Просмотр полной версии : покурим (кто, что и зачем)? Тяпнуть водки..... хлопнуть пива....... и добавить ...
ответила другу дЭн ...
Вот,сразу видно,да!А в воскресенье,кто работает,никогда не видно!:-P :-D
Светуль,а почему тяжело и скучно?Что случилось или изменилось в жизни со дня свадьбы?Ведь так не было раньше?..
Да это не мой случай... Я убегаю в таких случаях. Потом жалею только о том что никогда не смогу сказать что мой первый и последний брак удался ! *Надеюсь последний удастся, потому им и будет;-)
Это просто размышления о том что вижу вокруг! Она( некто) думает что любит его, вот и терпит скучнейшую однообразную жизнь, мечтая о чем то другом, жизнь проходит. Он всегда всем недоволен, тоже не очень счаслив, но не один, обут и одет. Что это? Нормальной семейной жизнью это не назвать... Т. К. Знаем другие пары по-настоящему счастливые . Хоть их и мало....
Да это не мой случай... Я убегаю в таких случаях. Потом жалею только о том, что никогда не смогу сказать что мой первый и последний брак удался ! *Надеюсь последний удастся, потому им и будет;-)
Это просто размышления о том что вижу вокруг! Она( некто) думает что любит его, вот и терпит скучнейшую однообразную жизнь, мечтая о чем то другом, жизнь проходит. Он всегда всем недоволен, тоже не очень счастлив, но не один, обут и одет. Что это? Нормальной семейной жизнью это не назвать... Т. К. Знаем другие пары по-настоящему счастливые . Хоть их и мало....
Мне даже страшно писать в открытую, что я думаю по всему этому поводу, под названием любовь+семейная жизнь............Может, у меня мозги совсем набекрень, но на данном этапе моей жизни само слово семья меня пугает, * * только дружеское общение и секс без последствий.................господи, и это при том, что вроде моя семейная жизнь всегда была скорее позитивной, и лучше моего мужа вроде никого нет, и не сдохла до сих пор эта самая семья *(md) ..............время бузвременья
не за двойную зарплату
Конечно,ведь это обычный рабочий день..1-ый в неделе
правда что ли ?
Alexandr
17.09.2011, 18:37
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!
Продолжу о женщинах...может, в такой классификации мы будем понятнее мужчинам(dt) :
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена": она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.:-$
Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!:-$ (D) (C) (pi) (^) (B) (nt)
ответила другу anna piletsky
Ну наверное хочется мультимедией быть только не всегда может уж очень красиво получается...
Одна молодая пара вступила в брак и сразу же отправилась в свадебное путешествие. После своего возвращения молодая супруга сразу же позвонила своей матери.
*- Ну, как прошел медовый месяц? – спросила мать.
*- Ой, мама, это было так великолепно, так романтично… - сказала девушка и замолчала. Внезапно в трубку раздались звуки девичьего рыдания. – Мама, как только мы вернулись, он начал говорить эти шестибуквенные слова…. Эти ужасы… Мама, пожалуйста, забери меня отсюда, мама.
*- Доченька, доченька, погоди… не спеши,… какие такие шестибуквенные слова?
*- Ну, пожалуйста, мама, не заставляй меня тебе их повторять? Пожалуйста, забери меня от него.
*- Дорогая, ты просто должна рассказать мне о том, что это за шестибуквенные слова?
*С всхлипами в голосе, дочка пробурчала:
*- Стирать, гладить, убирать, варить!…
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!
Глухонемые вполне могут работать гинекологами..... Слушать там нечего, всё читается по губам.
- Любимaя , дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa.
- Поручик Ржевский , кaк вы дурно воспитaны!
- Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты.
- Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский .
- Ну вот, a то пошляк, пошляк.
Щат-и-щат-и, щат-щат!-
Дуба листья верещат.
Лист широкий, как ладошкой
По спине... Смешно немножко!
Чип-чип-чипи! чип-чип-чипи!-
Хлещут венички из липы.
Будь красив ты и здоров!
Чтоб не знал ты докторов!
Шлип - шлёп- шлип! Шлип- шлёп-шлип!-
Лист берёзовый... Ой,влип!
Но пройдет любая хворь!
И со мною ты не спорь!
Ух! Ласкает веник слух.
Не поддашь ли жару? - Пухххх!...
Говорят так: С легким паром!-
Понимаю, что недаром...
Февраль – мальчишка ослепительно холодный! –
его дыхание проходит через стены,
но мы с тобой, как сумасшедшие, свободны,
а всё вокруг случайно и второстепенно…
Я тихо музыку включу – не одевайся! –
везде разбросано бельё, рубашка, брюки,
колготки, юбка… Боже мой, в английском вальсе
мы обнажёнными плывём, раскинув руки…
И с тонким привкусом печали этой ночью –
такой короткой и такой ужасно длинной! –
мы задохнёмся в наслаждении порочно
и, как ни странно это прозвучит, невинно…
Мы легкомысленны до слёз – не сомневайся:
судьба решила всё за нас в скрипичном звуке.
И мы утонем до утра в английском вальсе
и навсегда уснём вдвоём, раскинув руки…
Я с тайным смыслом прошепчу: Не слишком поздно?
А ночь кипит, как молоко, на окнах – пена.
И наши призрачные тени виртуозно
ложатся рядом на диван одновременно…
Не уходи! Танцуй со мной – не отрывайся!
Ты знаешь: нам с тобой не вынести разлуки.
Мужчина с женщиной летят в английском вальсе
навстречу гибели своей, раскинув руки…
Если в городе твоем снег,
Если меркнет за окном свет,
Если время прервало бег
И надежды на апрель нет
Если в комнате твоей ночь,
Притаился по углам мрак,
Нету сил прогнать его прочь,
Позови, я расскажу - как...
Над облаками, поверх границ
Ветер прильнет к трубе
И понесет перелетных птиц
Вдаль от меня к тебе
А над городом живет бог
Сорок тысяч лет - и все сам
И конечно, если б он мог,
Он бы нас с тобой отдал нам
Но сойдет с лица его тень
И увидит он, что я прав
И подарит нам один день
В нарушенье всех своих прав
Над облаками, поверх границ
Ветер прильнет к трубе
И понесет перелетных птиц
Вдаль от меня к тебе
............Макаревич
Маленькие дети ни за что на свете не пускайте маму лазить в интернете...в интернете каки, в интернете бяки, *в интернете маму ждут маньяки!Будут они маму, сказками кормить.и тогда вам с папой суп самим варить...))))))
Снова настала пора ежегодной "Премии Стелла"! Для тех, кто не знаком с этиой наградой, онa былa названa в честь 81-летней Стеллы Лиебек кот. пролила горячий кофе на себя и успешно подала в суд на МакДональдс в Нью-Мексико, где она купила кофе. Вы помните, она сняла крышку cо стаканчика кофе и поставила его между колен когда была за рулем. Кто бы мог подумать что делая это можно обжечься, не так ли? Правильно, эти награды за самые диковинные судебные иски и приговоры в США. Подобные случаи заставляют вас почесать голову. Поэтому держите "чесалку" под рукой.
СЕДьМОЕ МЕСТО *
Кэтлин Робертсон из Остина, штат Техас, суд присяжный присудил $ 80000 поеле того как она сломала лодыжку, споткнувшись о малыша, который бегал по мебельному магазину. Владельцы магазиноа, понятно, были очень удивлен приговором, учитывая что бегающий малыш был ее собственнымй сыном.
Начинайте чесать!
ШЕСТОЕ МЕСТО *
Карл Трумэн, 19, Лос-Анджелес, Калифорния выиграл $ 74 000 плюс расходы на медицинское обслуживание, когда его сосед переехал ему руку на Хонде Аккорд. Трумэн очевидно не заметил кто-то сел за руль автомобиля, когда он пытался украсть колпаки с колёс своего соседа
ПЯТОЕ МЕСТО *
Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, который он только что обокрали через гараж. К сожалению, для Диксона, с автоматического дверью гаража произошёл сбой, и он не мог открыть гараж. Хуже того, он не мог вернуться в дом, потому что дверь ведущая из гаража в дом оказалась запертой, когда Диксон её захлопнул. Вынужденный сидеть в течение восьми (сосчитайте их - восьми) дней и выжить на упаковку Pepsi и большую упаковку сухого корма для собак, он предъявил иск страховой компании домовладельца, утверждая что получил чрезмерное душевные страдания. Удивительно, но жюри признало что страховая компания должна заплатить Диксону $ 500,000 за его страдания. Нам бы всем такие страдания! Продолжайте чесать. Есть ещё ......
После этого чешем двумя руками .
ЧЕТВЕРТОЕ МЕСТО *
Джерри Уильямс, из Литтл Рок, штат Арканзас, получил 4-е место в конкурсе Стеллы, когда ему присудили $ 14 500 плюс расходы на медицинское обслуживание после того как его укусил за задницу бигль соседа - даже несмотря на то бигль был на цепи в огороженном дворе владельца. Уильямс не получил столько сколько он просил потому что жюри сoчлo что бигль мог быть спровоцирован во время укуса, потому Уильямс перелез через забор во двор и несколько раз выстрелил в собаку из пневматического ружья.
ТРЕТЬЕ МЕСТО *
Амбер Карсон из Ланкастера, штат Пенсильвания, потому что жюри приказало ресторану Филадельфии выплатить ей $ 113 500 после того как она поскользнулась на пролитый напиток и сломала себе копчик. Причина того что напиток оказался на полу: г-жа Карсон бросил его в своего бойфренда во время ссоры за 30 секунд до падения. Что случалось с ответственностью за свои действия?
Осталось только ещё два, поэтому чешите полегче....
ВТОРОЕ *МЕСТО *
Кара Уолтон, из Клеймонта, штат Делавэр, подала в суд на владельца ночного клуба соседнего города потому что она упала на пол из окна туалета, выбив себе два передних зуба. Даже несмотря на то что г-жа Уолтон пыталась проникнуть через окно женского туалета чтобы не платить дополнительную плату $ 3,50 при входе в бар, жюри решило что ночной клуб должен был заплатить ей $ 12000 .... Ах, да, плюс стоматологические расходы. Попробуй разберись тут.
