Просмотр полной версии : покурим (кто, что и зачем)? Тяпнуть водки..... хлопнуть пива....... и добавить ...
покурим (кто, что и зачем)? Тяпнуть водки..... хлопнуть пива....... и добавить коньяка.......и тогда наверняка вдруг запляшут облака....)))))))))
присоединяйтесь
не стесняйтесь
Тормозят три наркомана «тачку». Сели; закурили. Проехали пару километров. Водитель спрашивает:
— *Ребята, вы что, наркоманы?
— А ты откуда знаешь?
— Да только наркоманы втроем на первое сидение садятся.(fr)
Курильщика опиума никак не *могли трудоустроить. *Наконец определили сторожем в зоопарк — охранять черепах. Наутро приходит администрация — черепах нет!
— *Что же ты их выпустил — спрашивают.
— Да я только дверь приоткрыл, а они ка-а-ак ломанулись…
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля - это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Сидят 2 нарка на берегу реки убитые в хлам.к ним мусор подходит и говорит: - мужики,вы не видели здесь труп не проплывал? нарки: -нет не видели. Мусор ушел.нарки вздохнули с облегчением типа пронесло.тут труп плывет. один *посмотрел на него, потом ногой его толкнул и говорит: плыви братан мы тебя отмазали.:-)
Давай закурим (с аккордами для гитары:-$ )
Gm * * * * * D * * F * * * * *B * D
Теплый ветер дует, развезло дороги
Gm * * * * * D * *F * * * * *B *
И на Южном фронте оттепель опять.
D# * * * * * * B * * *Cm * * * * *Gm
Тает снег в Ростове, тает в Таганроге,
D# * * * * *Gm * * * * * F * * * * * D
Эти дни когда-нибудь мы будем вспоминать.
Припев:
Gm * * * * *Cm * *Gm * * * * * * D#
Об огнях-пожарищах, о друзьях-товарищах,
B * * * * * *F * * * * * * * Cm * * * *D
Где-нибудь, когда-нибудь мы будем говорить. * G * * * * Cm * * * *F * B
Вспомню я пехоту и родную роту
Cm * * * * Gm * * * * D * * * * * Gm
И тебя за то, что ты дал мне закурить.
D# * * * Cm * * * F * * * * * B
Давай закурим, товарищ, по одной
Cm * * * D# * * * D * * Gm
Давай закурим, товарищ мой.
Cm D# D D7
Нас опять Одесса встретит как хозяев,
Звезды Черноморья будут нам сиять,
Славную Каховку, город Николаев,
Эти дни когда-нибудь мы будем вспоминать.
Припев.
А когда не станет горя и в помине,
И к своим любимым ми придем опять,
Вспомним, как на запад шли по Украине,
Эти дни когда-нибудь мы будем вспоминать
.Припев.
Не * знаю,в тему ли..кто, что и зачем..Прислали по е-майлу информацию о Сингапуре..Поражаюсь..!:-O
*В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном, китайцы,
славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю - правитель Сингапура с
1959 по 1990 год обладал там практически неограниченной властью, что
позволило ему создать государство-компьютер: тоталитарное
государство в стиле Оруэлла!
Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на
землю - 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах –
500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги - штраф 500
*долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время
*полива цветов - 500 долларов (вода привлекает комаров).
Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины
должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны
всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в
виде повешения. За более лёгкие преступления предусмотрены наказания
*кнутом. Законы распространяются и на туристов - в Сингапуре
регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность ввезти с
собой немного наркотиков для личного пользования.
Особенно впечатлили такие установки:
*Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению
*правильного выбора партнёрш. Мужчины, которые женятся на женщинах с
*высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего,
*которые заводят себе второго ребёнка, платят штраф. Малограмотным настоятельно
*рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег
Оптимальным считается два ребёнка на семью. Поэтому, по вечерам
полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о
необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать
*презерватив.
Интересно о машинах..
Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы
завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе
разрешение на автомобиль (разрешение даётся на срок в 10 лет). Это
разрешение обойдётся в несколько десятков тысяч долларов. Затем
нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной
в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку
на учёт - 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка,
*например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000
*долларов.
Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает
*водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час
После 18:00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны
подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф -
*500 долларов
Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под
днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его<FONT color=black>
передвижений.
Это здорово,Дэн!(ch) (Y) Как тебе жизнь в Сингапуре?
Не забудь,что
Сингапур - государство демократическое. Но, чтобы граждане не
*голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются
*паспортные данные голосующих.:-D
Датчик для машины-это еще терпимо,хотя и противно!А вот это:
*Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению
*правильного выбора партнёрш. Мужчины, которые женятся на женщинах с
*высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего,
*которые заводят себе второго ребёнка, платят штраф. Малограмотным настоятельно
*рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом любовью занимается . Мужик, разводя руками:- Очень смешно, бл@ь!
После хорошего секса настроение улучшается.Вывод:хорошее настроение передаётся половым путём!!!
Ларис,а отзывы туристов,побывавших в Сингапуре,я слышала самые восторженные.Необыкновенная чистота,отличный сервис,красоты,экзотика..!Такой вот парадокс!(H)
Возвращаться плохая примета...особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома.
И вновь предо мною возникла дилема, об этом мне думать не очень приятно... Чужую жену увести не проблема. Проблема вернуть её после обратно.
Учёные скрестили две
болезни :склероз и понос!
человек бежит,но не знает
куда !!!
Покурим?Вот еще тема ,подходящая для курилки..(H)
На протяжении нескольких лет журнал «Travelers digest» опрашивал мужчин, путешествующих по всему миру - как им кажется, в каких городах в своих поездках они увидели самое большое количество красивых женщин. Эти данные собирались, обрабатывались, и вот, наконец, десятка городов, куда стоит в первую очередь поехать любителям женской красоты, определена.
10. Амстердам, Голландия
Сто процентов - Амстердам должен был открыть этот список. И вовсе не потому, что в этом городе есть район «Красных фонарей». Есть другая причина - на улицах Амстердама чаще увидишь женщину, которая едет на велосипеде, чем женщину за рулем автомобиля. А, значит, они спортивные. Но, кроме того, они модно одеты и довольно раскрепощены - все это вместе и делает их очень и очень красивыми.
9. Тель-Авив, Израиль
Одни из самых красивых женщин в мире живут в Израиле. У них шикарные фигуры, в которых есть все, что должно быть в женской фигуре - грудь, талия, бедра, но, кроме того, у израильских женщин потрясающие выразительные большие глаза - зачастую карие, но самые интригующие - зеленого цвета. Известно, что в Израиле девушки старше 18 лет должны служить какое-то время в вооруженных силах. А это значит, что, если вы только попробуете сказать ей что-то неприятное, она не будет с вами спорить, а просто многозначительно погладит свой УЗИ. Рискованно заводить такую подругу? Зато как волнующе!
8. Монреаль, Канада
Этот город находится далеко от Франции, но в нем немало красавиц с французским шармом. В Монреале много университетов и колледжей, город наполнен молодыми свежими лицами, модно одетыми девушками, многие из которых говорят по-французски, а, как известно, французский считается языком любви. Чтобы выглядеть достойным кавалером, мужчине, приехавшему в Монреаль, стоит позаботиться о том, чтобы выглядеть стильно и, пожалуй, не помешает выучить серенаду на французском.
7. Каракас, Венесуэла
Венесуэла - страна, которая подарила миру самое большое число победительниц конкурса «Мисс Вселенная», одно это говорит о том, что красивых женщин тут достаточно. Женщины из Венесуэлы не просто прекрасны - с ними очень легко общаться, и они знают толк в том, как весело провести время. Кто-то скопил деньгу на поездку в Бразилию? Потратьте их на тур в Венесуэлу, если вы хотите увидеть Латинскую Америку и одновременно по-настоящему красивых женщин.
6. Москва, Россия
Матушка Россия - кладезь красавиц. Только в московском метро вы увидите больше женской красоты, чем во всех Соединенных Штатах. Среди русских женщин не просто много высоких, голубоглазых блондинок, большинство из них будут внимательны к мнению мужчины, и постараются сделать так, чтобы ему было хорошо и комфортно. Это уникальное сочетание - главная причина того, что множество мужчин стремятся попасть в этот город.
5. Лос-Анжелес, Калифорния, США
Об этих женщинах можно рассказывать и рассказывать, но, когда вы увидите красавиц из LA, скорее всего, вы потеряете дар речи. Эти женщины отличаются от американок всех других городов и тем, как они выглядят, и тем, сколько их тут на один квадратный километр. Все американцы хотят переехать в Калифорнию. Все калифорнийцы мечтают жить в Лос-Анжелесе. Но чаще других это удается миллионерам и красоткам. Вот и весь секрет.
4. Варна, Болгария
Не всякий в этом мире знает, где на карте мира находится эта маленькая страна. Но именно в ней все ваши дневные или ночные сны могут превратиться в реальность. Здесь нет закона о наркотиках, дешевая водка, прекрасные пляжи и море мест, удивляющих своей природной красотой. Это кафе с надувной мебелью, в которых никто не заставит вас надевать шорты, чтобы вы смогли выпить чашечку кофе и наблюдать за красотками, загорающими топлесс. Эти женщины воспитаны, вежливы и следят за своими лицом и телом. Красота и шарм - отличительная черта болгарок. Это стоит увидеть своими глазами.
3. Буэнос-Айрес, Аргентина
Этот город отличается от всех остальных - один из самых необычных городов Западного полушария. А в нем - огромное количество красивых женщин, почему-то в других городах Аргентины их встретить можно очень редко. Эти женщины прекрасны, естественны, с потрясающими фигурами. И эти женщины находятся в постоянном поиске подходящего мужчины. Для этой цели в городе имеется множество клубов, переполненных красивыми, раскрепощенными и веселыми женщинами.
2. Копенгаген, Дания
Пожалуй, это город, в котором наибольшее количество сексуально раскрепощенных женщин, по сравнению с другими городами мира. Их много, они повсюду, и они всегда готовы пойти с вами в бар, выпить по коктейлю-другому, а потом продолжить знакомство, кто-то на радость себе и вам, а кто-то будет делать свою работу за ваши деньги. Находиться в Копенгагене очень приятно, потому что вы почти всегда будете ловить на себе взгляды нескольких женщин сразу. Если вы не привыкли разочаровывать дам, вполне возможно, что пить коктейли вы будете не тет-а-тет, а в небольшом коллективе. Ни вас, ни этих женщин тут никто не осудит.
1. Стокгольм, Швеция
Такое впечатление, что в Стокгольме каждая женщина красавица. Вы заходите в любой магазин и видите за прилавком американскую фотомодель из «Плейбоя». И это не в одном магазине - это повсеместно. Кроме того, это женщины знают толк в вечеринках и в том, как получить и одновременно подарить наслаждение партнеру. Они образованы, общительны, дружелюбны, они все говорят по-английски, и не имеют запретов в сексе. Эти женщины созданы для того, чтобы дарить мужчине наслаждение.
Я бы еще добавила к этому списку украинок..Все,ко приезжал *во Львов,отмечали большое количество красавиц в городе..Чесслово!:-$
hellokitty
28.08.2011, 19:46
я тоже хотела кстати про израильтянок сказать. Я жаловалась как то подруге что по сравнению с француженками выгляжу этаким слоненком. На что она мне сказала, что мне надо жить в Израиле. Что у девушек там фигуры , "в которых есть все, что должно быть в женской фигуре". А плюс еще восточные карие выразительные глаза.... и неоспоримый аргумент УЗИ,,,, Красота -страшная сила!
hellokitty
28.08.2011, 19:47
И в Стокгольме правда такие красотки!!!!!!!!!!! Но на мой взгляд, немного... рослые они. Ну это с "высоты" моего роста
hellokitty
28.08.2011, 19:49
ответила другу дЭн швец
Спасибо Дэн!!!!!!!!!
Я еще подумала на него. но меня смутило то, что это ж вроде грушевая водка.
Куплю, попробую. Вкусненько было после ужина выпить рюмочку
Ларис,"про полных"израильтянок-вот ничего подобного!Не больше,чем в любом другом месте..не говоря уже об американках..сама видела.!Зато есть такие красотки-царицы Сафские!Особенно у выходцев из Эфиопии и Ирака.:-$
hellokitty
28.08.2011, 19:57
а нет, я не говорю что они полные! неправильно выразилась наверное. Я говорю что они именно фигуру имеют.
Просто многие француженки не могут этим похвастаться :(
Мне вот тяжело купить платья французских производителей например :(
Я читала где-то,мода на тощеньких проходит,что даже манекенщицам нельзя быть меньше определенного веса..Может тогда и мода станет более человеческой..(ch)
Ой Анют, как интересно и юмарно, читать приятно(Y) ...вспомнилось
Часы на башне в Копенгагене
Показывают половину третьего
По улицам ночным гуляет женщина
Не надевая платья летнего
Сама снимая облаков рубашку
Луна проказницей любуется
Друг друга отражая в зеркалах
Луна и женщина целуются(S) (X)
MelocotoN
29.08.2011, 02:47
Женщин не бывает не красивых,
Женщин не бывает не любимых.
Просто мы их не замечаем -
А мучительно и долго выбираем ..!
На свадьбе невеста задает впрос жениху:-А ты пьеш?Жених:-Нее только после бани и по праздникам!На следующий день просыпаются после брачной ночи муж спрашивает у жены:-Сегодня праздник есть?Жена:-Нет.Муж:-Ну тогда я в баню пошел.
Тaк устaлa готовить. Мечтaю, чтобы нa прилaвкaх мaгaзинов появились пaкеты с нaдписью: "Едa мужскaя. 10 кг". Купилa - и день свободнa. , -
- - - - - - - - - - - - - - - - Не поверишь, но есть тaкaя едa!
Но если твой узнaет, где её купить- ты ему больше не нужнa...
Игорь Иртеньев
Я обычно как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.
Вокзал.Поезд трогается,за ним по перрону бегут двое,один с чемоданом,другой без чемодана.Тот,что с чемоданом падает,второй перепрыгивает через упавшего,догоняет поезд,запрыгивает и радуясь своему достижению ,показывает второму язык.Второй садится на чемодан и начинает дико ржать.Народ в недоумении,начинает спрашивать что тут смешного.-ОЙ,НЕ МОГУ!!!ОН ЖЕ МЕНЯ ПРОВОЖАЛ!!!
После того, кaк потусишь нa сaйтaх знaкомств, нaзвaние зубной щётки "Орaл-Би" нaчинaет кaзaться кaким-то двусмысленным..
Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок… я готова сама его содержать.
Decadence
30.08.2011, 07:29
Издержки трезвого образа жизни - приехала дама на курорт...абсолютно трезвая провела весь свой отпуск....и зачем приехала???? И сама не отдохнула...и другим *- не дала....8oI
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра орех кедра. Вырвал выдру,сдернул гетры. Вытер выдрой орех кедра,гетрой выдре вытер морду-орех в ведра,выдру в тундру...-СЛЫШ,А ОТКУДА В ТУНДРЕ ОРЕХ КЕДРА?....-А ТО, ЧТО ВЫДРА В ГЕТРАХ И С ВЕДРОМ ТЕБЯ НИСКОЛЕЧКО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ ДА?
Decadence
30.08.2011, 07:36
"А это точно поможет????" - спросила царевна- Несмеяна,осторожно затягиваясь.(lo) (lo) (lo)
Мужчина с женщиной лежат в постели.Лежат долго.Женщина не выдерживает: -Ты знаешь,один из вас должен наконец встать!
Женa обрaщaется к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жaлеть?
- Зaчем мне жaлеть другого мужчину?
Мой друг, побудь со мной вдвоем,
Вдвоем со мной наедине,
Чтоб каждый думал о своем —
Я — о себе, ты — обо мне.
Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с
жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.
Женатый мужчина – это как залп из «Авроры». Громко стреляет, быстро превращается в дым и тихо смывается.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
-Настоящий Мужчина не красит губы, не пользуется косметикой и не носит колготок. Исключение - когда он хочет понравиться другому Настоящему Мужчине.
-Настоящий Мужчина должен сделать три вещи. Или одну вещь, но три раза подряд.
-Мужчина всегда верен своей женщине. Настоящий мужчина верен двум, трём, а тo и пяти женщинам одновременно.
-Настоящий Мужчина никогда не начнёт приставать к женщине первым. Он дождётся пока к ней начнут приставать другие Настоящие Мужчины.
-В Настоящем Мужчине живет древний инстинкт охотника. Ему всегда охота.
-Если Настоящий Мужчина неудачно пошутил с женщиной, он обязан на ней жениться.
-Настоящий Мужчина не ходит налево. Он ходит в обход - три раза направо.
Источник: ********humorland.org/10024-nastojashhijj-muzhchina.html
Пьяный мужик,решив сходить в туалет,копается в штанах. -Сколько раз говорил жене:взяла вещь, попользовалась, положи на место!
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
- Мне нa седьмой!
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней
потрясающее мини-платье с декольте.
- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.
- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.
Учиться,учиться и ещё раз учиться.Всяко лучше,чем работать,работать и работать.
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала,
все равно кашель не проходит....
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает..
Отличие мужчин и женщин при приеме душа:
Как принять душ по-женски.
* *Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
* *Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
* *Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
* *Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
* *Промыть волосы огурцом и шалфеем.
* *Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
* *Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
* *Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
* *Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
* *Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
* *Смыть кондиционер с волос.
* *Побрить подмышки и ноги.
* *Выключить душ.
* *Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
* *Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
* *Повесить полотенце с пола на край ванны.
* *Проверить всё тело на наличие пятнышек.
* *Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
* *Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
* *Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски
Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи
ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать. :-P
Alexandr
31.08.2011, 16:05
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод!
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
Источник: ********humorland.org/stihi/8920-prikolnye-stishki-smeshnye-stishki.-bolshaja.html
O,!И.Губерман!И его знаменитые четверостишья-гарики:
В сердцах кому-нибудь грубя,
ужасно вероятно
однажды выйти из себя
и не войти обратно.
*******
То наслаждаясь, то скорбя,
держась пути любого,
будь сам собой, не то тебя
посадят за другого.
*********
Смешно, как люто гонит нас
в толкучку гомона и пира
боязнь остаться лишний раз
в пустыне собственного мира.
Женщиной славно от века
все, чем прекрасна семья;
женщина - друг человека
даже, когда он свинья.
***
Творец дал женскому лицу
способность перевоплотиться:
сперва мы вводим в дом овцу,
а после терпим от волчицы.
***
Не брани меня, подруга,
отвлекись от суеты,
все и так едят друг друга,
а меня еще и ты.
***
Я долго жил как холостяк,
и быт мой был изрядно пуст,
хотя имел один пустяк:
свободы запах, цвет и вкус
hellokitty
01.09.2011, 05:32
А что будет завтра?
- А завтра наступит сентябрь!
И будет тревожно кружиться оторванный лист,
Он в ветре прохладном немного продрог и озяб,
Но что тут поделать? Природы осенней каприз...
- А что будет с летом?
- А лето на время уйдёт,
И спрячется где-то, где синей полоскою лес,
Оно до весны в облаках очень тихо уснёт,
Да, много у лета таинственных, сказочных мест...
- А что будет с солнцем?
- А солнце нам будет светить,
Но только не так, как светило весенней порой,
Его будет трудно среди непогоды найти,
Оно притаится за тучами, как за горой...
- А что будет с нами?
- А с нами останется дождь,
По крышам стучать и заглядывать в наше окно,
А там и зима... Ты её появления ждёшь?
Вот так и меняется всё, как цветное кино...
- А что будет с миром?
- Да с ним будет всё хорошо,
Изменчиво время, взлетаем мы вверх или вниз,
Ты жёлтый листок как счастливый билетик найдёшь,
и дальше пойдёшь в эту яркую, долгую Жизнь.
Ларис,какое хорошее стихотворение!(ch) (F) Хотя ни в школу,ни в институт я уже не иду,все равно осталось ощущение начала какого-то нового периода в жизни..Странно..Вот с весны на лето переход как-то не замечаешь..
hellokitty
01.09.2011, 05:59
:-$ мне оно тоже понравилось очень.
какое то... настраивающее на золотую осень....... эх, люблю я осень. Но теплую, без дождей.
hellokitty
01.09.2011, 06:00
но, давайте продлим себе лето. и будем по французски считать, что осень наступит 21го сентября:-) :-$
А я и дождливую люблю..Когда в парках собирали и сжигали листья,и по городу разносился волнующий запах дымка..
hellokitty
01.09.2011, 06:07
а встречи в школе 1го сентября...., все такие нарядные, красивые, цветы..(первый и последний счастливый день в учебном году:-) )
А потом осень.... мы собирали кленовые листья по дороге из школы и ставили дома в вазочки. Я и во взрослом состоянии идя с работы собирала кленовые листья. Ностальгия по детству......:'(
hellokitty
01.09.2011, 06:09
ответила другу anna piletsky
не знаю Аня. по-моему весной это связано с днем весеннего равноденствия. осенью видимо тоже. у французов время года начинается именно с этого дня (md)
Ой,да!И собирать кленовые букеты..!А теперь у нас и в сентябре жарища,и пальмы такие же,как и летом,как и круглый год!(H) (ic) (ic)
СЛОНИКИ
Хочется красный, как в детстве, бант (мне такой надевали),
хочется слоников на сервант и валиков на диване.
Хочется холодильник ЗиЛ - овальный и с острой ручкой,
и чтоб гастрономом стал магазин, и чтобы соседка злючкой,
"стервой крашеной " с морячком целовалась на лестничной клетке.
Бабочек глупых ловить сачком, мяч в волейбольной сетке.
Чтобы мороженое эскимо - круглой фольгой на палке.
Чтобы классом ходить в кино, сдавать пальто в раздевалке,
жалко путаться в рукавах, шарфике и платочке.
Чтобы бумажкой шуршать впотьмах, раскапывая в кулечке
конфетку "Взлетную", ирис "Кис-кис ", сливочную помадку,
"Мишку", "Белочку", "барбарис", бабаевскую шоколадку -
заяц, жалко, что пуст внутри, но с глазками и усами.
Я вчера про отметку "три" ничего не сказала маме.
Хочется в старый знакомый дом, чтобы диван с торшером,
чтобы с авоськой за молоком, хлебом и вермишелью.
Чтобы портфель ерундой набит, сломан пенал и ручка.
А морячок-то опять звонит, счастливая эта злючка.
Так неудобно, что стул высок - приходится пригибаться
(я подглядываю в глазок, как будут они целоваться).
Снова замучил насморк в носу, с гландами снова скверно.
Мама домой принесет колбасу. "Докторскую", наверно.
Что мне подарят? Хоть бы коньки, альбом и лимонные дольки.
В школе учили делать флажки с петельками для елки.
А мама на елку повесит конфет. Звякнет хрусталь в серванте -
А жить я буду тысячу лет.
Со слониками.
И в банте.
Кстати,об ирисках!Часто покупаю Золотой ключик,в русских магазинах.Он точно такой,как был!(fr)
hellokitty
01.09.2011, 07:18
Дэн, спасибо!!!! такая прелесть!!!!(F) (F) (F) (Y)
у меня у бабушки был слоник на серванте! молочно-серого цвета! сейчас вспомнила его так, буд-то в руках держу:-(
hellokitty
01.09.2011, 07:20
а я Мишку на Севере и Белочку покупаю в русском магазине. прелесть такая! и вафли "Артек". вкуснятина:-$
Привет дорогие(F) завидуйте...я в Лондоне , где русские-литовские-польские магазины на каждом шагу(lo) *Уже съела чебурек....такой ,откусишь- вкусненький сок течет и мяско такое вкусное, как и надеялась(fr)
Завтра фоток добавлю альбом сделаю Англия.
Ларик(ch) *а ведь альбома Франция тоже нет...
hellokitty
01.09.2011, 07:35
да, я думала о нем. пересматривала тут фотки свои домашние и отобрала в буквальном смысле парочку. надо до отъезда еще поискать и добавить
hellokitty
01.09.2011, 07:38
мы во Фрежюс едем в субботу. наконец теплое море!!! (а не эта Британь с её постоянным холодом. бррррр)
hellokitty
01.09.2011, 07:40
ой, я лучше без себя:-D
пусть Ыранция сама по себе, а я сама по себе:-) . на фото.
Decadence
01.09.2011, 18:24
Дэн,спасибо за "Слоников"!!!! Трогательно - до слез....прямо прочла - и, как в детстве побывала....такая стала слезливая,аж жуть....возраст,наверно.....:-) :-) :-) *- все сентиментальное действует,прямо как выстрел - прямо в душу....
Decadence
01.09.2011, 18:27
Девчонки,вы все *- такие красавицы!!!! Пожалуйста украшайте своим присутствием скучные фотки всяких Франций и Англий....может,они тем нам и интересны,что вы там есть!!!!(H) (H) (H) (H) (Y)
Танюш, ты просто настоящий бальзам на раны:-$ (L) прочитаешь твое сообщение и начинаешь день в хорошем настроении(fr) (F) (K)
Потанцуем!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Let's Face The Music And Dance
***********.youtube.com/watch?v=TnfKmNRfLYU&feature=player_embedded#!
Ценная информация!!(H)
Путеводитель для "крутых" пацанов, желающих быстро приобщиться к большому искусству.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан...
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс...
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо.
Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женьщина, Горгонян Медуза Арутюновна.
Почему она похожа на Джони Депа- загадка почище улыбки Моны Лизы…
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель...
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной муры – Босх...
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки – Микеланджело…
8. Видишь балерину - говоришь Дега. говоришь Дега - видишь балерину…
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко
и ,наконец:
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк...
Все.
P.S.: Моне - пятна, Мане – люди...
Ань ну - шедевр ясно дело(fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
Ржала долго и как-то по ослинному:-D
Ну про Дега (балерины), Моне (пятна), Рубенс (целлюлит) и про Буше и Ватто (барашки и качели) - это легко(Y) (ch)
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан...
Уж очень точно подмечено тоже:-D (Y)
Анют, я сейчас альбом Лувр переименую в История одного шедевра и ты может под картиной какой эту ржачку полезную пропечатаешь, а то утонет в постах здесь(dt)
"Ужин в Санлисе" - (hu)
Исчез Париж в вечернем смоге.
Мы на авто с тобой неслись
В лучах заката по дороге
В уютный городок Санлис.
Я за рулём дымил сигарой,
Ты куталась в зелёный шарф.
Мелькали замки, тротуары
Под песню старую Пиаф.
Пускай твоим я не был мужем,
А ты супругою моей,
Нас ждал великолепный ужин
В столице франкских королей.
Санлис теперь почти деревня,
Каким он был, не станет впредь.
Возле развалин есть харчевня,
Там можно вкусно посидеть.
Остановив свой "Lamborgini",
Я предложил перекусить.
И ты, поправив юбку-мини,
Глазами мне сказала: «Си!»
Харчевщик нервно улыбнулся,
Когда мою увидел трость,
И с барменом переглянулся.
Ему знаком был поздний гость.
Французский сыр и буженина, -
Отличный ужин на двоих!
Я заказал почти все вина,
Что в погребах нашлись у них.
С тобой мы пили за знакомство
На брудершафт и просто так,
За «Камасутру» и потомство,
За будущий счастливый брак.
Твои глаза пылали страстью,
Я «перлы» свежие читал.
Ты находилась в моей власти.
Кровавый близился финал.
Я знал, что организм девицы
Плачевно слаб на алкоголь.
Ты умудрилась так напиться,
Что потеряла фейс-контроль.
И вот пьянющее созданье,
Держа за локоть, я веду
К развалинам в пустое зданье,
Стихи читая на ходу.
Ты восхищаешься, хохочешь,
Едва держась на каблуках;
И пьяною рукою хочешь
Схватить рычаг в моих штанах.
«Давайте выпьем! Вас поэтов, -
Сказала ты - я не пойму».
Но продолжение банкета
Досталось мне лишь одному.
Клыками впившись в твоё тело,
Тебя я выпил, как других.
Ты хрипло закричать успела,
Но в темноте тот крик утих.
Твой свежий труп я пнул ногою,
Затем в харчевню зашагал, -
Там оставались ещё двое
И каждый слишком много знал...
Продолжая всегда волнующую тему-какие мы,женщины и какие они,мужчины..
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!';-)
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.:-)
Продолжаем тему аналогичным творением, но только о мужчинах:
Есть Женщин на свете большое число,
И в этом вопросе Мужчинам свезло.
Но, согласитесь, что список Мужчин
тоже немал (из понятных причин).
Пьянит и дурманит Мужчина-вино,
Мужчина-бокал с ним всегда заодно.
И часто опасен Мужчина-балкон,
срываясь, на голову падает он
Вдаль убегает Мужчина-шоссе,
Он в этом, похоже, такой же, как все.
Мужчина-фундамент обязан быть сильным,
Мужчина-камзол невозможен без стиля.
Мужчина-рюкзак - непосильная ноша,
Хотя много качеств есть в нем хороших.
К Мужчине-замку подбирать нужно ключик,
Вдруг мысль: Паренек-медвежатник не лучше?
Есть Парень-задача и Парень-ответ,
Мужчина-пока!, Мужчина-привет.
Мужчина-пушистый-солнечный-зайчик...
Как все же по-детски улыбку он прячет!
Мужчина-Гагарин обычно герой,
Но много нежнее Мужчина-второй...
Хороших немало мужчин в мире есть,
И выбор огромен для женщины здесь;
Мужчина-картина, Мужчина-скульптура
И просто Мужчина: Мужчина-натура.
Мужчина-художник, Мужчина-актер,
И сказочно яркий Мужчина-костер.
Сладкий воздушный Мужчина-зефир...
Неуловимый Мужчина-эфир...
И неповторимый Мужчина-нектар,
словно кому-то царственный дар.
Но общаться нельзя без морального риска
С мужчинами из вот такого вот списка:
Мужчина-ошибка, Мужчина-вулкан,
Мужчина-поломка, Мужчина-капкан
И - осторожно! - Мужчина-кастет
Обычно источник всяческих бед.
В тупик нас заводит опять и опять
Мужчина-как-нужно-тебя-понимать.
И под Новый Год раздражает немножко
Мужчина-Как-??!!!-ты-не-купила-картошку??!!!
И вряд ли мы радостно скажем "спасибо"
Мужчине-гранитно-базальтовой-глыбе!
Мужчины различны, но в чем-то похожи:
В походке и жестах, сужденьях, быть может?
Или в особом с людьми обращении?
Возможно, в трепетном к нам отношении?
(Ведь Женщине, безусловно, приятно
Когда Мужчина зовет ее "Санта";-).
Мы благосклонны к Мужчине-ребенку,
Дышим стихами с Мужчиною-хоку.
С Мужчиной-шпаргалкой мы все почти знаем,
С Мужчиной-идеей без крыльев летаем.
Нас восхищает Мужчина-искусство,
питая высокие, светлые чувства.
Мы дорожим Мужчиной-признаньем,
Пытаемся верить в Мужчину-сознанье.
И в волшебстве недосказанных титров
Нам видится часто Мужчина-постскриптум.
Хоть сильных и смелых вас в мире немало
(Ведь многие даже за кадром остались),
Хоть вас миллионы, все разны, все милы,
И избраннице каждый дарит полмира,
Но Женщине нужен всегда отчего-то
Только Мужчина-Любовь-И-Забота!
Все женщины хотят наверное быть пупсиком-свечкой- фишкой;-)(v)
А что-то мужчину- нектар захотелось:-$
Светуль,мы-женщины-овны!От реальности не уйдешь!..:-$ Что не мешает нам быть женщиной-высшая Лига!(ch) (*)
Alexandr
06.09.2011, 02:45
Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая – “Вот это поездка!”.
Есть женщины серьезные, есть
женщины стервозные, хоть
очень любим первых, но
женимся на стервах.
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Бывает — сидишь в одноклассниках c утра до ночи… нажимаешь Выход, а вам: — «Как, уже уходите? Так скоро?» Так ненавязчиво, вежливо… Так и хочется ответить -"Нет-нет, что Вы, я сейчас только до кровати доберусь и с мобильного зайду…
В набитом вагоне метро. -Молодой человек,может быть,вы в другое место свою руку пристроите? -Да я бы с удовольствием,но как-то стесняюсь...
Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем
""Порше"" до скорости 270 км в
час,появляется какая-то
вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными
Чего только любимая женщина в тебе не увидит: и силу, и благородство, и щедрость, и красоту, и порядочность, и честность - были бы деньги. (
MelocotoN
07.09.2011, 14:27
В вагоне *трамвая кондуктор обращается *к мужчине который держит на весу сетку яиц: Мужчина с яйцами оплатите за проезд........
Покурил сигареты "Президент", но президентом не стал. Выпил водку "Парламент", но в парламенте за заседаю. И только когда пью пиво "Kozel", чувствую- работает!
Всем знакомая ситуация, жена носится по супермаркету, а муж ждёт и скучает... Этот представитель сильной половины нашёл чем себя развлечь .......(H) *
ПЕРЕВОД:
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Decadence
07.09.2011, 19:59
Мне он вообще очень симпатичен!!!!! Очень изобретательный и совсем нескучный!!!!!(Y) (sr) ....не каждый так сможет!!!!! А супермаркетов на его век хватит!!!!:-D
Decadence
07.09.2011, 20:01
Особенно хороши "проделки" 18 и 21 декабря!!!!(Y) ...но и в остальных случаях - сколько креатива !!!!!!
А мне туманный 19 июля нравится, ну и все остальные
Где ты только находишь такую ржачку Ань Умничка
Мне тоже нравится такой товарищ!(fr) (Y) (Y) Представляю,что будет,если завести его в магазин 1апреля!!:-D
5 детских уроков для взрослых!
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: Общайтесь,- можно узнать много интересного!
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Почему Дэн?Считаешь,что без дерьма наверх не попадешь?Нет других путей?Не может быть!
нет
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
противоречит
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Или забить на все и уйти под дерево усесться лет на шесть , а можно в бочку забраться и оттуда вечные истины изрекать (fr)
Ой,в бочке заскучаешь,Светуль!Лучше уж как та лягушка,что сбила из сметаны масло и спаслась!(fr)
Женщина в мужском коллективе.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
есяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Мужчина в женском коллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!.
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
А у меня папа сначала начальником большого отдела был, а в нем одни дамочки...Так я после школы любила забежать и таким несчастным голосом обездоленного ребенка деньги на какую-нибудь игрушку выкляньчить...
Мне повезло-я в смешанном коллективе!(fr) (v) Конечно,есть свои нюансы,но,в общем,нормалек..!(ch) (C) (pi) (nt)
Путь офисного самурая
Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.
Поиски Истины могут продолжаться всю жизнь. Поиск Смысла Жизни идет бесконечно. Самурай никогда не думает, что нужный документ будет легче найти если назвать его Doc36.doc.
Ctrl+иероглиф, shift+иероглиф, Alt+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.
Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.
Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.
Если Император ругает Самурая за опоздание, Самурай может объяснить причину так, что Императору станет стыдно за потерю лица.
Самурай говорит твердо и уверенно, когда есть что сказать. Когда нечего сказать - Самурай пишет объяснительную.
Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице? с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.
Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание ее, строги предписания ее. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать ее, согласно другой внутренней процедуре.
Сотрудники. Кричит обманутый, плачет обиженный, смеется уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай тверд и целеустремлен. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.
Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.
Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчеты гордо сдадутся Самураем вовремя. И невовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.
Бесконечна река времени. Стремителен бег ее вдоль берегов жизни. И только с понедельника по пятницу ей совершенно некуда спешить.
Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий Самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.
Мне повезло, здесь в Лондоне, *работать в чисто женском коллективе (учителя), а *директор, единственный мужчина) - голубой...Но отношения были ну такими трепетными, так мы все друг друга обожали...что наверное опять туда пойду пока, хотя деньги средние конечно
Одно время чувствовался спад какой-то..Сейчас лучше..А в целом,мы легко отделались..
Я по Лондону тоже особых (по сравнению с 7 месяцев назад) изменений не заметила(dt) *Вроде электричество поднялось, но цены на продукты те же
Decadence
08.09.2011, 16:31
Мой муж года три работал в школе преподом по физике. Коллектив был полностью женским. К нему,конечно привыкли как к мебели...он говорил,что красить губы или подтянуть колготки и другие детальки туалета подправить в его присутствии - это норма....а потом он ржал,что снится себе в женском костюме и боится *"залететь".....8oI ...вообщем свалил оттуда работать в НИИ и сказал,что НИ ЗА ЧТО не будет работать в женском коллективе! Хотя и кормили его там хорошо....(H) (H) (H)
:-d точно Тань, мы нашему тоже все время канфетки какие-то сували , а ученики национальные блюда таскали (dt) * Иногда ну просто несъедобные ... Прикинь, какая-нибудь африканская бурда, которую они чуть ли не ногами делают ...или азиатское нечто, ну очень перченое :-)
Он потом все заявил, что мол с печенью проблемы, вон учительниц угощайте:-) *И ты блин пробуешь это печенье ( допустим) неизвестно кем и в каких условиях приготовленное...а на тебя так радостно с умилением смотрят, мол еще - еще давай (dt)
Decadence
08.09.2011, 16:59
О!!!! Светуль....от негритянок мой муж наверно еще бы раньше сбежал !!!:-D :-D :-D все же в наших Российских школах нет такого разнообразия....
РАЗНОВИДНОСТИ *МУЖЕЙ
Муж-отец.
Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо.
К сексу имеет отношение относительное. То есть изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив "новым штучкам", взволнован "поразительным умением своей девочки", о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи.
Умеет исчезать. Добр и не притязателен ни в чем. Толстеет и печально наблюдает адюльтеры. Мастер на все руки. Деньги добывает убийствами старух и детей на дорогах, мелким игорным бизнесом.
Муж-брат.
Объект для серьезных карьерных дам.
Ровесник. Вдумчив, целеустремлен, подает надежды на управителя компании или филиала. Профессионал в своем деле, могущий не только посоветовать, но и пристроить к делу. К изменам относится сквозь пальцы, старается вникнуть в мотивы и с волнующими душу слезами - ах, простить. Исчезает несколько загадочнее мужа-отца, по "своим делам". Абсолютно независим, абсолютно надежен. Получает достаточно. Верен,и этого не скрывает. Может позвонить из Туниса и сказать, что ему одиноко. Чудный.
В сексе размерен, интересен, учтив и нисколько не плотояден. Следит за собой. Очертания теннисно-плавательные.
Муж-подушка (варианты - плюшевый мишка, зайчик, другие животные домашнего обихода).
Для маленьких девочек с серьезными бытовыми проблемами.
Толстячок с улыбкой дауна на всепрощающем лице. Ничего не знает и не хочет знать. Плачет, когда бьют. Потребности мизерные - чтобы было чисто и вкусно. Великолепно знает домашнее хозяйство, ходит в магазин, умеет обращаться с пылесосом, готовить, стирать, убирать.
Когда гладят, урчит. В сексе предпочитает именно эти поглаживания, массаж, бесконечные обнимания, притирания.
Чистоплотен. Толстеет и довольно шерстист. Интересы - еда, недалекие прогулки, ближние посиделки в приятных компаниях. Домосед и приятный собеседник. Боится бандитов и неприятностей. Требует незначительного ухода во время болезни, но чаще безмолвно лежит на диванчике, страдая, что не может мыть посуду.
Муж-жеребец (для сдвинутых на сексе).
Тра...к, готовый всегда. Больше ни на что не годен, разве что на эскорт-службу. Объект зависти подруг. Следит за собой как маньяк, одевается броско, имеет кучу бледных подруг, готовых удовлетворить его во время занятости основной половины.
Думает только об этом. В любых позах и состояниях. Фан-тас-ти-чен. Хоть всем бы рассказала, но есть вещи, о которых не расскажешь, ты ж понимаешь... Красив и строен, подкачан, но не на стероидах. Угорожающе кренится в сторону наркоты, но даже при всей бандеррристости способен на тихое отупелое сидение и смотрение в окно, когда дождь. Титаны тоже устают.
Муж-телевизор (для решивших, что принцев нет). *
Ординарен, местами забавен, в основном используется для поддержания беседы. Никакой, но при этом миловиден, но в свет тащить что-то не хочется. Ну есть и есть, да? И так сойдет. *
*
Варианты типа "муж-паж" (голый эскорт и мелкие бытовые услуги время от времени), "муж-пылесос" (уничтожитель проблем, дорого), "муж-посылка" (заграничный супчик, снабжающий деньгами и пишущий трогательные электронные письма) и "муж-чудо" (нечто светящееся, зарабатывающее где-то чем-то неслыханным) оставлены как не набравшие должного количества голосов.
Вроде много их,разных,а выбрать никого из них не хочется..(dt) А других нет??(dt)
ОНА
КАПРИЗНАЯ БАРБИ:
Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
- Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.
Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.
НИМФЕТКА:
Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:
- Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!
Далее: падает в обморок.
МЕСТНАЯ КРУТАЯ:
На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку:
-Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п... прикол!
Далее: стреляет сигаретку и закуривает.
ДЕВОЧКА-КАРАМЕЛЬКА:
Очень милая. Одета стильно. Уверена, что для любого парня она - подарок. На вечеринке:
-Дорогой (любимый, милый), я должна тебе кое-что сказать (открыть, шепнуть). Недавно ты спрашивал, как я к тебе отношусь. Так вот, я подумала и поняла, что люблю тебя. Мы будем счастливы вместе.
Далее: продолжительный поцелуй.
ПРОДВИНУТАЯ ХИППИ:
Сине-зелено-розовые волосы. Прикид типа "я у мамы вместо швабры". Бабушки от таких шарахаются. В "трубе" (подземном переходе):
-Слышь, пипл (перец, пельмень, баклан). У меня к тебе "либе, либе". Догнал, о чем я ? что тебя так заколбасило-то? Нет, не жрала старых поганок и дряни не нюхала. Да ты, Кислый (тухлый, Толстый, Горький), радоваться должен, что я на тебя запала. Ты е синий, тощий. Федька Крюгер рядом с тобой, как Ди Каприо. Ди Каприо - это не "колеса", это чувак такой, по нему тетки сохнут.
Далее: достает капусту, идет кумарить.
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен
новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где
уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Ага, месть не заставила себя долго ждать :-d' Берегись Дэн :-) у меня бутылка Black Tower и свободный вечер рррррр.....
Словарь толковый!!:-D (Y) И приятно,что есть мужчины,которые правильно всё понимают!
ответила другу дЭн швец
Ну ладно. я уже подобрела:-$ *вино наверное действовать начинает...
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: ‘Жизнь без яйца: все только начинается’, книга станет бестселлером. Hа гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. Hа отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (’Nutsless’, в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца — Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.
Hемец больше не сможет есть любимое блюдо — жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм ‘Распутин’. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИШЫ:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
А вот как выглядит реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть
только первый вариант, второй оставьте для фильмов ужасов, такого не бывает !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Конечно,только за первый вариант!:-$ (D) (nt) (nt) (v)
И надо сильно задуматься ,как не очутиться во втором варианте!(sr)
я даже не предполагаю его возможным (sc) (N) максимум через неделю все бы жили по строжайшему расписанию.........а у меня бы был вариант первый (ch) (v) (nt) (^) (G) (D) (C)
Свет, идеальных схем не бывает, можно сюда включить и работу и небольшие деньги, более скромный уровень ..........НО СЕБЯ НАДО ЛЮБИТЬ.......и жизнь свою делить только с теми, кто ТЕБЯ ЛЮБИТ ! * слова "отстань корова" были бы последними в жизни "сокамерника"
разница между мальчиками и мужчинами, глазами женщин:
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней :)
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.
идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого !!!!!!!!!
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
:-P Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help
***********.moskva.fm/play/2006/1304466840
Песня Тимура Шаова Любовное чтиво
По нашей теме-блеск!
ответила другу дЭн швец
Дэн , а почему в идеальном женском дне *"приятного труда " не было или мало ...не порядок...
истории
"ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ"
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)
ответила другу дЭн швец
Ой моих слабых нервов не хватило бы на такую напряженку:-(
Ага!(fr) (v) И еще люблю песни Тимура Шаова!Два раза была на его концертах!Очень советую послушать ео песни-остроумные,многогранные..!
Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
С возрастом ничего не улучшается.
Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
В сексе нет калорий.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
Девственность излечима.
Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Правильный секс и есть грязный.
Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Как мне
Вернуть назад
Проклятых
Пять минут?!
С ангелами
Не спят,
Ангелов
Берегут…
Про любовь с первого взгляда
Она стояла у витрины
В волнах неоновых огней…
Глаза – как два аквамарина,
И робкой прелестью своей
Мой взор как будто приковала,
Сама не ведая того,
Что сердце трепетное встало
От ее взгляда одного.
Улыбка с таинством граничит,
В момент сражая наповал, –
По ней одной я б код да Винчи
За две секунды разгадал.
За краткий миг лобзаний жарких
Я продал место бы в Раю…
Наверно, так любил Петрарка
Лауру нежную свою.
В ней скрыты тайны мирозданья –
Я был уверовать готов,
Что это сотворить созданье
Мог только промысел богов.
Блестели на ее ресницах
Снежинки мелким конфетти…
Сказал я сам себе: “Тупица!
Ну подойди же, подойди!”
Я подошел… И как же только
Свою смог робость превозмочь?!
Шепнул на ушко хрипло: “Сколько?!!” –
И провозжался с ней всю ночь.:-P
Дневник мигранта
3-е июня Вот мы и в
Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас
зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду
наступления
весны.
25-е июля. АВСТРАЛИЯ! Это
самое чудесное место на земле! На вечно
зеленых деревьях сидят
толстые летучие мыши. Вчера совершил
увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и
грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
1 августа. Сегодня познакомился с местными
аборигенами.
Удивительные люди!
В их глазах светится
мудрость древнего народа, а внешне они
маленькие и безобидные.
Как они здесь выживают? Дал им доллар.
>
> *11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру.
Это ужасно!
> *Не могу себе представить, что у кого то может
подняться рука на это
> *милое, безобидное создание. Со дня на
день ожидаем прихода весны.
> *Мне здесь нравится!
>
>
> 2-е сентября. Весна
пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!!
> Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном.
> Всё покрыто
белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее!
Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой
букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на
нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!
12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На
приторный запах цветов
стали прилетать большие и злые осы. Узнал
значение слова
"аллергия". Местами протекает крыша и мы
поставили ведра и тазики.
>
19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня
убрали
ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу.
Одежда
больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке.
По
> размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что
>
рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон
>
дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев
> такое интересное произношение...
>
>
> *22-е
ноября. ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено.
Местные жители катаются на своих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по
сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям -
сказали, что утконос. Жалко птичку..
23-е ноября.
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и
оштрафовал на 500
баксов за уничтожение редкого представителя
фауны. Хотел
пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не
> смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.
27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава
Богу - соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц
>
хватает на всю семью и на весь день.
28-е ноября. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся!
Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется,
у меня растут
перепонки между пальцами.
7-е декабря. Сегодня наконец
то выбрался из дому!!! Поехал в
магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу
эта скотина - кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо
дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока
ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин.
Они его нюхают!Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза.
> Дал
им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру.
Аборигены притащили дохлого утконоса.
Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают
мои дырявые покрышки.
>
> 10-е декабря. Наступило лето,
жара. Сбрил бороду. Купил джип. С
> двухметровым кенгурятником.
Теперь посмотрим кто кого!
>
> 20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это
классно!
Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что
одного
серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку.
Там акул
нет
21-е декабря. ...но там есть крокодилы.
Хорошо, что первой в воду
> сунулась собака. Все равно ей
собирались купировать хвост. Были на
> страусиной ферме. Кормил с
руки птичек арахисом. Лучше бы этого не
> делал.
>
> 23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки
снимет через две недели.
> Скоро Рождество! Только сумасшедший
будет наряжаться Санта Клаусом
> при +30.Все, завтра улетаем в
Канаду. Мы так соскучились по снегу,
> родному баяну и байкам вечерами перед камином...
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
>
восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их
>
покрытыми снегом.
>
> 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле!
Листья на
> деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от
красного до
> оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за
город, в
> сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле,
>
они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные
>
животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно
>
рай!
1-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это
ужасно!
> Не могу себе представить, что у кого то может подняться
рука на это
> милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем
снег. Мне здесь
> нравится!
>
> 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал
снег. УРА!!! Проснувшись
> поутру, мы обнаружили очаровательную
картину за окном. Всё покрыто
> белоснежным, пушистым покрывалом.
Вид, как на удивительной
> рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали
>
из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с
>
хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно
>
снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но
> это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно.
>
Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой
ночью опять выпал снег. Снегоочиститель
> повторил свою выходку и
завалил парковку.
>
> 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог
очистить
> парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно,
но я уже обессилел,
> постоянно очищая парковку от снега.
Идиотский снегоочиститель!
>
> 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я
заработал
> кровавые волдыри на руках и постоянную боль в
пояснице, от
> бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что
этот дятел на
> снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт
когда я откидаю
> снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН
КРИСМАС! Опять
> этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина
> сына, который на снегоочистителе. Клянусь,
задушил бы урода!!! И
> потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых
>
дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
>
>
> *27-е
декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день
> сижу
дома,за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
> Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой
дряни! И как
> же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику
обещает ещё 20
> сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А
ты знаешь, сколько
> лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е
декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50
>
сантиметров.
> Похоже, этот б...кий снег не растает до лета.
Снегоочиститель
> застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с
>
просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат,
>
откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и
>
сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
>
> 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в
магазин
> закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на
дорогу эта
> скотина - олень и расшибает копытами весь передок
машины. Ущерба
> на три тысячи!!! Ну почему говнюки-охотники не поубивали этих
>
паскуд в ноябре? Эти твари-олени везде и повсюду. Что б их
>
разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую.
Вы не поверите, но эта лоханка
> успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских
>
служб сыпали на дороги.
>
>
> 10-е мая. Всё! Уезжаю
во Флориду. Не могу себе представить, что
> кто-нибудь, находясь в
здравом рассудке, пожелает жить в этой ё....
> Канаде!
Alexandr
11.09.2011, 23:09
(Y) (Y) (V) КЛАСС АНЯ! * * * * *
Умер мужик и попал в рай. Вроде все хорошо,но скучно.
А тут экскурсию в ад предлагают. Заплатил, поехал.
В аду баня, музыка девочки..... Вернулся в рай, опять
скучно стало. Опять оплатил экскурсию в ад. Приехал,
там баня, веселье, девочки..... Погулял от души и ,
вернувшись в рай, попросил отпустить его в ад насовсем.
Отпустили. Приходит в ад, а там черт со сковородкой стоит.
Мужик спрашивает:
- Где же баня, девочки?
- Дорогой, не путай туризм с эмиграцией!
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую..., хотя нет...., сантехнику Василию.... по фен-шую,как он кладет трубы:-D
Бывает и так..
Приведу историю от первого лица:
Немолодая усталая собака забрела в мой двор. Судя по ошейнику и ухоженности, собака была домашней и о ней хорошо заботились. Она спокойно подошла ко мне, я ее погладил, и она проследовала за мной в дом, вошла в холл, свернулась калачиком в уголке и заснула. Через час она подошла к двери, и я ее выпустил. На следующий день она вернулась, поприветствовала меня во дворе, зашла в дом и заснула на прежнем месте.
Это продолжалось несколько недель. Мне стало интересно, и я приколол к ее ошейнику записку: «Я бы хотел узнать, кто хозяин этой удивительной, милой собаки, которая каждый день приходит поспать ко мне в дом».
На следующий день собака как обычно явилась днем поспать, и к ошейнику была прикреплена следующая записка: «Она живет в доме с шестью детьми, двоим, из которых еще нет трех, и старается наверстать упущенный сон. Можно я завтра тоже приду?».
А вот так вслепую прийти и остаться спать с незнакомым человеком (я не о собаке) слабо нам(dt) или нет?
Фантазии..мечты.......а пока меня моя Кристишка контролирует, просыпаюсь в своей кроватке :-P
Alexandr
14.09.2011, 17:05
Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа
"Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"
правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Три кота стали спорить кто ленивее1й:мне бабуся сметанки нальет и моской тычет,а мне впадлу лакать ее.2й:мне дед мяска на моску минет,я дальше дрыхну впадлу есть.3й:а вы вчара слышали как я орал?Коты:да ты вопил минут пятнадцать,что случилось?3й кот:да хозяйка погладила и горячий утуг упал мне на яйца,мне так вломы вставать было...
Муж приходит пьяный глубокой ночью.Жена: -Где тебя черти носили? -Ты их тоже видела?
— Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм… (смущенно опускает глазки).
— А какой у тебя ротик!
— Хм… (смущенно поджимает губки).
— Какой носик!
— Хм… (смущенно фыркает).
— А какие ушки!
— Дурачок… (смущенно закрывает лицо ухом).
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи."Ну,-думает,- Яблоки кто-то пи*ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчал!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
ответила другу дЭн тот
ой Дэн, у тебя настрой сегодня мазохистский малость:-D *или хочется госпожу в черном виниловом комбинезоне с плеточкой
С женщиной спорить последнее дело.
Даже когда за живое задела,
Даже когда до печёнок достала,
С женщиной спорить? Ещё не хватало!
С женщиной спорить? Да смысла не видно,
Даже тогда, когда очень обидно,
Даже когда уже зла не хватает,
Спорить не нужно, но спорю, бывает.
Умная женщина часто скрывает,
То, что умнее мужчины бывает.
Женщина та, что мужчины умнее,
В жизни ведёт себя проще, скромнее.
Ссор не затеет без веской причины,
В случае если умнее мужчины.
Коль в совершенстве владеет умом,
Будет в порядке мужчина и дом.
В общем, всегда и во всех отношениях,
Умная, верное примет решение!
15 заповедей настоящего * мужчины
1. два мужчины ни при каких обстоятельствах не должны идти под одним зонтом.
2. мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, должен быть убит и съеден другими присутствующими.
3. если жена друга расспрашивает настоящего мужчину об их совместных похождениях, мужчина должен молчать как рыба. желательно отрицать сам факт знакомства с этим человеком.
4. если настоящий мужчина знаком с другим настоящим мужчиной более суток, сестра приятеля становится для него неприкосновенной навсегда.
5. ругать марку пива, которым угостил товарищ, строго запрещено. разрешается лишь ворчать, что «пиво теплое».
6. настоящий мужчина не должен покупать другому настоящему мужчине подарок на день рождения. если мужчина помнит о дне рождения приятеля, это попахивает «голубизной».
7. отвлекать страшную подружку девушки, с которой друг пытается завязать отношения, - прямая обязанность настоящего мужчины. если настоящий мужчина по недосмотру переспит с этим чудовищем, его друг обязан об этом молчать всю оставшуюся жизнь.
8. прежде чем заняться любовью с бывшей подругой товарища, настоящий мужчина должен спросить у него разрешения. он, в свою очередь, обязан это разрешение дать.
9. женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
10. настоящий мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
11. мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
12. фразы, которые запрещено произносить, когда приятель поднимает штангу: «давай, детка, поднажми!», «ну же, еще! сильнее!», «еще разок, и пойдем в душ».
13. настоящий мужчина не стесняется взять последнюю бутылку пива или потянуться за куском пиццы, но никогда - за двумя сразу. это просто грубо.
14. настоящие мужчины могут разговаривать в общественном туалете, только если они находятся в равных условиях - оба стоят в очереди или у писсуара. во всех остальных случаях мужчина может лишь кивнуть знакомому головой.
15. если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, настоящий мужчина не должен подпевать вместе с ним. иначе сойдет за «голубого».
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование!
- А он меня в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник..
Нет,Светуль,это интересно!(Y) Я про то,как мужчинам сложно общаться-ни слова в простоте-всё обдумывать надо..!(tr) Бедные..
да нормально *фсе у нас
это жЭнщины-злЫдни написали
а мы с полуслова друг друга понимаем
Учительница литературы,прочитав сочинение сына Абрамовича "Как я провёл лето" , сожгла его,пепел бросила в бутылку шампанского и выпила его ровно в 12 часов))
Классно отдохнул- это когда на другой день на работе,наливая чай,держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".
-Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.
-По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.
Лучший способ проверить мужчину на верность-задать спящему мужу под утро вопрос: -К своей пойдёшь или у меня останешься?
- Вася, ты как в реанимацию попал-то?
- Понимаешь, иду я по улице, вижу – здоровые мужики целуются, обнимаются,…
Ну я и поинтересовался: «Это что гей-парад?» Оказалось – День ВДВ.
Расчленённые ветром *
* * * *
* * * * * * Пародия на шуточный, "но очень жестокий" романс Михаила Волкова:
*
*
* * * * * * * * * * * * * * "В саду мы взаимно с тобою себя целовали.
* * * * * * * * * * * * * * *Был воздух прозрачен и чист, невзирая на зной.
* * * * * * * * * * * * * * *И руки твои у меня на плечах так лежали,
* * * * * * * * * * * * * * *Что челюсть сводило от близости их неземной.
*
* * * * * * * * * * * * * * *Но вдруг изменилась погода. Деревья в печали
* * * * * * * * * * * * * * *Поникли, и птицы умолкли, и клевер зачах.
* * * * * * * * * * * * * * *Унес тебя ветер в холодные синие дали,
* * * * * * * * * * * * * * *Лишь руки остались лежать у меня на плечах."
* *
* * * * * * * * * * * * * * *Михаил Волков *
*
*
*А помнишь, в саду, ты и я как-то встретились с нами?
*Был снег обоюдно пушист, невзирая на зной.
*На речке взаимно шуршало волнами цунами,
*И ты персонально любила меня подо мной.
*
*Ты шею мне сжала ногами с неистовой силой.
*Я мял твою грудь. Сдохли птицы. Зачах баобаб.
*От долгих взасос поцелуев мне челюсть сводило.
*Мы слились с тобой воедино, и ветер ослаб.
*
*Но дунул вдруг так, что унёс тебя в синие дали,
*Лишь ноги остались на шее спортивным венком,
*Упругие груди в ладонях моих остывали,
*И губы твои я нащупал во рту языком.
*
*Я долго по саду бродил в необъятной печали.
*И шарил руками в траве возле каждого пня.
*Не в силах поверить, что ты унесла в свои дали
*Один, хоть и малый, но важный кусочек меня.
На уроке мальчик щелкает ручкой: -Марь Иванна,а почему ручка женского рода, стержень мужского.Стержень в ручку входит и выходит,а детей у них нет? Учитель, разглядывая ручку: -Я поняла, у ручки же СПИРАЛЬ стоит!
Типичный женский разговори по телефону че он сказал ? а ты че? а он че? да ладно...так и сказал? а ты че ответила? аха...молодец,пусть знает ! а он че? да.??....вот козел то!!! типичный мужской разговор : ну че дала?...вот коза!
Девушке надо звонить постоянно, по несколько раз в день, иначе она сама за тебя всё решит и обидится на твоё решение. Будешь потом виноват.
Туманный сонеt
На ребра тонкие туман
Натянут туго и прозрачно.
Не разглядеть ни мне, ни вам
Что он крылом своим упрячет.
Но дунет ветер - сгинул,
Там,
Над обнаженностью горячей,
Уже плывет, и взгляд незрячий
Не разглядит под шелком стан.
Ещё порыв - и улетел.
Тумана нет, а ужас тел
В прицелах глаз
Так очевиден,
Что вслед сорвавшимся шелкам
Бежишь и ты - от милых дам,
Порой ужасных
В голом виде.
Любил не так, чтоб горячо...
Но пригласил и даже встретил.
Жаль, одного ты не учёл:
Вы мало виделись
при свете.
В потёмках сорвано бельё.
А страсть всегда
подслеповата.
Как много рёбер у Неё -
Как будто гладишь радиатор...
Последний яростный порыв,
Полёт,
а после -
приземленье.
Простынкой барышню прикрыв,
Пути готовишь к отступленью.
Ты поднимать не хочешь век:
Подвёл тебя постельный голод.
Как странен всё же человек.
Как он ужасен,
если голый.
Ника Невыразимова
Если у тебя с утра плохое настроение, значит *ты *встал *не с *той... Ну, не *с *ТОЙ *ты *встал!...(dt)
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
Любимая, что тебе подарить?? -Всё равно милый, лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации.
Муж-это мужчина,который видел вас пьяной,голой,без макияжа,ревущей,говорящей всякую херню и,как нистранно,до сих пор живущий с вами!это и есть тот единственный!
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя!!!"
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
Девушки...могут выпить литр водки, треснуть парню, идти посреди ночи одни домой, но в туалет ходят только с подружкой!
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
- Кaкие у тебя крaсивые кудри!
- Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.
- Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.
- Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!
Оказывается, крендель - это искореженный жизнью бублик
******
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.
*******
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной *гулянки и домашнего уюта одновременно. (D)
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,
но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!
Это иллюстрация к жизненной мудрости-Все, что ни делается, все - к лучшему!!!
Запомним!(ch)
»-(?`v??)-»ЛЮБОВЬ»-(?`v??)-»сложная штука , это точно(dt) ...вот если очень тяжело и скучно с человеком :-( что бы не предпринимала, то что ? Уходить ? Или опять упорно пытаться жить дальше вместе, в надежде что к пенсии все утрясется(sr)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot