались

услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.»
Подходит один: «Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился

нам..."»
Подходит второй: «Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться

Вами...»
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:

__________________
VSEH S ROJDESTVOM I NOVIM GODOM !!!