ПЕРВОЕ МЕСТО *
В этом году обедителем за первое место с большим отрывом и премию Stella была: г-жа Мерв Гразински, Оклахома-Сити, штат Оклахома, которая приобрела новый 32-футовый дом на колесах "Виннебаго". Во время её первой поездки домой, с футбольной игры Университета Оклахома, выехав на автостраду, она поставила круиз-контроль на 70 миль / ч, и спокойно оставила сиденья водителя и пошла в сад "Виннебаго" чтобы сделать себе бутерброд. Не удивительно, что дом на колесах сошёл с шоссе, разбился и перевернулся. Также не удивительно, что г-жа Гразински подала в суд в"Виннебаго" с претензией что в руководстве пользователя не было указано что в то время когда включён круиз-контроль нельзя оставлять сиденье водителя. Оклахомсий суд присяжных присудил ей, тывуы сидите?....
$ 1750000, плюс новый дом на колесах. Виннебаго фактически изменили свое руководство в результате этого иска, на случай если у миссис Гразински есть какие-либо родственники, которые тоже могут купить дом на колесах.
Ого, смышленный народец *Почему то особенно удивило 7 место(ch) о своего ребенка же и споткнулась ведь...
hellokitty
19.09.2011, 06:07
меня тоже воришки почему то больше впечатлили. особенно с автомобилем . отпад просто!
Ага ,5 место недельку посидел в гараже на диете, живот поди сбросил, да еще и деньгу отсудил
Decadence
19.09.2011, 18:17
Да у нас в России каждое второе решение суда достойно премии Стелла.....:-D *так что даже "репу чесать" не придется....все так знакомо. Только с одной разницей - во всех перечисленных случаях сроки бы схлопотали сами заявители. Видимо, именно поэтому у нас и не рассматривают столь экстравагантные дела....:-( а еще бы и ребенка наказали,об которого сломали ногу....
Вот посмотрите как в бедных странах свои дома освещает народ:-(
нам грех жаловаться на жизнь друзья....
***********.youtube.com/watch?v=JOl4vwhwkW8&feature=player_embedded#!
?... this is called innovation...out of despair
Decadence
19.09.2011, 20:46
Света,ссылка обалденная! Надо нашему Чубайсу отослать...пусть внедряет "нанотехнологии"....скоро у нас последние ГЭСы *оп-нуться...и будет нам счастье. А бутылок у нас тоже хватит....(Y) :-D :-D :-D
Для женщины в жизни немногое надо: чтоб в сумочке были духи и помада, браслетик и тени, чтоб взгляд был блестящий, на пальце в колечке бриллиант настоящий!Нарядов немного.Зачем задаваться?Чтоб за год не больше 3-х раз повторяться! Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим.Любви, как в кино, только чтоб, настоящей!Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, а в два по домам, чтоб по ходу скупиться.Ведь шоппинг у женщин полезен безмерно, системе центральной, моментами нервной!В квартире достаток, под цвет глаз машина... Но главное УМНЫЙ, ДОСТОЙНЫЙ МУЖЧИНА, который подарит помаду и тени, колечко с бриллиантом, привстав на колени, пригонит машину, обставит квартиру, в любви фору даст даже Ричарду Гиру!А если таких еще нету на свете, то пусть хоть подарит тюльпанов букетик, а все остальное своимими руками тихонько доделают женщины сами!!!
Старый лорд пришёл к врачу,
––Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
––Сколько лет вам, дорогой?
––Семьдесят было весной.
––Сколько лет вашей жене?
––Двадцать было в сентябре.
––Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
––Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
––Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
––Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!
---- ------ > ПЬЮ
---- -- > КУРЮ
--- ----- > РУГАЮСЬ МАТОМ
---- -- > ХАМЛЮ
---- ------ >правда всё это
Вовочка нарисовал на столе учителя муху учитель бил бил сломал руку вызывает в школу отца вовочки приходит отец в гипсе.
-Учитель: Ваш Вовочка Нарисовал На Моём Столе Муху Я Бил Бил Руку Сломал
-Отец Вы Ёще Не Видили Как Он В Ванной Нарисовал Крокодила И Я Через Нарисованую Дверь Выбежал!!!!
Подвиги настоящего мужчины
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Hаучиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из
рогатки.
8. Hа уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с
визгом
быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка,
убедиться, что
первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный
организм
ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода,
о чём
вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным
товарищам,
которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше
никогда в
жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Hаконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и
животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную
компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро
сесть за
руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров)
и
въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего
друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней
комнате
сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень
гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать
из
себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Hочевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить
восхождение на
непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина,
отправиться в
город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что
забыл
надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку:
"Ты
почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не
подглядывала,
с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться
через
неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о
прошлогодней
мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими
ошибками и
женским почерком. Последняя фраза: "Hаш Сашенька (назвала в честь
тебя)
уже держит головку".
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж,
приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под
мостом
на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном
немецком,
пока она не выругается на чисто русском языке: "Hу и козёл же мне
попался!".
42. Hапившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками:
"Гитлер
капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию
абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане
"Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания
букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый
этаж,
перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей
старушку,
перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
81. Подарить своей подружке продукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. Hа Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести:
"Свободу Тибету!".
83. Hа кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...
Однaжды дровосек рубил дерево нaд речкой и уронил в нее топор. Он зaплaкaл от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плaчешь?
- Кaк же мне не плaкaть, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зaрaбaтывaть нa пропитaние моей семье.
Тогдa Господь достaл из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достaл из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечaл дровосек.
Нaконец, Господь достaл из речки железный топор.
- Дa, это мой топор, - обрaдовaлся дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдaешь мои зaповеди, - скaзaл Господь,
- возьми же себе в нaгрaду все три топорa.
Стaл дровосек жить-поживaть в достaтке, но тут к несчaстью в речку упaлa его женa. Он сновa горько зaплaкaл. И сновa ему явился Господь и спросил:
- Что ты плaчешь?
- Кaк же мне не плaкaть, ведь в речку упaлa моя женa.
Тогдa Господь достaл из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя женa?
- Дa, это моя женa, - рaдостно ответил дровосек.
Господь рaссердился:
- Ты солгaл мне, кaк же тaк?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недорaзумение.
Ответил бы я, что это не моя женa. Ты тогдa достaл бы из речки Кэтрин
Зетa-Джонс, a я бы сновa скaзaл, что онa не моя женa. Тогдa ты достaл бы мою жену, и я бы скaзaл, что вот онa и есть моя супругa. Ты бы отдaл мне всех троих, и что бы я стaл с ними делaть? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчaстны.
Морaль: Когдa мужчины лгут, они делaют это достойно и к всеобщей пользе.
Фея скaзaлa супругaм: "Вы были прекрaсной пaрой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желaние кaждого из вaс". Скaзaлa женa: "Я хочу попутешествовaть по всему миру со своим любимым мужем". Взмaхнулa фея
пaлочкой и в руке женщины окaзaлись билеты. И тут скaзaл 50-летний муж: "Конечно, это очень ромaнтично, но тaкaя возможность выпaдaет рaз в жизни. Сожaлею, моя дорогaя женa, но я хочу женщину моложе меня нa 30 лет". Взмaхнулa фея своей волшебной пaлочкой и... преврaтился муж в 80-летнего стaрикa.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты всё не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
Поехaл мужик нa лыжную бaзу. Одел экипировку. Поехaл с горки...
Летит, ломaет лыжу, кубырем долетaет до деревa. Встaет весь в крови,
костюм порвaн, лыжи сломaны. Оглядывaется, сплевывaет пaру зубов:
- Б%%%ь, и все-рaвно лучше чем нa рaботе!
Онa: - А я вот нaконец-тaки сдaлa нa прaвa! . . ))) Хочу мaшину себе купить. Может, посоветуешь, кaкaя для девушки лучше всего?
Он: - Стирaльнaя!
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает
оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик,
заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини ......
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!
Разводятся мyж с женой:
Мyж: Как с ней жить??? Утpом она хочет, в обед хочет, вечеpом опять хочет…
Жена: Hy что мне сказать, я и сейчас хочy.
Познaкомились нa бaнкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и нaчaли хвaстaться друг перед другом своими успехaми. Дошли и до сексуaльных подвигов. Один, знaчит, покaзывaя рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя женa, a вон, видишь брюнетку с ногaми от зубов - это моя любовницa!
Второй новый русский смотрел-смотрел нa все это своими хмельными, слaбосообрaжaющими глaзaми и изрек в ответ:
- Стрaнно, a у меня почему-то все нaооборот? !
Мyжской словаpь
---------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь занятьсяс тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на …? = А потом я собиpаюсь занятьсяс тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться стобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсьзаняться с тобой сексом
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмойты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно неpассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секснемедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я"голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядитпочти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не быловозможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любоеиз этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я собираюсь удивить тебя глyбиной своихмыслей и, может быть, тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
:-d Некоторые мужья удивляются когда их жены избегают секса, вместо того понять что тут не так... Иногда бывают ведь просто сексуальные несовместимости (dt) просто ;-)
Те же самые мужчина и женщина могут быть абсолютно счасливы сексуально с кем то другим, но нет... Так и будут продолжать мучать друг друга ...она отказом, а он неприятными для нее сексуальными особенностями , или чем то еще там...
Да,не просто М и Ж понять друг друга..:-( Мужчины с Марса,женщины с Венеры-когда-то читала такую книгу..Дж.Грея.(dt) (Y)
Я найду эту книжку,просветимся.(ch) (v) .Неплохо бы учитывать эти различия,тогда легче и правильнее можно понимать друг друга.:-)
Класс. мы и покопаться сможем все дружно, в этих самых отношениях *после прочтения ...
Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...:-D
Decadence
24.09.2011, 19:16
Профессор *- студентам филологам: Приведите пример вопроса,чтобы ответ содержал одновременно отказ и согласие.
Студент Петров: Ну это просто.
Водку пить будете?
Ах...оставьте!!!!!
Decadence
24.09.2011, 19:18
Предложение из пяти глаголов без знаков препинания: "Решили послать сходить купить выпить."
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....*
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было
раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...
Я обычно после водки
Славно выхожу на фотке.(D)
Когда ею полечусь,
То добрею и лучусь
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая..(fr) (D) (D) (D) (D)
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!
Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.*-)
Ни подарками, ни вниманием, ни сердечностью, ни услугами, Ни мечом, ни поученьями - женщины не укротишь.
Женщины относятся с пренебрежением к тем, кто их любит, и любят тех, кто ими пренебрегает.
Если мужчины и женщины и соглашаются друг с другом, то только в конечных выводах; основания у них всегда различны.
Ой посмотрите как Алексей КУЗНЕЦОВ Адажио Альбиони исполняет *МЕЧТА
********clipsonline.org.ua/clip/444717.html
Можно будет добавлять типа картинку с любимым произведением(nt) (nt) (nt) (nt) (nt) *(не только классика) , а под нее ссылки с разными исполнителями
Давайте посмотрим, *а кто у нас *самый умный в веке XXI!
Итак, согласно исследованиям ирландских ученых, которые с помощью IQ тестов на протяжении многих лет измеряли показатели интеллeкта жителей 23 стран, самыми умными оказались, все же, немцы и голландцы — они набрали по 107 баллов.
Затем — поляки (106),
третье место досталось *шведам (104),
четвертое место досталось итальянцам, они *набрали 102 балла,
австрийцы и швейцарцы- 101,
британцы и норвежцы — 100 баллов.
Замыкают топ 10 *бельгийцы, датчане и финны с результатом 99 баллов.
«Самая читающая *нация мира» набрала 96 баллов и заняла лишь шестнадцатое место. Так что, нет *у русских никаких оснований *для гордости за наш «особо выдающийся» ум.
Жители Греции, Болгарии, Румынии, Франции(!)*-) и Турции плетутся, и *вовсе, в хвосте. Совсем уж непочетное, последнее *место в рейтинге «самых умных» *занимают сербы. Показатель их IQ -89 баллов.
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них
при ходьбе слегка подпрыгивал
Когда уходите на пять минут
Не забывайте оставлять тепло в ладонях
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят.
Не забывайте заглянуть в глаза,
С улыбкой робкой и покорною надеждой.
Они в пути заменят образа
Святых, даже неведомых вам прежде.
Когда уходите на пять минут
Не закрывайте за собою двери-
Оставьте это тем, которые поймут,
Которые сумеют в вас поверить.
Когда уходите на пять минут,
Не опоздайте вовремя вернуться,
Чтобы ладони тех, которые вас ждут,
За это время не успели разомкнуться.
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице !
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa!
Введение в мужеведение
1. Муж должен быть добр и отзывчив. Пришел с работы – вынес мусор, помыл посуду, пропылесосил – и баиньки! Чтобы не мешать жене раскладывать пасьянс.
2. Настоящий муж неприхотлив в быту и непривередлив в еде. Он должен уметь носить неглаженные-нестиранные вещи с достоинством, если вдруг (совершенно случайно!) они оказались таковыми. Еда, приготовленная женой, должна восприниматься как манна небесная, независимо от ее качества и количества.
3. А вообще порядочный муж должен готовить сам. Никто не отменял завтраки в постель сладко посапывающей жене, отдыхающей после бурных сновидений.
4. В садик-школу детей должен отводить муж. На все отговорки можно отвечать просто: «Дорогой, вот родишь первого – в сад поведу я».
5. Любая потребность жены «поговорить» должна встречаться мужем с радостью и нескрываемым энтузиазмом. Ну и, как вы понимаете, по большей части с закрытым ртом. На все вопросы нужно давать четкие и внятные ответы строго по теме.
6. Муж должен быть изобретателен. Зайками и кисками всех жёниных подруг зовут. Ваша жена – особенная и требует особого обращения! (о милых прозвищах вроде «даздрапермы» тоже нужно сначала хорошенько подумать
7. Кроме того, изобретательность мужа весьма пригодится в исполнении супружеского долга. Ну что вы как первокурсник! Проштудируйте Кама-Сутру в конце-концов!
8. Современный муж должен хорошо разбираться в музыке, литературе и чем-нибудь ещё на усмотрение жены. Чтобы развлекать благоверную в долгие зимние вечера приятными беседами.
9. У мужа есть две почетные обязанности:
а) приносить домой деньги
б) приносить домой цветы.
Отсутствие пункта «а» не оправдывает отсутствие пункта «б»
10. Любящий муж должен носить жену на руках не только в переносном смысле. Доколе уставшие жены должны подниматься по лесенкам на шпильках?
11. Муж должен быть терпелив. Если жене вдруг приспичило поворчать-поругаться (ну мало ли, может гормоны?) – муж должен выносить всё стоически, как подобает настоящему мужчине.
12. Муж обязан помнить все знаменательные даты (начиная с дня рождения любимой кошки жены и заканчивая датой первой, второй, третьей… супружеской ночи). Должно так же тщательно подготовить программу празднования, дабы сделать драгоценной сюрприз. Незнание не спасает от ответственности!
13. Жена может иметь столько свободного времени, сколько пожелает. Не спрашивайте ее, где она шлялась вчера ночью, тем более таким тоном! Это раздражает жену.
Введение в женоведение
1. У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав.
2. У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа.
3. Жена должна вести здоровый образ жизни. Не пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает.
4. На первом плане в жизни жены – семья. Муж всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен и в определенное время уложен спать.
5. У жены должен быть тихий мелодичный голос. И, желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из ее прекрасных уст было: «дорогой, пора кушать». (но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу)
6. Жена должна беспрекословно исполнять супружеский долг, невзирая на самочувствие. (см. п. 3) Но не стоит излишне усердствовать – муж устает на работе.
7. Жена должна точно и быстро исполнять все пожелания мужа, даже если они ещё не высказаны вслух.
8. Еда в доме должна быть вкусной и разнообразной.
9. В доме должен быть порядок и тишина. Животные – спокойны. Дети – тихи и дружелюбны. Теща – в другом городе. Пыль – в пылесосе.
10. Жена не должна обижаться на раздражение, ворчание и хамство мужа. Муж устает на
работе, ему нужно отвлечься.
11. Жена не должна употре{цензура}ть алкогольные напитки. Иначе мужу придется делиться.
12. Жена должна заботиться о том, чтобы у мужа было достаточно свободы. Не нервировать супруга звонками в 2 часа ночи, если он ещё не соизволил появиться домой. Мужу нужно отдыхать и общаться.
Вот жизнь была бы у такой "сладкой парочки",соответствуй они всем пунктам..!(lo) Удавиться можно..!Или было бы классно??(H)
Вот и я опасаюсь этого..Одно успокаивает-в реальной жизни таких образцов м и ж ,к счастью,не много..:-$
стащила у Иришки Кикиной на форуме :
Парень живет со своим отцом,которому за 70,и постит его слова в твиттер)))
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.
"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"
"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."
"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"
"Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."
"Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил
Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."
"Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."
"Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."
"Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"
"Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."
"ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"
"Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."
"Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."
"Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."
01:55
Круто, папочка прямо редкостный образчик позитивизма *и здорового, ценичного пофигизма (v)
Папуля-классный!(fr) (Y) Просто даже где-то философ!Но и сынок не безнадежен,сообразив выкладывать эти перлы на форум..(H) (*) (Y)
Вон в Италии сейчас судебный процесс, пожилая пара хотят от 42 летнего сына избавиться.....надоел уж очень:-)
Я тоже слышала об этом..Но никак не въеду в ситуацию-почему сын не хочет жить отдельно и чем он так сильно мешает родителям??:-O Мутная ситуация...Всё же,по-моему,лучше отдельно жить от родителей..Ездить к друг другу в гости-милое дело!(lo) (G) (^) (D) (C)
Путешествовать поездом - дело довольно утомительное. Сидеть сутками в душном купе не слишком приятно. А если прибавить к этому наличие вредных соседей, то поездка может стать и вовсе невыносимой. Так что следует свести свои мучения к минимуму и постараться наладить хотя бы временный мир со своими попутчиками.
Знакомство Войдя в купе и увидев какого-то хмыря, сидящего в углу с газетой, не стоит с порога озадачивать его вопросом: "Ты кто?" Обычно этот вопрос повергает людей в совершеннейший ступор. Человек начинает судорожно чесать голову, шевелить бровями и размышлять, чего же он собственно добился в жизни. Так что не надо заставлять ни в чем не повинного соседа напрягать свои скудные мыслительные способности, лучше просто просто поздороваться.
Затем следует представиться. Достаточно просто назвать свое имя, а не рапортовать металлическим голосом: "Вася Пупкин, следую из Урюпинска в Сочи с целью воссоединения с семейством, отдыхающим в санатории "Приют курортника". В этом случае ваш собеседник испугается, что и ему придется выдавать столь же исчерпывающую информацию о своих планах.
Обменяйтесь с соседом несколькими общими фразами. Пожалуйтесь на жару, спросите, когда отправляется поезд. Если сосед начинает радостно разглагольствовать, можете продолжать разговор. Если же он бубнит что-то невнятное и косится на свою газету, пытаясь дочитать статью про саратовского маньяка, скорее всего он не расположен к разговорам и вам не следует особенно мучить его своей болтовней. Доставайте собственную газету и наслаждайтесь печатным словом в тишине и спокойствии.
Обед Если в попутчики вам попалась семья, постарайтесь покончить со своей трапезой как можно быстрее, чтобы освободить им место у стола, либо дождитесь, пока поедят они. В стандартном купе усесться у стола всем четверым пассажирам затруднительно.
Даже если вы до смерти любите чеснок, лук и прочие "ароматные" закуски, терпите до пункта назначения. Только там вы сможете отдаться своей страсти и вдоволь наесться маринованного чеснока и черемши. А во время путешествия избавьте соседей от миазмов.
Есть руками неприлично даже в походных условиях. Так что заранее запаситесь ножом и вилкой. Разумеется, салфетки тоже не будут лишними. И не надейтесь, что стук колес заглушит ваше чавканье.
Объедки, огрызки, пустые банки сложите в пакет и отнесите в урну. Конечно, довольно забавно засунуть кости от копченой курицы в койку соседу, а потом наблюдать, как он мечется по купе, пытаясь отыскать источник вонизма. Но, к сожалению, подобные развлечения считаются моветоном.
Сон (S) Если вы спите на верхней полке, то вы должны забираться на нее первым, до того, как уляжется ваш нижний сосед. Вставать вам следует только после того, как он поднимется. Делается это для того, чтобы избавить соседа от наблюдений за тем, как вы неуклюже карабкаетесь, и от необходимости терпеть у себя под носом ваши босые ноги.
Если сосед улегся спать, а вам вовсе не хочется дрыхнуть, постарайтесь вести себя как можно тише и незаметнее. Выключите радио, постарайтесь как можно меньше перемещаться по купе, лежите спокойно на своей койке и читайте книжечку при свете ночника. Гасить свет следут не позже одиннадцати.
Переодеваться в купе не следует, даже если ваш сосед одного с вами пола. Если ваша фигура далека от идеала, не стоит давать соседу повода рассмотреть свои недостатки. Если же вы сложены, как греческий бог, демонстрацией своих прелестей вы только разовьете у соседа комплекс неполноценности, а два греческих бога редко встречаются в одном купе.
Так что собирайте свои вещи и отправляйтесь переодеваться в туалет. Кстати, даже если вы привыкли спать неглиже, в поезде следует что-нибудь на себя накинуть.
(fr) (Y) Давно я на поезде не ездила..!Помню,что как только поезд трогался,мама доставала еду..!Почему-то всегда курицу,яйца в крутую,помидоры и пирожки..
И чай в металлических подстаканниках с сахаром кусочками..Вкусно было!(fr) (Y) (B)
Ой эти подстаканники *вещь удобная и красивая были(ch) У нас дома серебренные от бабушки остались(v) такие ажурной красоты(lo)
Я очень люблю старинные вещи..Они особенные..Видела в инете несколько удивительных вещичек..Может,альбом сделаю..
Вспомнила китайский веер у бабушки был..С настоящим шелком и ажурным сандаловым деревом..с красной кисточкой..У него был фантастический запах..жгучих тайн,мне казалось..(dt)
По некоторым китайским приданиям, веером оживляли умерших:-O
Это конечно и неплохое оружие(при соответствующей обработке):-)
Ну и эротическая сторона дела...............................(L)
Да, тайн - масса должна быть:-D
А у моей бабушки была черная кожаная шкатулка с золотой инкрустацией(fr) , а в ней - драгоценности:-$
MelocotoN
06.10.2011, 11:01
Милое создание наша бабушка
Тебе и ласка,любовь и милосердие,
Она словно волшебник из пьесы -
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * "Золушка",
Всех твоих желаний исполнение !
Если вы думаете что понимаете, что говорит женщина, то вы ошибаетесь. Например:
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое", то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Недавно моя жена решила оставить мне указания по приготовлению яблочного пирога.
- Прежде всего - вымой руки.
- Нет, нельзя без этого - вымой руки!
- вымой руки!!!!!
хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника и разбей их в миску
подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца
вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю - осторожно!
Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.
Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!
Это - соль - верни ее в шкаф и достань сахар.
Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.
Возьми миксер и смешай тесто до густоты.
Вымой стены, потолок и пол, испачканные тестом.
Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой как следует.
В следуюший раз придерживай крышку миксера - это не ружье
Для начинки - возьми 10 яблок, разрежь и вымой.
Заклей пластырем порезы на пальцах.
Запомни - яблоки не зарезать, а порезать.
Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса.
Если после получаса пирог еще не готов - это потому что ты забыл включить духовку.
Включи ее и подожди полчаса.
Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!
Серьезно, отойди от телевизора! Вынь пирог!
Молодец - он уже сгорел.
Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.
Теперь кушай на здоровье.
Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот!
В БЛАГОДАРНОСТЬ Я РЕШИЛ ОСТАВИТЬ ЖЕНЕ ИНСТРУКЦИЮ ПО ЗАМЕНЕ КОЛЕСА.После того, как ты поняла, что у тебя панчер и тебе не сигналят, чтобы с тобой заигрывать, покажи
правый поворот, перестройся в правый ряд и остановись на обочине.
Отлично, обнаружила, что поворотник включен еще с тех пор как ты выехала со стоянки.
Теперь перестройся в правый ряд
Сейчас - можно
Да, сейчас можно, он еще далеко
Теперь поздно
Попытайся сейчас.
Ну, есть полно времени!
Отлично, съехала на обочину.
Подними ручник и выключи мотор.
Если ты не можешь поднять ручник - это потому что он был поднят все это время. Оставь его так.
Одень жилет безопасности
Нет, он тебя не полнит.
Клянусь!
Нет, нельзя без него.
Но ты обязана.
Ты красивая в любом наряде.
Нет, я не просто так говорю.
Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять.
Отлично.
Открой багажник.
Закрой крышку!двигателя, багажник сзади
Достань домкрат, ключ и запаску
Нет *!
Нет !
Оставь, достань из багажника все, что там есть
Надувной матрац можешь не вынимать
У тебя в сумке есть пилочка для ногтя, который сейчас сломался
Подойди к колесу и с помощью ключа отверни болты.
Не так, в другую сторону.
Если трудно - нажми ногой
Опять ты закручиваешь, сказано - в другую сторону.
Поранила ногу - возьми пластырь в бардачке
Нет, это опять двигатель, закрой его
Бардачок внутри машины справа от радио
Выйди из машины и подними правую руку.
Нет, вторую
Подожди, пока мужчина остановится и поможет тебе...
нельзя забывать самим и надо напоминать мужчинам, что они наша опора и защита :-$ (Z) (Z) (Z) (Z) (Z) (Z) (Z) (Z) (Z)
Малоизвестные факты о Леонардо да Винчи и его работах:
1/ Он виртуозно играл на лире. Когда в суде Милана рассматривалось дело Леонардо, он фигурировал там именно как музыкант, а не как художник или изобретатель;
2/ У современников были подозрения в том что Леонардо был гомосексуалистом. Когда художник учился в мастерской Вероккио, его обвинили в домогательстве к мальчику, который позировал ему в его работах. Суд оправдал его;
3/ Леонардо, по всей видимости, не оставил ни одного автопортрета, который бы мог ему быть однозначно приписан. Ученые усомнились в том, что знаменитый автопортрет сангиной Леонардо (традиционно датируется 1512-1515 годами), изображающий его в старости, является таковым. Считают, что, возможно, это всего лишь этюд головы апостола для "Тайной вечери". Сомнения в том, что это автопортрет художника, высказывались с XIX века, последним их высказал недавно один из крупнейших специалистов по Леонардо, профессор Пьетро Марани;
4/ Ученые Амстердамского университета и специалисты из США, *попытались проанализировать *загадочную улыбку Джоконды при помощи новой компьютерной программы: по их данным, она содержит 83% счастья, 9% пренебрежения, 6% страха и 2% злости;
5/ Билл Гейтс - самый богатый человек на Земле - за 30 млн долларов в 1994 году приобрел Codex Leicester - собрание работ Леонардо да Винчи. С 2003 года оно демонстрируется в Музее Искусств Сиэтла;
6/ Леонардо любил воду: он разработал инструкции по подводным погружениям, изобрел и описал прибор для подводного погружения, дыхательный аппарат для подводного плавания. Все изобретения Леонардо легли в основу либо предвосхитили современное подводное снаряжение;
7/ Леонардо первым правильно объяснил, почему небо синее. В книге "О живописи" он писал: "Синева неба происходит благодаря толще освещенных частиц воздуха, которая расположена между Землей и находящейся наверху чернотой";
8/ Наблюдения луны в фазе растущего полумесяца привели Леонардо к одному из важных научных открытий - исследователь установил, что солнечный свет отражается от Земли и возвращается к луне в виде вторичной подсветки;
9/ Леонардо был амбидекстром - в одинаковой степени хорошо владел правой и левой руками. Предположения, что он страдал дислексией (нарушением способности читать) - неверны. Этот недуг, называемый "словесной слепотой", связывают с пониженной активностью мозга в определенной зоне левого полушария. Но вряд ли это так - как известно, Леонардо писал зеркальным способом, а читать написанное таким образом значительно труднее;
10/ *Лувр потратил 5,5 млн. долларов, чтобы перевесить знаменитый шедевр художника "Джоконду" из общего в специально оборудованный для нее зал. Для "Джоконды" отвели две трети Государственного зала, занимающего общую площадь 840 квадратных метров. Громадное помещение перестроили под галерею, на дальней стене которой теперь висит знаменитое творение Леонардо. Перестройка, которая производилась по проекту перуанского архитектора Лорензо Пикераса, продолжалась около четырех лет. Решение переселить "Мону Лизу" в отдельный зал было принято администрацией Лувра в связи с тем, что на прежнем месте, в окружении других картин итальянских живописцев, этот шедевр терялся, а публике приходилось стоять в очереди, чтобы увидеть знаменитую картину;
11/ В августе 2003 года полотно великого Леонардо да Винчи стоимостью 50 млн. долларов "Мадонна с веретеном" было похищено из замка Друмланриг в Шотландии. Шедевр исчез из дома одного из самых богатых землевладельцев Шотландии, герцога Бакклью. ФБР в ноябре прошлого года обнародовало список 10 самых громких преступлений в сфере искусства, в числе которых было и это ограбление;
12/ Леонардо оставил проекты подводной лодки, воздушного винта, танка, ткацкого станка, шарикоподшипника и летающих машин;
*13/ В декабре 2000 года британский парашютист Адриан Николас в Южной Африке спустился с высоты 3 тыс. метров с воздушного шара на парашюте, сделанном по эскизу Леонардо да Винчи. Об этом факте пишет сайт Discover. Спуск прошел успешно; *15/ Леонардо первым из живописцев стал расчленять трупы, чтобы понять расположение и строение мышц;
16/ Большой любитель игр со словами, Леонардо оставил в Codex Arundel длинный список синонимов для обозначения мужского пениса;
17/ Занимаясь строительством каналов, Леонардо да Винчи сделал наблюдение, которое потом вошло в геологию под его именем в качестве теоретического принципа распознавания времени образования земных слоев. Он пришел к выводу, что Земля намного старше, чем считалось по Библии.
14 октября — 287-й день года (288-й в високосные годы) в григорианском календаре. До конца года остаётся 78 дней
:-O В этот день.....
533
Византийский * * * * * * полководец Велизарий вступил в Карфаген, отбив его у вандалов * * * * * * * * * * * * * 1570
* * * * *Основан * * * * * * город Пхеньян, ныне столица Северной Кореи * * * * * * * * * * * * * 1581
* * * * *В Париже * * * * * * королева-мать Франции Екатерина Медичи представила своим гостям первый * * * * * * в истории публичный балет — «Комичный балет королевы» * * * * * * * * * * * * * 1582
* * * * *Папа * * * * * * Григорий XIII вводит григорианский календарь. В Италии, Польше, Португалии * * * * * * и Испании за 4 октября этого года следует сразу 15 октября. В других * * * * * * странах новый календарь вводится позднее * * * * * * * * * * * * * 1666
* * * * *Английский * * * * * * король Карл II впервые надел жилет, введя новую моду * * * * * * * * * * * * * 1806
* * * * *В * * * * * * состав Российской империи включено Бакинское ханство * * * * * * * * * * * * * 1863
* * * * *Гражданская * * * * * * война в США: В ходе испытаний затонула первая подводная лодка Hunley, * * * * * * при этом погиб её создатель Гораций Лоусон Ханли и команда из семи * * * * * * человек * * * * * * * * * * * * * 1880
* * * * *Спустя * * * * * * 632 года после закладки первого камня, завершено строительство Кёльнского * * * * * * собора * * * * * * * * * * * * * 1883
* * * * *Основан * * * * * * Рижский театр русской драмы * * * * * * * * * * * * * 1895
* * * * *В * * * * * * Англии похищен и переплавлен на монеты футбольный кубок страны
1912 Открылся Рижский зоопарк
1919 В Москве на базе бывшей Шереметевской больницы образована Центральная больница неотложной помощи. В 1923 года она была переименована в Институт скорой помощи им. Н. В. Склифосовского
1926 В Киеве открыт Русский драматический театр (ныне имени Леси Украинки)
Немецкий дирижабль «Граф Цеппелин» совершил первый коммерческий рейс через Атлантический океан
1940 На экраны кинотеатров вышел фильм Чарли Чаплина «Великий диктатор»
1943 Основан Московский государственный институт международных отношений (МГИМО)
Первый сбор труппы театра «Современник»
1961 В Лондоне основана правозащитная организация «Эмнисти Интернэшнл»
1964 Введён в действие крупнейший в мире нефтепровод «Дружба»
1967 Завершено строительства монумента «Родина-мать» в Волгограде
1968 В университете Суррея состоялось первое выступление «Led Zeppelin»
1970 Первый получивший широкую огласку случай угона самолёта в СССР. Отец и сын Бразинскасы захватили самолёт «Аэрофлота» Ан-24, совершавший рейс Сухуми-Батуми, убили бортповодницу Надежду Курченко и принудили экипаж к посадке в Трабзоне (Турция)
Правильно, мы шубки выгуляем:-$ :-$ *как там у нас с прогнозами погоды на зиму?
hellokitty
16.10.2011, 07:43
только Светик, нам подождать придеться. все-таки +15, это еще не шубная температура*-)
Я сегодня ,Ларик,(F) *видела обалденную куклу , но пол-метра величиной..
.Она так шикарно одета была по-принцессиному.:-$ *Жаль фотки через стекло не очень получились *Я ее сзади тоже сфотографировала и шляпу.
Сейчас добавлю все же а карнавальный альбом(v)
hellokitty
16.10.2011, 07:48
мне кажнтся, что таких кукол уже надо покупать для взрослых девочек (ну, кому за 18ть:-$ ). вот тогда это настоящее удовольствие!
Добавила *Да вроде хотела, но она такая огромная и тяжелая оказалась ... Но может куплю...костюм с нее шить буду. Уд очень красиво, как мне показалось:-$
Анют, у тебя тоже задумки по куклам были(fr) , ждем с нетерпением, если будет время(Y)
hellokitty
16.10.2011, 08:00
я в том году шила костюм русский ребенку.... запарилась. а здесь целое произведение искуства
Сама нет(tr) *дошить и украсить это да..Вот шляпку кружевами расшить, это в состоянии:-D
hellokitty
16.10.2011, 08:10
тот костюм был первым эксперементом. я прада тогда такая умная, машинку купила хорошую. все по правилам. сама выкройку сварганила. но это от отчаянья. нигде в Мск не могла найти русский национальный костюм на годовалого ребенка. вот и пришлось самой*-)
теперь вот пока собиралась, раскупили костюм на Хэллуин который мне понравился. вот я теперь и пытаюсь взять себя в руки и сообразить что нибудь
Круто. конечно давай(Y)набьешь руку на ляльке, а потом миллионы загребать будешь - от кутюр ведь!!!! *А какой костюм?
hellokitty
16.10.2011, 08:21
для меня шить- это только острая необходимость при неуемной фантазии. а повседневную одежду я лучше в магазине куплю. у профессионалов.
а мама моя оооооочень хорошо шьет. все наряды шила и мне и сестре, когда в магазинах ничего не было. она и вяжет шикарно. по наследству видимо такие вещи не передаются:-(
А еще нужен вкус, умение работать аккуратно, кропотливо, ...творить совершенство короче(Y)
Alexandr
23.10.2011, 08:20
Падение из самолета - это что-то из области маловероятного. Однако, допустим, что такое все-таки случилось. Можно ли вообще что-либо поделать в такой ситуации или ничего другого не остается, кроме как вспомнить, что хорошего было в жизни и мысленно проститься с родными? Невозможно заранее сказать, в какой ситуации окажешься, всегда надо быть готовым даже к самому фантастическому изгибу судьбы. Особенно в экстремальных условиях важна слаженность действий и вообще понимание того, что нужно предпринимать. Специалисты американского Авиационного агентства разработали советы, которые могут помочь тем, кого все-таки постигла эта участь.
Alexandr
23.10.2011, 08:20
Вот вы летите вниз с десятикилометровой высоты. Максимальная скорость падения будет не больше, чем 193 км/час в зависимости от комплекции тела и плотности воздуха в том районе, где произошло падение из самолета. В запасе есть около трех минут. Этого времени хватит, чтобы распланировать день; подумать над тем, как вообще вас угораздило выпасть; придумать план спасения. На последнее и советуют потратить это драгоценное время. Ну это, конечно, если вы не потеряете сознание от холода и недостатка кислорода. И тем не менее, время есть.
Alexandr
23.10.2011, 08:22
Вот вы летите вниз с десятикилометровой высоты. Максимальная скорость падения будет не больше, чем 193 км/час в зависимости от комплекции тела и плотности воздуха в том районе, где произошло падение из самолета. В запасе есть около трех минут. Этого времени хватит, чтобы распланировать день; подумать над тем, как вообще вас угораздило выпасть; придумать план спасения. На последнее и советуют потратить это драгоценное время. Ну это, конечно, если вы не потеряете сознание от холода и недостатка кислорода. И тем не менее, время есть.
Alexandr
23.10.2011, 08:23
Во-первых, надо не паниковать. Глупо звучит, но это важно, поскольку времени на эмоции просто нет. Во-вторых, расставьте руки и ноги, как бы изобразив букву Х. Выгните спину и согните шею. В-третьих, постарайтесь приземлиться не на твердую поверхность. Стог сена, кусты, сугробы - это спасители. Газоны амортизируют сильней, чем обычная почва. Деревья и высоковольтные линии не раз спасали парашютистов. Не стоит доверять воде - удар может получиться такой же, как и при падении на бетонное покрытие.
Alexandr
23.10.2011, 08:25
Если уж падаете в воду - выпрямитесь, сложите руки по швам, будто ныряете "солдатиком". Ягодичные мышцы должны быть сокращены. И вам лучше не знать, почему. Важно выбрать правильную позу для приземления. Главное понимать, что сила удара обратно пропорциональна времени соприкосновения с поверхностью.
Сегодння день оптимиста??????? *вобщем, ежели что - главное сократить ягодичные мышцы (H)
Привет!будем считать,что все удачно приземлились и ягодичные мышцы не подвели..:-D (v)
А на земле-о земном..
Маленькие мужские хитрости
- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы
экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть
Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы
провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно
поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с
друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра
100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп.
игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.
Надо тоже однако эти самые мышцы поднакачать...никогда не знаешь где споткнешься
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,что все птицы улетели на зимовку...
Встречаются две одноклассницы,30 лет,после долгих лет!Наташа,-натуральная фотомодель,два высших образования,умница,красавица,ноги от ушей,на все руки мастерица!
Оля,-кое как закончившая кулинарное училище,ножки буквой Х,с необьятной талией,и грудью бесформенной и огромной!!
-Привет!
-Привет!
-Я сматрю,Оля ты уже с тремя детьми?Замужем?
-Я!Да!А ты?
-Да,вот никак своего мужчину не могу встретить!
-Щё так?
-Мужик измельчал,или алкаш,или урод!Маменькин сынок,иль руки крюки!В карманах шаром покати,да ещё и двух слов связать не может!Страшен как шимпандзе,а мнит себя красавцем!
Вот всё ищу,что б и красив был,умён,начитан,умел по дому работу делать!Был самостоятельным и состоявшимся в жизни,что б зарабатывал неплохо!!Был хорошим любовником,не изменял,а любил одну лишь меня!И что б всё это и в одном флаконе!!Наверное таких мужиков нет уже?!!
-Ну,Натаха даёшь?!Почему это нет таких?!Есть!Мне везло с мужчинами!
-????????
-Первый муж был богат!Второй красив!Третий мастер на все руки!Четвёртый,таким любовником был...ах!Пятый-знал мого такого,что не одна библтотека в себя не вместит....
Сейчас замужем за шестым,по сравнению с другими...не ахти,но главное не изменяет!!
И тебе советую...Брось эту дурь,в одном флаконе...Бери по частям!
Позитивныйчеловек - это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и смагнитиками!
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Каждый человек говорит, что его мама самая лучшая на свете. Почти каждая девушка становится мамой. Значит женщины, самые лучшие существа на земле!
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике
Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
Приходит ангел смерти к
мужику
и говорит :
- Я пришел забрать твою
душу !
Мужик поворачивается к
жене:
- Душа моя, за тобой пришли!
...Мужчина должен быть у
женщины в мыслях,в сердце,в
душе..,а под каблуком должна
быть НАБОЙКА!!!...
Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок - только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или позвонят...
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла?" - я растерялась и ответила: "Позавтракать...".
Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее
Кто захочет — напишет, кому надо
— позвонит, кто скучает —
найдет… Проблема в том, что так
думают все…
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».
Скоро Хэллуин..(H) (nt) (D)
Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ
не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды
для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую
головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает
свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель.
Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало -
и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую
флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм
выбрала себе супруга, дама смело направляется к "{цензура}дуну", танцует
с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя
в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся,
не стаскивая масок...
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама
возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает
порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли
Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому
я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо
так повеселиться...
Вот-вот,и я ,читая про костюмированный бал,думала не о Хэллуине,а именно о Венецианском карнавале..
и ваших приключениях там..(H) (v) (nt) (nt)
Жена спрашивает у мужа:
-Милый,что такое разнообразие?
Он:
-Ну,это...Когда Маша,Света,Надя,Оля!?
-Аааааа!То есть это,когда Коля,Рома,Антон,Макс?им?!
-Нет,жена,ты бл*дство с разнообразием не путай
Сидит голодная обезьяна с бананом и не * * * * * * * * *знает, * * * * * * * * *что с ним делать: то в * * * * * * * * *ухо его засунет, то ещё куда. Подходит интеллигент и * * * * * * * * *советует:
* * * * * * * * *А Вы, гражданка, съешьте его, да и дело с * * * * * * * * *концом. * * * * * * * * *
ОБЕЗЬЯНА: Нет, этак каждый * * * * * * * * *дурак бы сделал. Лучше я * * * * * * * * *помечтаю.:-$
Сидит обезьяна и кричит:
У меня бананы, у меня бананы, у меня бананы...
Подходит интеллигент: Где же Ваши бананы?
ОБЕЗЬЯНА: Какие бананы?
ИНТЕЛЛИГЕНТ: Ну, Вы же только что кричали, что у Вас бананы.
ОБЕЗЬЯНА: Скучно, вот и кричала:-D
Русская семья в представлении американцев.
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
:-D и в представлении не только американской, но и французской, английской и т.д.
Сын спрашивает у отца, Папа,-а сколько нужно денег,чтобы жениться? Незнаю сынок,я до сиx пор плачу.
Прекрасная погода, в летнем француском кафе сидит женщина , к ней подходит мужчина и спрашивает: Он -"Мадам скучает?"Она "Мадам скучает",Он -мадам хочет кофе?, Она -"Мадам хочет кофе",Он-"Мадам замужем?"Она-"Мадам замужем",Он -"Мадам может позвонить мужу и сказать, что её изнасиловал не знакомый мужчина?"Она- "Мадам может позвонить мужу и сказать , что её изнасиловал не знакомый мужчина 16 раз" Он-16 раз? Она "Месье торопиться?"
Надпись на распутном камне:
Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!!Подпись: Целую, твоя Василиса...
Если у тебя с утра плохое настроение, значит, ты встал не с той... Ну не с ТОЙ ты встал!...
Дело о разводе. Жена:
* *- Требую развода, так как он собрал дома * *все сковороды и кастрюли,
* *продал и все пропил!
* *Муж:
* *- Тогда я тоже требую развода - она это * *только на шестнадцатый день
* *заметила.
- Говорят, ты раздумал разводиться с * *женой?
* *- У меня просто нет другого выхода, она так * *растолстела, что не может
* *вернуть мне обручальное кольцо!
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!"- и грипп как рукой снимает!
Пришла смс от оператора "Общайтесь с друзьями в 3 раза больше". У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
Алло, это секс по телефону?-нет это милиция...-ну я заплачу!-продолжай,шалун...
- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
Из письма врачу:
"Сексом занимаюсь только с женщинами, никакого притяжения к мужчинам,
но с детства люблю клизмы..."(fr)
Никогда *не *позволяйте * морали * удерживать * вас *от *правильных *поступков (H) (v)
Продолжая тему грядущего Хеллоуина могу предложить для его празднования еще и Замок ужасов. Лондон(hu)
Среди самых необычных музеев Лондона, посещение которых способно повергнуть в шок, выделяется "Замок ужасов" - обычное здание без изысков, специально приспособленное под уникальную экспозицию. Зайдя внутрь сероватого двухэтажного здания, фасад которого чем-то напоминает старую промышленную фабрику, попадаешь в средневековый Лондон, наполненный ужасающими событиями. Здесь полностью воссоздана историческая обстановка, а у посетителей создается впечатление, будто они перенеслись в прошлое на машине времени. Кажется, что за одной из декораций туристов ожидает страшный Джек Потрошитель - грабитель вот-вот приставит к горлу нож.
Тут можно увидеть и руины Лондона после великого пожара XVII столетия, изменившего облик столицы Великобритании до неузнаваемости. Случился пожар в поистине мистический год - 1666, три последние цифры которого связаны с окутанным тайной дьявольским числом. Осматривая часть музейной экспозиции, посвященной пожару, почти ощущаешь запах гари: картина выглядит настолько натурально, будто Лондон выгорел дотла только сейчас.
Заметим, что Лондон сгорел в 1666 году, а Джек-Потрошитель орудовал в 1888 году:-O :-O :-O
Никогда не возвращайся в прошлое... оно убивает твое драгоценное время...Истории не повторяются…люди не меняются... Никогда никого не жди…не стой на месте... Иди только вперед не оглядывайся... Люди которым ты нужен ...обязательно ... тебя догонят.
Правильно, и вообще у низко летать нельзя ,фантазии. желания и мысленные образы. но и сомнения и страхи тоже оказывают влияние на нашу реальность....
=Введите в свою жизнь правило трех «э»- энтузиазм, энергия, эмпатия (сопереживание, сочувствие другим).
=Старайтесь развеселить или поднять настроение хотя бы трем людям в течение каждого дня.
=Больше смейтесь и улыбайтесь.
=Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на то, чтобы что-то или кого-то ненавидеть. Избавьтесь от чувства ненависти.
=Относитесь к себе не так серьезно.
= Вам необязательно выигрывать во всем.
=Время все расставляет по своим местам.
=Неважно, ситуация хорошая или плохая – она в любом случае измениться
=Зависть – бесполезная потеря времени. Вы и так имеете все, что вам нужно, или будете иметь все, что вам понадобиться, в течение жизни.
=Лучшее еще впереди
Ну и разве плохо;-) *приятная кампания, удобная поза(я на диване под мягеньким пледом) что не дружить то:-$
А вот какие в Англии реформы
Реформа системы престолонаследия в Британии: старшая дочь Уильяма станет королевой
16 стран Британского Содружества поддержали реформу системы престолонаследия в Великобритании, призванную уравнять в правах отпрысков монаршей семьи мужского и женского пола. Если у герцога и герцогини Кембриджских Уильяма и Кейт первой родится дочь, она станет официальной наследницей престола и затем королевой, даже если после нее Кейт родит сына.
RISK more than others think is safe.
CARE more than others think is wise.
DREAM more than others think is practical.
EXPECT more than others think is possible.
Между прочим английский относится к германской ветви индоевропейской языковой семьи:-D *Так что уважаемые немецкие друзья - респект и уважуха
А французский вышел из латыни:-O , которая в свою очередь родилась в древней центральной Италии:-$ И вообще пошла ка я тему сделаю о возникновении европейских языков....
Мариш , про эстонский твой сама писать будешь, а то останется необъясненным:-D !
***********.youtube.com/watch?v=nEgM8xDtLhQ&feature=youtube_gdata_player
со стаканом виски
Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся
русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать
Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом
главном.
*Может ли хватить детства на всю жизнь?
*Марк, 1 кл.
*Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже?
*Радик, 4 кл.
*Цветы у тебя получились лучше, чем человек.
*Галя, 4 кл.
*Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая
*заморочка?
*Марина, 4 кл.
*Почему нищие просят милостыню около церкви -- чтоб ты отмечал, кто
*дает?
*Ира, 2 кл.
*Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.
*Кира, 4 кл.
*Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом
*классе, и вот однажды она мне заявила: <<мы с тобой разные человеки>>.
*ты представляешь, я хуже,чем умер.
*Аркадий, 2 кл.
*Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже
*Змей беседовал с Евой.
*Ева, 3 кл.
*А нельзя не рождаться?
*Света, 2 кл.
*Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
*Степа, 2 кл.
*Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она
*плачет?
*Вита, 2 кл.
*Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб,начиная от бабушки и
*кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
*Тоня, 2 кл.
*Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
*Аня, 3 кл.
*На родительском собрании учительница говорила про меня так много
*хорошего, будто я умер.
*Олаф, 3 кл.
*Вчера в школе объявили, что Ты есть.Здравствуй.
*Леня, 3 кл.
*Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она
*все-таки побаливает.
*Роман, 2 кл.
*Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но
*собираются.
*Ева, 3 кл.
*Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
*Юра, 2 кл.
*Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой
*говорили?
*Игорь, 3 кл.
*В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою
*фотокарточку. Хоть допотопную?
*Рая, 3 кл.
*Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение
*или Земля сгорит огненным пламенем?
*Кирилл, 4 кл.
*Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Если это действительно высказывания детей - * *!!!!!!! * *куды мы катимся !!!!!!!
Я помню моей Ольге 8 летней рассказывала об ангелах *Что мол почти у каждого человека есть ангел-хранитель и он находится слева чуть сзади...Мы в метро в этот момент ехали, вдруг зашел мужчина и сел слева от Ольги(dt) *Долго она ревела...он мне ангела раздавил и т.д.:-O *Пришлось сказать, что мол у него крылышки, он отлетел;-) *Так она страдала потом, мол бедный ангел , это ему приходится все время слева сзади порхать.....так утомительно
В свете последних событий, затронутых Дэном, было бы не лишним совершить небольшой экскурс в историю
Борьба за права женщин, в соответствии с известным лозунгом о спасении утопающих, осуществляется в первую очередь ими самими - женщинами.
В древности их звали - амазонками, в наше время обычно называют феминистками, но изредка наряду с ними упоминаются также и суфражистки. Кто такие последние и чем отличаются от первых?
Вообще говоря, исторически первым был суфражизм, а феминизм - это его логическое продолжение. Началось всё с того, что во второй половине XIX века в развитых европейских странах *женщины, принадлежащие в основном к среднему классу, то есть большей частью - жёны рабочих, стали выражать недовольство своей жизнью и социальной политикой. Однако поскольку законодательно участие женщин в общественной жизни сильно ограничивалось отсутствием права участвовать в выборах, то первым из всех гражданских прав, которых они были лишены, было решено вернуть именно его.(dt)
Отсюда и наше слово: французское suffragette происходит от suffrage - «избирательное право» и происходит от латинского suffragium - «поддержка, голосование в поддержку» * . (Любителям Википедии хочу сказать, что вариант суфражетка, предлагаемый этой энциклопедией в качестве альтернативы суфражистке, не зафиксирован ни в одном русском словаре и не встречается в литературе.) За чайным столом Орехова, часто отирая платком красное, потное лицо, восхищалась деятельностью английских "суфражисток", восторженно рассказывала о своей встрече с Панкхерст, ее молча слушали Роза Грейман и Тося (М. Горький).
Основоположником этого движения была ЭММЕЛИН ПАНКХЕРСТ родившаяся в Манчестере(Англия) в 1858 году. Её муж был адвокатом и активно поддерживал движение(Y)
Движение суфражисток не воспринималось всерьёз, однако оно росло и крепло, а многие его активистки для привлечения к себе внимания шли на крайние меры: ругались и буянили в общественных местах, жгли почтовые ящики, били стекла у машин, приковывали себя цепями к решеткам министерств(hu) (v) и т.д. за что часто заключались под стражу.
В тюрьме они объявляли голодовку, чем привлекали к себе ещё больше общественного внимания . Приходилось их привлекать к насильственному приёму пищи. чему они отчаянно сопротивлялись
Тогда, измученные власти издали хитрый указ(tr) , по которому *голодающих и больных дамочек отправляли домой. Но как только они выздоравливали, их опять сажали в тюрьму
Здесь стоит рассказать о Эмили ДАВИДСОН (1872-1913):-(
Блестяще закончив школу Эмили поступила в Манчестерский Университет, что по тем временам было очень непросто для женщины, тем более для женщины *более чем *среднего сословия.
По окончании Университета, Эмили работала учительницей и принимала очень активное участие в WSPU . За что была заключена под стражу 7 раз....
Отчаявшись, видя что их попытки привлечь к себе внимание *остаются безрезультатны, Эмили решилась на очень рисковый шаг
4 июня 1913 на ипподроме, во время главных скачек года, *Эмили Уайлдинг Дэвидсон бросилась под ноги коня короля на Дерби. Увы, конское копыто проявило полнейшее равнодушие к проблемам женского равноправия: женщина была тяжело ранена и вскоре скончалась. Так суфражистки получили своего первого мученика. Впрочем, ее действия причинили эмансипированному движению больше вреда, чем пользы. Многие мужчины Британии задались одним простым вопросом: «Если так ведет себя высокообразованная и воспитанная женщина, то что же позволит себе менее культурная? Разве можно давать им право голосования?»:-(
Ну мне надо убегать, конец истории можно почитать здесь
***********.ahmadtea.ua/151/:-D (v)
Бедные,бедные суфражистки..!(tr) Столько борьбы,усилий,страданий!Ну,добились избирательного права..А стали ли счастливей??Взаимопонимания с мужчинами не достиг по большому счету никто-ни суфражистки,ни феминстки,ни противницы того и другого..Мужчин не понять..(sc)
-Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет - бесчувственна.
-Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. -Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.
-Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. -Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.
Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.
Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь.
Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.
Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива.
Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.
Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".
Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, - "Ну что
за б...?!"
Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это
Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё, они уходят от тебя к другой!..
Я вообще-то считаю,что так могут считать только женоненавистники!^o) К счастью,их не так уж и много..
Так что,девчонки,не огорчаемся и верим в счастливое будущее!(lo) (F)
Decadence
03.11.2011, 00:54
В ожидании очередного кризиса любопытный совет дал россиянам миллиардер Михаил Прохоров: перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего (!) запаса для личного потребления - его, мол, надо хранить в рублях.:-S
Decadence
03.11.2011, 20:30
Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на
него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай
Попался рассказик непосредственно в тему..Называется" Пить надо меньше"(fr) (D)
Умер Степан Жариков - технолог гальванического цеха львовского завода «Полярон». Умер в командировке в Москве.
* * *Одинокий сорокалетний мужичек, маленький, худенький, тихий и спокойный, страдающий букетом возрастных болячек. Вот одна из них его и доконала вдали от родного дома. Заводской комитет долго решал, как забрать бедолагу из Москвы и как похоронить. Ну, похоронить еще куда ни шло, а вот доставить во Львов тело??? Кто поедет? Тот боится покойников, этот вообще не представляет куда ходить и как это все оформлять... Короче, все отказались ехать. И тогда начальник цеха принял волевое решение – послать за Жариковым двух рабочих Егорова и Оноприенко, все одно – бездельники и пьянь и потерь от их отсутствия будет не много. Сказано, сделано.
Выдали командировочные, суточные и еще на расходы по перевозке тела. Объяснили куда идти и к кому обращаться, подписали сопроводительные письма в Моссовет, в милицию, похоронное бюро. Выезжать нужно было вечерним поездом
Приятели обрадовались возможности сорваться с работы на неопределенное время с кучей денег. Первое, что они сделалали, купили два билета в общем вагоне, решив разницу между билетом купейным и общим пропить. Пили всю ночь и еще пол следующего дня. В Москве пересчитали оставшиеся от «путешествия» деньги и поняли, что платить за услуги по перевозке тела, нечем. Почесали рожи, купили пива и долго молчали, как-будто размышляли над создавшейся ситуацией. А размышлять было над чем : ну, там справки, свидетельства - это копейки, а гроб, а костюм несчастному Жарикову? Ёй, а билеты обратные.
Расстроились приятели жутко, но нет на земле более изощренного народа, чем русские, некоторые из них абсолютно серьезно считали, что блоху подковали исключительно по той причине, что остальной металл продали и пропили, а из остатков...блохе подкову пристроили.
* * *Моссовет обработали за час, милицию за две бутылки водки, свидетельство о смерти за одну бутылку. Осталось оплатить гроб, купить костюм, забрать тело... и... Денег осталось только на обратный путь и костюм.
Решение было удивительное по своей простоте. Приятели купили костюм черный, туфли дешевые черные и двинулись в морг. Вышел мужик с такой синей рожей, что они решили, уж не покойник ли? Протянули ему документы, одежду .
* * *- А гроб?, тоскливо пропел «покойник». Гроб где???
* * *Егоров и Оноприенко гордо протянули две бутылки водки и сказали:
* * *- Гроб там, за углом в машине. Ты нам отдай покойничка, а мы его сами донесем и пристроим бедолагу на вечный сон. Понимаешь, друган это наш.
И растирая воображаемые слезы по небритым щекам, вытащили из кармана еще одну бутылку:
* * *- Помянем???
Покойник» долго пытался навести резкость на чудаков, которые сами будут тащить труп, но на бутылку резкость навелась моментально. Выпили, «покойник» приодел труп и велел быстро, быстро забирать, чтобы кто-нибудь не увидел. Приятели схватили под мышки тяжеленного Жарикова, надели на его голову шляпу с широкими полями , вытащили на улицу. Остановили такси, заволокли «пьяного товарища» в салон, извинились перед водителем за запах и состояние друга, объяслили – пьян до безсознания. Приехали на вокзал, купили три билета в купейном вагоне. Проводница даже не удивилась этой странной компании, понимая, что через час после отхода поезда и те двое тоже будут в таком же невменяемом состоянии. Воняет только очень, зараза, постель изгадит.
Труп уложили на верхнюю полку, сложили руки на груди и чтобы не разъезжались от тряски, придавили портфелем, куда предусмотрительно положили кирпич. Шляпой прикрыли желтую физиономию Жарикова. Сели, гордо посмотрели друг на друга, осознавая, как здорово и легко у них все получилось, вытащили остатки денег, пересчитали и поняли, если не брать постельное белье, то у них еще остается достаточно денег, чтобы красиво посидеть за столиком вагона-ресторана вкусно поесть под хорошую бутылочку водочки и пару бутылочек пива. Да, такое удачное мероприятие нужно обмыть.
Через час на одной из станций в купе вошел еще один пассажир. Осмотрелся. На верхней полке спал мужчина, внизу полка была свободна. На ней пассажир и разместился. Сидор Иванович ехал в командировку. День выдался просто бешенный – горел план на стройке, опять поступили бракованные панели, сдавали приемной комиссии очередной дом, а тут еще эта командировка... Но вот он в купе, дорога длинная, попутчик на верхней полке спит, остальных соседей нет. Тихо и спокойно. Сидор Иванович достал из чемоданчика бутерброды с колбасой и салом, огурчики, пару яиц и пол-литровочку, аккуратно протер салфеткой стоящий на столике стакан и потирая ладошки, был весь в предвкушении трапезы.
Внезапно с верхней полки прямо на колени Сидору Ивановичу рухнул тяжеленный портфель и так врезал по коленкам, что искры посыпались из глаз. Сидор Иванович громко завыл, разразился пятиэтажным матом, выговаривая пассажиру с верхней полки притензии и угрозы. Тот не реагировал. Тогда Сидор Иванович встал и положил портфель на прежнее место – на грудь Жарикова. Чертыхнулся еще пару раз и принялся за бутерброды под водочку.
* * *Не прошло и десяти минут, как при очередном толчке поезда, портфель вновь рухнул на сей раз прямо на середину стола, в дребезги разбив бутылку водки и разбрызгав помидоры по лицу и костюму Сидора Ивановича. Выдержка покинула его, схватив портфель он с силой швырнул его на верхнюю полку. Пассажир на верхней полке, по известной причине не издал ни звука.
Прошло пол-часа. Сидор Иванович допил и закусил тем, что удалось спасти, сел и уставился в окно. При очередном торможении вагона, с верхней полки свесилась рука. Сидор Иванович уже приготовился высказать свое возмущение, как взгляд его остановился на пальцах и ногтях этой руки. Они были совершенно желтого цвета, да и рука тоже. Сидор Иванович встал, пристально смотрел на Жарикова, потом приподнял шляпу и...ужас охватил его, холодный пот выступил на лице, свело спазмом живот. Он понял, что бросив на полку тяжелый портфель, убил человека. Перед глазами всплыли: милиция, суд, тюрьма, каторга. Что делать? Придя в себя через пару минут, он в первую очередь закрыл дверь, ведь в любую минуту могут прийти остальные попутчики и... тогда хана
Дрожащими от страха и ужаса руками открыл окно, невероятными усилиями протолкнул в него труп, затем портфель, шляпу. Такими же трясущимися руками закрыл окно, открыл дверь, быстро расстелил постель, разделся, лег и накрылся одеялом с головой, бесперестанно стуча от страха зубами.
Егоров и Оноприенко сидели в вагоне-ресторане до самого его закрытия, то есть до часу ночи. Ели не много, зато пили очень много и все обсуждали, как удачно они провернули свою командировку, вспоминая детали и запивая их очередной рюмкой водки. В купе пришли за полночь. На нижней полке кто-то спал накрывшись с головой, на верхней никого не было... «Пить надо меньше», мелькнуло в голове.
Отрезвев в одну минуту они стянули одеяло с Сидора Ивановича и сдавленным голосом спросили:
* * *- А где тот - с верхней полки????
* * *- Да, вышел на предыдущей станции...
P.S
Суд был закрытым. Судили всех троих по разным статьям.
Зина Ермакова
Дюссельдорф
08.2008 г.
Уж раз об этом речь зашла расскажу что видела на прошлой неделе:-(
Перебегаю короче дорогу и слышу цоканье копыт за спиной, обернулась и вижу одновременно восхитительное и конечно ужастное зрелище:-O
Похоронный кортеж......................Белая, изящная , покрытая золоченой резьбой в стиле рококо *карета со стеклянными стеклами вместо дверей...............через которые виден маленький, розовый гробик:'( :'( :'(
Пара белых лошадей с розовыми перьями на голове (как в цирке) . даже не успела заметить кто управлял лошадьми....
А за ними 4 огромных черных лимузина...
Первый порыв был сфотографировать, но потом подумала....нужно уважать чужое горе, и не стала:-(
Этот сюжет,про то,как потеряли труп,был использован в одном фильме,вот только название забыла..Там играли К.Хабенский,С.Гармаш,Маковецкий..(tr)
мда............если бы русскую смекалку да в полезное русло.............были бы впереди планеты всей (v) *-)
Какие нафиг наркотики?кусочек шоколада милка,и вы на альпийских лугах с фиолетовыми коровками
Швейцарские ученые установили что шоколад поднимает настроение...мда...они наверно еще водку не пробовали
Алло, дорогая, что больше любишь — бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке.
Винни-пух с Пятачком приходят
1-го сентября в школу. Ну, тут,
как водится, сочинение - "Как я
провел лето". Пятачок говорит:-
Винни, а что мы писать будем?
Мы ведь все лето целыми днями
"план" курили, а больше ничего
не делали.
Винни-пух подумал и говорит:- А
ты, Пятачок, вместо слова
"курили" пиши "читали". Читали
целое лето - это же хорошо.Ну
ладно, написали они это дело.
Проверяют работу
Пятачка:"Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся.
Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал.
До обеда читал. Пообедал. Чего-
то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал
книжку. Поспал.Проснулся,
почитал. Тут Винни-пух пришел.
Сразу видно - читал. Ну мы с ним
на балкон пошли. Стоим, читаем.
Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У
вас есть что почитать?" А сам
такой начитанный-начитанный,
и еще пол-Букваря за ухом
торчит.".
жена послала меня за улитками.
я встретил друзей и на 3 дня
ушел в
запой. наконец вспомнил об
улитках, купил и пошел домой.
думал, что
сказать жене
жена открывает дверь, я
высыпаю улиток на пол и,
подгоняя их руками, говорю:
- ну вот, дошли наконец-то !
заходим, заходим !
Alexandr
07.11.2011, 07:04
Прощальная песнь кота
1.
Опять хозяйка, бросив сапоги,
Забыла обо мне. Скорей – за дело!
Пускай узнают во дворе враги,
Что здесь, в квартире, проживает смелый
И гордый кот.
Изысканный парфюм –
Ничто, в сравнении с кошачьей меткой!
Мне б вырваться гульнуть…
Дымится ум –
Я – в заточеньи! Даже птичек редко
В окошко вижу…
А внизу поют
Счастливые бомжи – у них ля-муры!
Но мне достался грёбанный уют,
И шелковистость выглаженной шкуры –
Да, я мурчу, когда меня чесать
Вдруг примется рука!!
А вы б смолчали?
Когда свободы нет – как не мечтать,
Закрыв глаза?
То – эротизм печали,
Несбыточность надежды на любовь…
Имею право погрустить немножко
О той, что, наконец, придет на зов?!
Об руку трусь, как будто это кошка.
…Вчера был телефонный разговор –
Она сказала, дескать, я опасен!
Подслушивал под стулом, словно вор…
Понять не смог.
Но… общий смысл – ужасен.
Есть некто доктор, что сюда придет,
Отрезать мне какие-то гормоны.
Не очень ясно – где он их найдет,
Но… кажется, не избежать урона!!
Куда, скажите, скрыться от угроз,
Жильцу комфортных человечьих клеток?
Эх… жизнь моя помчалась под откос!
Помечу-ка и коврик напоследок…
2. ЭПИЛОГ
...А, в общем, всё сложилось хорошо.
Не так уж страшно - чик! И дело в шляпе.
Наркоз понравился. Хоть разъезжались лапы,
До коврика на четырёх дошёл!
Дурак я был - мечтал примкнуть к паскудам,
Громить помойки, лузгать воробьёв...
Права Хозяйка - если нездоров,
Под ножик к доктору! Чтоб просветить рассудок.
Еды - навалом! Этак можно жить.
Разврат любви? Благодарю покорно!
Пока болит... но, в целом - благотворно.
Еще б неплохо когти отпилить...
чего только от вас не услышешь...
Странный народ мужчины- как спать со всеми без разбора, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают:- А вирусов нет???
Ой,бедный кот!:-( И самое ужасное-он и не понимает,каких радостей жизни его лишила злая хозяйка..
НизЯ так с нами:-D ¦¦GOOD MORNING DEAR FRIENDS¦¦
??.•°*”??”*°•.?? ??.•°*”??”*°•.????.•°*”??”*°•.??
---.---.---.---.--- dd
---.---.---.---.--_ ¦¦¦ DAY!!!? ?? (? `••??)
??.•°*”??”*°•.??`??.•°¦..¦¦¦
Вот так нужно?¦??•dd***********.youtube.com/watch?v=UrhK0m18IAI&feature=player_embedded
Или так?(•?•)?.
.._/-\_
,,,,?.?-
***********.youtube.com/watch?v=W2fBG8Dl8tQВоронка на привлечение мужчин
Ahilles Theodoridis
Законы страны( Канада)
• Каждая пятая песня по радио должна исполняться коренным канадцем
• Вы не можете заплатить за товар, стоящий 50 пенсов монетками по 1 пенсу
• Нельзя прилюдно снимать с тела повязки и бинты
Alberta
• Нельзя красить деревянные бревна.
• Нельзя использовать кубики, чтобы играть в кости.
New Brunswick
• По дорогам запрещено ездить
Nova Scotia
• Во время дождя человек не имеет права поливать
Дурацкие законы Англии
Анальный секс запрещен законом.
Chester
После полночи в черте города вы можете пристрелить человека из Уэльса из лука.
York
По воскресеньям здесь нельзя убивать шотландцев из лука.
London
Жен можно бить только до 21.00.
Случайно стерла предыдущее сообщение, твоя реакция , Мариш, получится впереди него :-( пардонте!
Курсы повышения квалификации для мужчин
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Непара - В облаках / 2011(HD)
***********.youtube.com/watch?v=fjJXeyt6-fQ&feature=youtube_gdata_player
Нежданно посланный судьбой
В минуты грусти и ненастья,
Мой человечек дорогой!
Я так тебе желаю счастья!
И пусть ты очень далеко,
И мы с тобой не будем вместе,
Пусть на душе твоей легко,
Поёт и льётся наша песня.
Пусть сердце доброе твоё
Найдёт в сердцах людей отдачу!
И рука об руку идёт,
Всегда с тобой, твоя Удача!
Пусть твоя нежная душа
В любви, как радуга, играет,
Не мудрствуя, не мельтеша,
Всё чувствует и понимает.
Пусть всё не так, как я хочу,
Пусть между нами километры,
Опять вполголоса шепчу,
Лицо своё подставив ветру:
-Нежданно посланный судьбой
В минуты боли и ненастья,
Мой человечек дорогой!
Тренажеры и симмуляторы, слайды и т.д. Серьезный подход к корректировке наших любимых (lo) (Y)
Странно,но..
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по
13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание.
Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и
без того нищенские расценки.
На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс
содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у
капиталистов их фабрики.
********
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои
средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его
наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
********
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot