Улыбнитесь вместе с нами ...

[Alex Wol]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Биллигмаер]

Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с
работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё
полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в
постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед
"спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает
:"Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом
ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и
женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему
спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты
следующая!!"

[Ребенкова]

В поррубь девки ночью скачут,
попы голые маячат.
Мужики за ними вслед,
вот залез и старый дед.
Ведь святая щас водица,
для здоровья пригодица.
А крещенские морозы,
вызывают смех сквозь слезы.
С Иисусовым крещением...

[Ирина Дмях]

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будет забит на народ оуитетельный болт.

-Что же из этого следует? Что за вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблей
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что нам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Ведь расияне всегда помогали друг другу
И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три,
раз-два-три...

[Ирина Дмях]

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю
Жить, как обычно, уже не выходит никак.

-Что же за всем этим будет? -А будет пидец
-Будет пидец вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

[Федяева]

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах.
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Блин! *Забыл! Аж, снова в пот...
Бог мой, прими прощение...
Сегодня ж - Крещение *!!!
С Праздником

[Нелли Шиш]

ОДНОКЛАССНИКИ.РУ

Седые ели... *Седые пили...
И вспоминали какими были...

На лбу морщины, в глазах склероз
И будоражит немой вопрос:

Что с нами стало за эти годы?
И кто все эти, вокруг, уроды?
Седые тётки - подруги детства?
Старик напротив-пацан соседский?

Да... Жизнь не пИкник, а кАкник полный!
Страшней цунами житейские волны...
Пожухли от времени пышные розы...
За что же столь дикие метаморфозы ???

Когда доели и всё допили,
То во всю глотку протяжно выли...
И каждый думал: "Великий Боже!
Ужель и я с такой... жуткой рожей?

[Наталья Шэфэ]

ТЫ РУССКИЙ, ЕСЛИ
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ
(i) *(i) * (i)

[Нелли Шиш]

Алло! Барышня, соедините меня с женой!
- Какой номер?
- Вы , что? Вы думаете, что я - шах и жёны у меня пронумерованы?

- А я уж грешным делом подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!..

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...

[Наталья Шэфэ]

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба — не
фотографироваться возле машин, на курортах и т.д.

ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ
УРОВЕНЬ ДОХОДОВ

Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за
последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

P.S. От ФСБ и
Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ… *

Ничего
лишнего не надо в кадре … всяких там детей, собак-котов, снежных мишек,
и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу
Данных.

[Гейдеман]

- А чего это тут дорога так заплёвана?

- Роте солдат дорогу чёрная кошка перебежала!

[Ирина Дмях]

Всюду зеленеет
Всюду ы цветут.
Солнце греет
Вобщем,
Вдали темнеет
согреет
всех нас

[Ирина Дмях]

Всюду Kraut зеленеет,
Всюду Blumen-ы цветут.
Солнце Rucken mir sehr греет.
В общем, Wetter heute gut.
Grune Wald вдали темнеет,
Vogel fliegen in der Luft;
Bald der Sommer uns согреет,
Bald der See всех нас ruft.


Ich сижу и Deutsch читаю,
Auf der Stra?e Autos прут.
Скоро, скоро я узнаю
Was такое schwarze труд.

Ich сижу и в Buch глазею,
Ich verstehe Deutsch nicht gut.
Ich, в натуре, брошусь в See,
Если мне Geld-ы не дадут.

[Nina Sch]

Деньги- это шестое чувство, без которого остальные пять бесполезны. ( Сомерсет Моэм)

[Elena Пках]

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

[Биллигмаер]

Моя словарный запас бесконечно богат – в
нем есть такие слова как идиосинкразия,
гротеск, амбивалентность, а также весьма и ибо.
Но зачастую моего лексикона не хватает, чтобы выразить всю полноту нахлынувших
чувств.
В такие моменты хочется взять в руки лом и просто всех отп#здить!!!

[Alex Wol]

Самые предусмотрительные девочки на дискотеках высматривают мальчиков,которые плохо танцуют...

[Федяева]

Однажды знакомый случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.
У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?

[Франк]

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось
сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними
делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального
внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который
на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов
поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

[Герлейн]

Если на диету вдруг я сяду,
Я ее, конечно, развалю.
Лучше посижу тихонько рядом –
Ведь покушать очень я люблю!
Я люблю супы и макароны,
И котлеты, и гуляш мясной,
Обожаю огурец соленый,
Плов и бутербродики с икрой.
Так зачем худеть, не пить, не кушать,
Талию зачем тогда беречь?
Никого не буду в жизни слушать,
Пироги с капустой буду печь!
И грибов нажарю со сметаной,
Курицу в духовке запеку,
И напьюсь вина, и буду пьяной,
Своим видом всех я с ума сведу !!!

[Alex Wol]

Кроха дочь пришла к отцу и спросила кроха: "Две полоски хорошо?" Папе стало плохо

[Биллигмаер]

Катерина:
- Миш, а что такое Рапидшара?

- Rapid – значит «быстрая»
*Share – шара, халява.
А литературный перевод такой:
"Быстро сп#здил и ушёл - называется «нашел!»"

[Биллигмаер]

6 ГЛАВНЫХ ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) Есть голова, но ею нельзя думать.
2) Рядом болтаются какие-то два идиота.
3) Есть подруга, но п#зда ещё та!
4) Есть сосед, но он – жопа.
5) В самой ответственной ситуации его тошнит.
6) Да и по жизни он просто ссыкун!

[Биллигмаер]

У одного переулка в нашем городе очень поэтическое название – «Лесной». А в
этом переулке есть дом под номером три, где на табличке так и написано - «3
пер. Лесной».

[Биллигмаер]

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип
действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
головой об кирпич, и погибает. :-D

[Alex Wol]

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

[Friedrich Kiss]

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ
Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!
Если это на работе –
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане –
1000 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону –
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!

[Франк]

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж... растут.
Упал х.р - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло- ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж... - к приключениям.

[Биллигмаер]

Пригласили (Б)Брежнева на открытие новой дороги с докладом.
(Б)-Доогие товаищи кхе, сегодня мы откываем новую доогу кхе, раньше сдесь были одни колдоёбины.
Ему советник подскaзывает - Леонид Ильич, выбоины.
(Б) Вот тут со стогоны подсказывают што здесь даже когото и вы...ли. * :-D

[Наталья Шэфэ]

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег... *
Если погнулся задний - значит к прибыли!

[Alexander Ximm]

Тут Алекс речь завел о кошачьих, коснулось это женщин...

Сегодня менял котятам песок в их туалетике. Песок принес с пляжа, - чистейший, без мусора, и без ракушек, не так давно намытый с большой глубины. Засыпал песочек в новый туалетик...
Котёнок-кошечка повисла, ухватившись за край коробки, и висела так, пока я нёс новый туалетик на балкон.
Забавно. Такого раньше не бывало.

* * * *Однако, господа! Вот вывод мой какой:
* * * *Когда ты в чистоте, и *женщина *с тобой!

[Биллигмаер]

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе. ;-)

[Биллигмаер]

- Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в
боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

[Биллигмаер]

Пара проходит мимо автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот тебе в подарок напольные весы.

[Людмила Кэйд]

В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копченой колбасой.

[Ростислав Цади]

В Германии исследователи пришли к неожиданным выводам, что разглядывание женской груди мужчинам не только приятно, но и полезно для здоровая. Выяснилось, что мужчины, которые имеют возможность регулярно видеть обнаженную женскую грудь, значительно меньше подвержены риску инфаркта или инсульта, пишет DW-World.
К тому же, согласно данным медицинского эксперимента, опубликованным в журнале The New England Journal of Medicine, десятиминутное созерцание с лихвой заменит мужскому организму полчаса физической работы или занятий спортом.
Дело в том, что сексуальное возбуждение активизирует работу сердечно-сосудистой системы и увеличивает приток крови и, следовательно, кислорода ко всем тканям организма. Вследствие этого, риск инфаркта или инсульта уменьшается на 50%. Авторы публикации также установили, что благодаря регулярному созерцанию большой женской груди среднестатистический мужчина может увеличить продолжительность жизни на 4-5 лет.

[Александр Эких]

Slawjane byli wolnoliubiwym narodom.Ich tzasto ugonjali w rabstwo,no i tam oni ne rabotali....

[rosa spvy]

Когда я стану
бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома
нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять
собак, а может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед
меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе,
а ночью, этих гадов сна лишая, я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
станцую вальс под музыку Раммштайна . Да... не забыть, с балкона
сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт
какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью:- Мол, посмотри,
милок, я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь
уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень
милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из
бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло..

[Гейдеман]

Ростислав, вот каков он, *объект медитации-то должен быть! (fr)

А мы-то всё на хрустальных шарах зациклились...

[Сергей Мимм]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который
однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она
ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на рыбалку,
каждый день встречался с друзьями, играл на бильярде, пил много пива, и
нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не
опускал крышку унитаза, и трахал служанок, и пел в душе, и громко
рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

[Alex Wol]

Последнее ,что помню..
Твой взгляд .. такой он кроткий
и диск чугунной сковородки..

[Биллигмаер]

Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и
сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку.
Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал
истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой *
Сижу, отколупываю стразы
Был аналогичный случай, парень решил девушку повеселить, надел
презерватив в виде слоника, т.е. на месте отстойника хобот, а по бокам
уши, да ещё с веселой раскраской... Короче секс пришлось отложить на
другой раз, с девушкой случилась истерика, она от смеха была ни на что
не способна)))))))))))))))

[Гейдеман]

Случай из жизни, анекдотичнный.

Звонок.
- Вы мне как парапсихолог прямо скажите: у меня есть надежда или нет? Потенция всё ниже и
ниже, уже с женщинами ничего не получается. Я вам фотокарточку свою
вышлю, деньги за лечение переведу, только помогите! Говорят, по фото
это лечат, а приехать к вам на лечение не могу – тяжело, годы уже
не те.
— Сколько же вам лет?
— Да в следующем году восемьдесят будет...

[Биллигмаер]

В
тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное
происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня
какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил
окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу
израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более
раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в
таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила
неудавшегося террориста-смертника. Им оказался наш соотечественник,
армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой
Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре.
Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным
результатам. *:-D

[Alex Wol]

Всё можно русскому простить!Диету,вегитарианство.
Но тех,кто бросил водку пить!Лишить Российского Гражданства!

[Friedrich Kiss]

Читать каждый день вслух по нескольку раз с выражением!
"Я люблю СЕБЯ!"
Я люблю себя милую, нежную,
озорную, немного небрежную,
Я люблю себя разную-разную,
даже утром, спросонья, прекрасную!
Я люблю себя стильную, сильную,
потрясающую и сексапильную!
А порою серьезную, смелую,
в этой жизни такую умелую!
Я люблю себя всю, без остатка,
заношу все слова я в тетрадку,
Чтоб напомнить любимой себе
Я - это ЧУДО на нашей Земле!
Я уникальна и неповторима
я это чувствую, это незримо!
Я это знаю , не забываю
и про себя без конца повторяю :
ЛЮБОВЬ - это я,
СВЕТ - это я,
ЖИЗНЬ - это я ,
я - СВОБОДА своя !
Солнышко, милая, очень красивая,
я - ненаглядная, просто отпадная,
Сладкая, умная и интересная,
речь моя дивная слышится песнею,
Во взгляде сияющем - солнца лучи,
в голосе ласковом шепчут ручьи.
Волосы дивные, пышные, длинные,
талия тонкая, просто осиная:
С прошлыми мыслями порвана нить.
Как себя, милую, не полюбить?????

[Alex Wol]

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
• Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом 'совершенно секретно', предлагается застрелиться самому .
• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

[Alex Wol]

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит.
Наверное он... трансвестит

[Гейдеман]

«Избавление
от вредных привычек» — так написано в моей рекламе. Но что только к
вредным привычкам люди не относят! Вот звонит женщина:— Это вы избавляете от вредных привычек? Избавьте моего мужа!Вообще-то,
желающему избавиться положено обратиться ко мне самому. Психологи
объясняют это так: «Если человек сам обращается за помощью – значит, у
него уже есть установка, что ему нужны положительные изменения.».— А что у него за вредная привычка, о чём речь? — спрашиваю её.— В бордель ходит,— поясняет она. — Вот только что опять пошёл. Говорит, там женщины интересные бывают.Надо же, «интересные»! Впервые слышу такие отзывы о местных проститутках..—
А вы не пробовали стать для него интересной? – спрашиваю. «Нет»,—
вздыхает она, и начинает всхлипывать. «Куда уж мне до них! Я ведь
такого и не умею, чего они делают... ».Всхлипывания переходят в громкий рёв, после чего в трубке слышатся короткие гудки. Д-а-а... Уж...

[Гейдеман]

Из моих "Записок парапсихолога", опубликованных в местной прессе. Тоже случай из жизни.

Из серии "нарочно не придумаешь".

[Alex Wol]

У попа была собака. Он ее любил.
Она съела кусок мяса - он ее убил.
…
Очень важный кусок мяса,отхватил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь!...

[Alex Wol]

Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!

[Биллигмаер]

-Кто такие неврастеники?
-Люди, которые строят воздушные замки.
-А психи?
-Люди,которые в них живут.
-Ага, значит психоаналитики-люди которые взымают с них за это квартплату! ;-)

[Биллигмаер]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для
себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал
ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина
открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя
БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал
КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина
открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для
себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал
ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина
открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС
и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!

[Alex Wol]

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...

[Биллигмаер]

Женская логика: вчера весь день ходила по магазинам , хотела купить себе
брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю,
мне не нравятся... Пришлось купить сумочку. :-D

[Биллигмаер]

Дети наша - Радость,
Мужчины наша - Слабость,
Один раз - расслабишся,
Будешь всю жизнь - Радоваться

[Alex Wol]

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

[Friedrich Kiss]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода(Я все о свинье думаю...)
4.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются ед. видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!А как же свинья!?)

[Биллигмаер]

Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.

А я сейчас обописиюсь :-D :-D :-D

[Ирина Дмях]

Происшествие в Аденском заливе.

Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

[Alex Wol]

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

[Загадочный Пкин]

СПИСОК ПОДАРКОВ К 23 ФЕВРАЛЯ
1.Абонемент в публичный дом.Вип
абонемент с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене
при отстутствии дома больше чем на 1 день.
2.Любовницу с хатой,
чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями
месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама
просила анального секса и минета. Бюджетный вариант-самонадувная баба,
которую можно хранить в пачке сигарет.
3.Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с подсветкой. И чтоб на свист отзывались.
4.Диван-невидимка,
чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо,
не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в
спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.
5.Мультифункциональные
презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами
снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган
спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер
XXXXL"

[ВИКТОР КЭТ]

Утро. Вот хозяйка встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строчек в Мир черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

[Friedrich Kiss]

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц. *:-O

[Friedrich Kiss]

Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

- Мойше, почему тебя вчера не было в школе? - Я, Марь Иванна,
водил корову к быку. - А, что папа не мог это сделать? - Мог, но бык -
лучше.

Обычная мексиканская семья: - Что-то холодно... - Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

Встречаются раввин и священник.Священник говорит:
-Приснился мне сон, что я попал в еврейский рай. А там вонь, шум, гам...
Раввин :
-А мне приснилось, что я попал в православный рай. Чистота, тишина и никого...

[Alex Wol]

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

[Friedrich Kiss]

На дворе тепло и тучи,
Хрен стоит на всякий случай,
А в кармане ни рубля.
С 23 февраля! *(*) (*) (*) (*) (*)

[Alex Wol]

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания выполнял не Дед мороз, а Снегурочка

[Alex Wol]

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка..

[Alex Wol]

.Водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

[Нелли Шиш]

Когда ты спишь - противник не дремлет.
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Солдат! Помни!

[Нелли Шиш]

Сидят два бомжа.
Один-другому говоpит: -Слыхал про кризис?
-А это как?
-Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
-Нет, откуда?
-Теперь будут!

[Alex Wol]

Старость - это когда,нагибаясь зашнуровать ботинки,думаешь - что бы там внизу ещё сделать.

[Биллигмаер]

- злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам ….
- злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
- злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

[Alex Wol]

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению

[Биллигмаер]

Все женщины - ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится пересаживаться на метлу!!!

[Биллигмаер]

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Зацикливаться
2. Как дура
3. На шубе *;-)

[Alex Wol]

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка..

[Alex Wol]

На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик: "Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

[Биллигмаер]

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.

[Биллигмаер]

II.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
*велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
*рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
*лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,
*недолго думая, решил, что не хватает члена... Ну и нарисовал. Хорошо
*нарисовал, *с чувством, *со знанием предмета. Мне
*училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
*рисунке лошадь просто приложение к х... Оказывается, надо было
*дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
*хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хрен нарисовал.
*А вы – сиськи…
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей
на 23 февраля отцов рисовать…

[Гейдеман]

Из репертуара Игоря Белого (авторская песня).

По небу летел самолётик,
Сидел за штурвалом пилотик
А следом летел самолёт,
Его вёл отважный пилот.
А следом летел самолётище,
В нём был огроменный пилотище!
А следом летело ТАКОЕ,
Что мне не давало покоя!
Ну ладно, ТАКОЕ летит,
Ну ладно, ТАКОЕ гудит.
Но страшно подумать
И страшно представить,
КТО там за штурвалом сидит! (fr)

[Elena Пках]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где блл...ин? *Где, вашу мать, я
спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? *Где девчонки,
подснежники, щебетанье птиц? Хоть вонючих воробьев чириканье, хоть
ворон драных карканье, где?! Сплошной п...........!!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь.
С наступающей весной!

[Васильева]

Cамый религиозный предмет –
напольные весы.
Каждое утро
многие женщины становятся на них
и громко кричат "О, Боже!" * (md)

[Alex Wol]

- Доктор, у меня мания величия.
- Да что ты можешь знать о мании величия, мелкий ты человечешка!

[Alex Wol]

Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.

[Alex Wol]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[Петер Вамк]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.

Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.

Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?»

«Читаю» - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

«Но здесь нельзя ловить рыбу».

«Так я и не ловлю... Вы же видите.»

«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.»

«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина.

«Но я до Вас даже не дотронулся ...!»

«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Alex Wol]

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

[Alex Wol]

Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт

[Alex Wol]

Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания.

[Alex Wol]

Действия женщин похожи на скачки блох - та же решительность и непоследовательность.

[Alex Wol]

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе&ля, бога удивления древних инков.

[Ольга Шэйф]

Один
мужик 8 марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью,
накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, приготовил
праздничный обед, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл
посуду, высушил, выгладил, приготовил, *накормил, проверил уроки,
вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и
думает :
- Неужели начнет приставать ? Не дай, Господи !

[Биллигмаер]

Что хочет мужчина
Хочу, чтоб мир надежней был,
Чтоб были женщины красивы,
Чтоб каждый верил и любил,
Ну а вообще хочу я пива!
Хочу, чтоб не было болезней,
Чтобы исчезли СПИД и грип,
Чтоб стали женщины прелестней,
Ну а вообще хочу я джип!
Хочу чтоб семьи крепче были,
Чтоб сильным был прекрасный пол,
Чтобы друг друга мы любили,
Ну а вообще - смотреть футбол!
Хочу чтоб терроризм исчез,
Чтоб успокоились арабы,
Чтобы исчезли боль и стресс,
Ну а вообще хочу я бабу

[Alex Wol]

Коктейль "Прощай, 9 марта".
Выпивается вечером 8-го марта. Рецепт крайне прост: 1 литр водки,потом 1 литр
пива.

[Alex Wol]

"Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева."
Мы непобедимы!!!

[rosa spvy]

Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно
готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.
- Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?.
Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды.
- Блинчики!! - с улыбкой говорит муж.
Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. - А где же блинчики?
На что муж отвечает:
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно…

[Alex Wol]

…Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

[Ирина Дмях]

Встречаются 3 подруги.

Одна уже лет десять замужем - другая любовница - третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Биллигмаер]

Я выпустила из бутылки Джина
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил ;-) ;-)

[Франк]

Проснулась утром – чисто в доме,
Носки на стульях не висят,
Тарелки вымыты и чашки
На полках ровненько стоят.
Бутылок нету из-под пива,
Букет окурков не цветет
И вот еще, какое диво –
Горячий кофе в чашке ждет
Цветочки в вазах и конфетки,
И ванна с пеной налита
Да и поджарены котлетки
И чисто вымыта плита.
Вот как не получить инфаркта
В такое, блин, 8-марта?!

[Helena]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал: " Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю,
весна?
Ну что за долбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье
птиц? Хоть глупых воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!
Всюду сплошной пиз**шь !!!"
А люди слушали кошачие вопли, улыбались и думали: "Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь. "

С весной Вас!

[Lena Niko]

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая.

[Биллигмаер]

Про то, как наркоманы мимо ГАИ проезжали...
Компания молодых
людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат
путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в
машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие-
укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали
и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы
его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно
история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про
гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не
срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

[Alex Wol]

Владимир Крамник проиграл цыганскому шахматисту... Уже на втором ходу он лишился обоих коней!

[Alex Wol]

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

[Alex Wol]

-Кто познакомил тебя с твоей женой?
- Случайно в магазине встретились. Я никого не виню.

[Танюшка gill]

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.

[Франк]

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа… Я
такой же!
Генофонд у нас плохой.

[Alex Wol]

У меня есть знакомая - святая женщина. Она и мужа своего превратила в великомученика.

[Friedrich Kiss]

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" (F) * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой (F)

[Alex Wol]

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела. как соседка моет общий холл шваброй. на которую накручены мои трусы.

[Nina Sch]

Дааа, с юмором у русскоговорящих все в порядке (Y) :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)! (Y)

[Гейдеман]

Игорь Губерман собирает странные (парадоксальные, а то и нелепые) надписи на кладбищенских памятниках над могилами.

Вот некоторые из них:

"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано.
Благодарные тебе дети".

"От жены и Мостстройтреста"

[Alex Wol]

Урок русского языка в украинской школе. Учитель:
- Слово "шабля" переводится, как "сабля", а не "тихо девочка".

[Alex Wol]

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: кто из девчёнок привлекательнее?

[Лена Шмэг]

Писъмо Кашпировскомy
Уважаемый товарищъ Кашпировский. * 5 лет назад от меня ушла *жена. После Вашего сеанса она снова вернуласъ ко мне....
*БУДьТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ...

[Танюшка gill]

Вновь вчера меня идея посетила:
изменить своей жене хотя бы раз.
Строгий выговор она мне объявила
с занесением в мой личный правый глаз.
(fr)

[Helena]

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

[Alex Wol]

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе -Кокетке,
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы, свой ,катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

[Alex Wol]

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

[Биллигмаер]

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика *шокирующе. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

[Гейдеман]

Из выступления в Нюрнберге Виктора Шендеровича.

"В наше время нужно быть совершенно сумасшедшим, чтобы воспринимать то, что *происходит".

[Лена Шмэг]

<font face="Consolas" size="2" color="black">Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет ? красиво.
<font face="Arial" color="black">
<font face="Consolas" size="2" color="black">Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
<font face="Arial" color="black">
<font face="Consolas" size="2" color="black">Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
<font face="Arial" color="black">
<font face="Consolas" size="2" color="black">Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься....

[Alex Wol]

Женская дружба...
- Привет, на фитнес?
- Привет, на йогу!
- Ну, как твой бизнес?
-
Да, понемногу…
- Ах! Что за серьги,
Словно огни!
- А твой
браслетик
От Тиффани?
- Как муженёк твой?
- О! Лучше всех!
-
Да, он крутой…
- И в делах успех!
- А детки в школе?
- Да, в
Лондоне…
- Мои из Франции
Пишут мне!
- А шубка- прелесть!
-
Соболий мех…
- А мне и в норке
Не хуже всех!
- Ну, всё, целую!
- Чмок- чмок, пока!
«…Во расфуфырилась, Баба- Яга!
Страшна
ведь дура, как крокодил,
И муж с любовницей укатил…»
«…Браслетик
куплен в метро за грош,
Меня подделкой не проведёшь!
А шуба- суслик,
и муж- дурак,
И в доме жуткий всегда бардак…»
А дружат дамы, уж
двадцать лет!
Да… женской дружбы прочнее нет

[Марина Кунд]

У *нас *на *работе *шеф *отчитывал *подчинённого:
- *ты *даже *палец *об *палец *не *ударил ! *когда *будешь *ударять ?!

[Биллигмаер]

Hа медкомиссию приходит пожилой полковник - командир экипажа.
Врач с удивлением констатирует,что полковник практически ничего не видит.
(В)- Как же Вы летаете с таким зрением,как самолет-то сажаете?!
(П)- Так зачем мне что-то видеть,у меня штурман есть.
(В)- А при чем здесь штурман?
(П)- Так когда заходим на посадку я в определенный момент слышу голос штурмана:
“Hу все ребята,сейчас эта слепая падла нас угробит!”
(П)- Hу я штурвал на себя и нормально садимся.

[ВИКТОР КЭТ]

На плечо мешок кидал. В погреб убирался.
Штоб зимой коров не сдох запасал я сено.
Чтобы сам я не замёрз я рубил полено.
Если уголь получал то совсем прекрасно.
А корове лучше сен чем солома, ясно.
Школа тоже я ходил, был там ученик.
Я таскал с собой чернил, книжка и дневник.
Мой училка был не злой, даже вроде добрый.
Он свиней всегда кормил чистым комбикорма.
Дом кирпишный я имел, шиферная крыша.
Деревянный рам окно, под полом жил мыши.
Печка был и батарей, и забор штакетный.
Я в сарай держал курей, всякий разносветный.
Туалет однако был, только вот на улица.
Если двер забыл закрыть, то сосед любуетса.
Если ночью хочеш ссать, то однако плохо.
Надо тапки надевать, и бежать далёко.
Плохо ежели понос, надо бегать быстро.
А когда зимой морос, в туалете кисло.

[ВИКТОР КЭТ]

Я тогда бежал в сарай, если был расстройствия.
Только вот петух козёл, не давал покойствия.
Плохо было без бумага. Не было сопсем.
Я всегда газета брал. Иль немношко сен.
А когда газетка нет, ёшь твой макарёк.
Я с собой тогда таскал журнала Огонёк.
Чушка я всегда держал. Мясо ошень вкусный.
Если чушка помирал жизнь был ошень грустный.
Если нету жир кладовка, если нету сало.
Ты тогда беги к золовка, занимай раз надо.
Магазин ходил всегда. Это был привычка.
Покупал буханка там. Сахар, соль и спичка.
Если хлебовоз застрял, или там сломался.
Я тогда лепёшка пёк, шибко блин ругался.
Клуб ходил и там смотрел с индии картина.
Но механик водка пил, сволочь и скотина.
Тансы-шмансы тансевал, хор ходил, частушка.
А когда был сабантуй - выпивал чекушка

[Alex Wol]

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

[Биллигмаер]

ПОСВЯЩАЕТСЯ КРИЗИСУ!
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны
никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[Франк]

Необычные стихи!
Читать вслух и с выражением! *
Не знаю, кто придумал, но гениально
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

[Alex Wol]

Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у
нас было бы миллиардерш!

[Alex Wol]

Не успела доярка сойти с трибуны, как на неё тотчас же влез председатель колхоза.

[Alex Wol]

Новости экстремального похудения: слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра

[Гейдт]

Жил-был дед с бабкой в дремучей
деревне. И решил дед на старость лет
увидеть Москву. Сказано - сделано. Сел
в поезд и поехал. Приезжает через
неделю. Бабка к нему с расспросами: -
Вань, где был? Что видел?
- Был в Москве. САЛЮТ ВИДЕЛ!!!!!!
- Вань, а что такое салют?
- Ну, это словами не обсказать...
- А ты обскажи, как сможешь.
- Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы,
а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП
ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мань, а ты
чё плачешь-то?
- Красотищща-то какая!!!

[Alex Wol]

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам

[Alex Wol]

Плохо выглядеть- это когда смерть при виде тебя начинает судорожно косить траву

[rosa spvy]

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?
Дай боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица…
Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…
Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, решались мы на поцелуи…
Дай боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь – вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, бля?
«Несчастное детство»? – Идите вы на...
Счастливей не будет уже у меня!!!

[Лена Хам]

Элла, я от ваших стихов с цифами в восторге!!! *(fr)
Идея просто сама по себе изумительная: рифму передать с помощью чисел да еще и в придачу скопировать стили знаменитых поэтов! *(Y) :-D

[Alex Wol]

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

[Alex Wol]

Несмотря на то, что миллионы лет женщина живёт рядом с человеком, она до сих пор не разгадана

[Гейдеман]

Куда не глянешь - всюду архетипы!

С похмелья он всегда трансперсонален... (а это угадайте, о ком)

[Биллигмаер]

В аптеке: *
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!

[Alex Wol]

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом

[Лена Шмэг]

Вчера пил с русским - чутъ не здох...
Сегодня похмелялся с русским *- *лучше-б я вчера сдох!!!

[Лена Шмэг]

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш!

[Alex Wol]

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое
существование...

[Nina Sch]

Объявление по трудоустройству на работу:
Вы молоды, энергичны, знаетет иностранный язык, хотите работать за границей?!
В Монголии срочно требуются укладчики асфальта!

[Nina Sch]

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании *фразу" С наступающим новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.

[Nina Sch]

Небольшая таджикская семья из 12 человек снимет однокомнатную квартиру или комнату. Порядок и чистоту гарантируем.

[Миронова]

Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня –
«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя.
«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»!

[Лена Шмэг]

Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

[Лена Шмэг]

Лента активности друзей
Свинья поменяла главную фотографию -теперь она корова. - 10.00
Свинья снова поменяла главную фотографию с коровы на свинью - свинячье рыло ей нравится больше. - 10.02
Свинья и гусь теперь друзья. - 10.05
Свинья и гусь больше не дружат,так как гусь свинье не товарищ. - 10.07
Свинья занесла гуся в черный список. - 10.08
Свинья вступила в группу "Рога и копыта". - 10.10
Свинью исключили из группы "Рога и копыта",так как у свиньи нет рогов. - 10.12
Свинья пожаловалась на дискриминацию в администрацию.

[Friedrich Kiss]

-Тебе надоели слоящиеся ногти, на наращивание нет денег, и вообще
хочется чего-нибудь весёлого? Попробуй приклеивать накладные ногти
клеем "Момент"! Они оторвутся только вместе с твоими родными ногтями,
поэтому можно не волноваться за маникюр. Если же ты всё же решишь их
снять - окружающие получат бесплатный концерт Витаса. *(nt) :-O
- Устала и хочешь принять ванну с обильной пеной? Просто добавь туда
стиральный порошок! Если хочешь при этом насладится фруктовым запахом -
замени стиральный порошок средством для мытья посуды "Fairy". Получишь
не только приятный запах, но и кожу, блеском напоминающую посуду из
рекламы. *;-)

[Лена Шмэг]

уважаемые пользователи сайта одноклассники!!!убедительная просьба не
выставлять свои фотографии где вы запечатленны рядом с
машинами,домами,предметами роскоши и в местах отдыха,так как по ним
невозможно определить ваш реальный доход за отчетный период. просьба
фотографироваться с декларацией о доходах за прошедшие пять лет. С
уважением ИФНС(налоговая).ps. фотографии просим делать в профиль и
анфас.с уважением УФСБ

[Friedrich Kiss]

Если Вам тут ненароком кто-то
сильно насолил -
не понравились Вам посты
или просто чел не мил -
очень очень поздно ночью,
когда чел тот ляжет спать,
на его страницу смело
его идите обзывать!
его форум разукрасьте
матом складным, трёхэтажным!!!
цветочки между строк добавьте,
сердцА туда дорисовать...
так повторяйте целый месяц...
будет знать, как обижать... *:-D (Y)

[Лена Шмэг]

разговаривают два одессита
-вы знаете.наша Циля-архитектор!
-да?и шо она строит?
-а,эта дура ходит по дерибасовской и строит из себя девочку!

[Friedrich Kiss]

Если вы проснулись рано-
На работу вам не надо ,
ну а дома , кроме кошки , больше нету никого....
Вы скорей на сайт бегите-
Одноклассники зовется
А посуду муж помоет -
Ведь с работы он придет.....

[Alex Wol]

Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы "пик".

[Нелли Шиш]

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела письмо.
"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я
беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы
будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли
лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих
внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.

[Alex Wol]

Влюблённость - это как наложить в штаны: - Все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

[Alex Wol]

Для женщины праздник как для кобылы свадьба - голова в цветах, а задница в мыле.

[Alex Wol]

Многие жители Кипра мечтают побывать в России, чтобы наконец увидеть ,где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать.

[Биллигмаер]

Всему что я знаю я обязан маме
1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что вымыла пол!"
2. Мама учила меня верить в Бога: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня мислить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишся сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама обьяснила мне причинно-следственные связи "Если ты сейчас же не перестанеш плакать– я тебе надаю по заднице"
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и кушай суп"

[Нелли Шиш]

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

[Биллигмаер]

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с
вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! -
проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда
вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На
фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
-
МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит...

[Биллигмаер]

- Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья,
испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так,
что соседи кон..ют?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам,
виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не
нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в
кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы
их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА???
На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
-
Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована.

[Биллигмаер]

А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную
физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона.
Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на
полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы.
Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие
носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит
бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки?
ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент?
Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он
на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики?
Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

[Биллигмаер]

Василий
еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза.
Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба
"Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло.
Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[Франк]

МОЕЙ ЖЕНЩИНЕ.
Совсем ты стала как старушка...
Морщинки кожу взяли в плен...
А груди? Некогда подушки -
Теперь обвисли до колен.
Спина согнулась, руки - плети,
Восьмеркой ноги повело,
Сидишь как куль - боятся дети.
Как мне с тобой не повезло!
Глаза подпухнувшие - щелкой,
Заместо полных губ - лоскут,
Как будто недруг злой иголкой
Прекрасный проколол сосуд!
Друзьям тобой не похвалиться.
(Я ж расписал им красоту!)
С такой не то что возбудиться -
Обнять тебя невмоготу.
Но к мастерам тебя свезу я -
Там наведут румянец шек,
Затем подклеют и поддуют -
Срок гарантийный не истек.

[Лена Шмэг]

Вчера *ночью *в *дом *Hиколая Bалуева пробрались воры и вынесли *все, что смогли - пытки, боль , унижение...

[Биллигмаер]

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР.
он: что делаешь?
она: в кроватке лежу)))
он: ммм... а в какой позе?
она: поза 24... из книжечки...
он: из какой книжечки?
она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"

[Биллигмаер]

- Привет. Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)
- И что?
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

[Rosa Kli]

Чтоб к лету хоть чуть-чуть уменьшить тело,
Купила я в спортзал абонемент.
Заняться спортом то - бишь захотела
И похудеть, ну прям в один момент.
Рассказывая в красках, как всё клёво,
Я сагитировала двух своих подруг.
И стадом небольшим, (как три коровы),
Вошли мы смело в этот адский круг!
Дорожки, тренажеры и гантели…
О, ужас! И какой для тела стресс!
Не в радость даже, что на нас глазели
Все мужики, качающие пресс.
Потребовала жертв моя фигура!
Спина болит, одышка режет грудь…
В резиновой я шапочке (как дура)
Ползу в бассейн, (мечтая утонуть)!

[Alex Wol]

Есть три способа разориться:
1. Самый быстрый - скачки,
2. Самый приятный - женщины,
3. Самый надежный - сельское хозяйство

[Alex Wol]

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых

[Alex Wol]

Глядя на Ваши литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

[Лена Шмэг]

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

[Alex Wol]

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он с тёщей прощается на вокзале.

[Alex Wol]

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

[rosa spvy]

Жена мужа просит:
- Порежь хлеба.
- Не могу руки трясутся после вчерашнего.
- Порежь колбаски.
- Не могу.
- А что можешь?
- Посолить.

[rosa spvy]

Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

[rosa spvy]

Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит.
Не придёт к нему лечиться ни корова, ни волчица.
Ни жучок, ни паучок, ни неведомый сморчок.
Он поставил интернет и теперь приёма нет!
И продвинутый опять, в Африку пошёл гулять.
Не пешком и не реально, понарошку - виртуально.
Сообщенья ночь всю слал и, конечно же, не спал.
Не отдёрнуть от подушки, на хрена ему зверушки.
А в, каком то, классном сайте отыскал своих друзей.
И Татошу, и Какошу, был там даже Бармалей.
И Акулу-Каракулу, та, что глазом не моргнула,
Проглотив в своих владеньях террориста из Кабула.
И огромную Гориллу, ту, с которой был роман,
А потом её взял в жёны чужеземный капитан.
Вообщем, был потерян доктор, добрый доктор Айболит.
Ведь, теперь ему до фени ,где и что, кому болит!

[Alex Wol]

Новости спорта. Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

[Alex Wol]

Шотландские медики, делая больной овце искусственное дыхание, случайно изобрели волынку.

[Елена Ч]

20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.
21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и "контролируемая демократия".
22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...
23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.
24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.
25. Вам все равно как вы одеты...
26. ... и как накрашена ваша подруга...
27. ... потому что она не накрашена почти никак.
28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.
29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть 30-летние студентки.
30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.

[Елена Ч]

10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.
11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.
12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.
13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они называются.
14. Вы не знаете как зовут президента страны...
15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.

16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и дырявым бюджетом...
17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.
18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...
19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.

[Елена Ч]

Как давно вы живете в Германии?

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...
3. которое будет, конечно, ДО Нового года
4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.
5. Вы различаете немцев по диалекту.
6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете анекдоты про остфризов и блондинок.
7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.
8. Вы различаете русских и русаков.
9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...

[Friedrich Kiss]

Федеральная программа Доступное жилье:
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!

[Alex Wol]

Посмотрел сегодня Тараса Бульбу. После конца сеанса весь зал дружно решил идти войной на Польшу

[Alex Wol]

В pоддоме номеp 3 пpоизошел взpыв паpового котла. В pезyльтате взpыва pанено 5 человек, погибло 2 и pодилось 140.

[Биллигмаер]

I.
Друзья, все мы пукаем. *Пук является неотъемлимой частью нашей
жизни. Но, не все пуки одинаковы. Проведя
небольшое научное исследование, в ходе которого было съедено море
бобов и использовано несколько километров туалетной бумаги, я вывел
следующую классификацию:
ТРЕСКУН - один из самых
распространенных пуков. Короткий такой, отрывистый, с характерным
звуком. Очень часто ТРЕСКУНЫ выходят, когда пытаешься *поднять тяжесть
Однажды я, как *джентельмен и рыцарь, решил
взять на руки девушку,а она, зараза, с
виду худенькая такая, а как поднял, так чуть не умер.
( наверное кости тяжёлые). Ну и пернул... Но она
леди оказалась - сделала вид, что ничего не услышала. Хотя мордочку
скривила...

[Биллигмаер]

РУЛАДА (так виртуозное пение в музыке
называется) - длинная серия ТРЕСКУНОВ. Жуткая штука. Бывает такое, что
какой-нибудь вкусной и вредной еды поешь и кишки распирает
Неприятно так, дискомфорт и все такое. И тут приходит спасенье -
выпускаешь РУЛАДУ секунды, эдак, на четыре - и порядок! Снова
чувствуешь себя чел0веком. Не рекомендую пускать РУЛАДЫ прелюдно. Можно
облажаться.
ШЕПТУН - бесшумный пук, или пук с легким
присвистом. Тут, есть две стороны: положительная и
отрицательная. Едешь ты в общественном транспорте, жарко, люди
всякие потные, а тут - раз тебе - вонища. *Аж представить стремно.
Ты сразу по сторонам - кто, *посмел?! А вот ведь не определишь. Все
стоят, или сидят, лица невозмутимые. ШЕПТУН? Какой-такой ШЕПТУН?

[Биллигмаер]

III:
А мы
ничего не пускали. И вооще тут свежо и ароматно. А вот когда ты
избавляешься от газов в переполненом автобусе - это другое дело. Тот
самый присвист пропадает в шуме мотора. А запах? Какой вообще запах?!
Своё г... не пахнет! Это аксиома! И ты с наслаждением
наблюдаешь, как жирная бабка, которая только тяжело дышала на тебя
чесноком, недовольно отварачивает морду лица, как вонючий
дед-дачник в белой кепке, который принимает душ только по четным
четвергам и не подозревает о существовании дезодаранта, торопливо
хватает сумки с рассадой и ломится в другой конец салона. Возмездие..
ПРЕДАТЕЛЬ - пук, за которым неумалимо следует обшырная
струя г... Единственный пук, который действительно неприятный. Как
правило такое происходит при растройстве желудка. Будьте бдительны!

[Биллигмаер]

IV.
ДРАКОНЧИК - любой из
вышеперечисленных пуков, реализованный при поднесенной к седалищу зажигалке
или спичке. Здесь нужен точный расчет. Также нужно соблюдать технику
безопасности, а то весь волосяной покров сгорит к чертям, да и пятая точка
волдырями пойдет. Экстрим...
ДЖАКУЗЗИ - любой из
вышеперечисленных пуков (кроме ДРАКОНЧИКА), реализованный под водой. Ну
что тут сказать. Всегда приятно, сидя в ванной, смотреть как пузырьки,
исходящие из твоей з..., паднимаются на поверхность и лопаются. *А почему
приятно смотреть на это - кто знает знает.
Вроде все, хотя ощущение, что забыл что-то важное написать. А! Никогда не пукайтете в бане. Все.

[Alex Wol]

Социалогические исследования показывают, что все, кто садиться на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице и никому не приходит в голову подумать о еже!

[Alex Wol]

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

[Биллигмаер]

Интересные факты:
* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
* Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.
* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
* Сердце женщины бьется быстрее мужского.
* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,

А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! ;-)

[Alex Wol]

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

[Alex Wol]

Пессимист видит только бесконечный тоннель... *Оптимист видит свет в конце тоннеля!... *Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу... И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

[Friedrich Kiss]

Вот, невидимкой стала я,
Вчера была, сегодня нету,
Прощай любимая семья,
Я подключилась к интернету...
Просиживаю кожу стула,
И щурю покрасневший глаз,
На пальчиках мускулатура,
От тренировок развилась.
Голодный муж, по кухне бродит,
Привычно требует поесть,
А позже он ни с чем уходит,
Готовя в мыслях злую месть.
Ну вот, я вроде бы устала,
Стучала три часа подряд,
Потом, скачок под одеяло,
Мечтая "мужа бы обнять".
-"Я попрошу меня не трогать",
Сказал в ночи мне строго он,
-"Я не намерен на ночь спорить"
-"И нужен мне здоровый сон".
Наутро ставит ультиматум ,
Как будто чей-то злобный клон,
Сказал, почти что таки матом,
-"Блин! Выбирай иль я,иль он"!
И я конечно же смирилась,
Живём совместно столько лет,
И мужа выбрать согласилась,
Но страсть осталась- интернет

[Shalaeva]

Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой. :-D

[Биллигмаер]

Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им
пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!

[Alex Wol]

Пepeceкaя гpaницу, нacыпьтe нeмнoгo чaя в цeллoфaн oт пaчки cигapeт. Внecитe лeгкий cумбуp в oбыдeнную жизнь тaмoжни.

[Alex Wol]

Мемориалльная доска:
"В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

[rosa spvy]

Разговор
двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь
мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи
и лосьонами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с
кровати соскальзывает!

[Марина Кунд]

Алекс, завидую вашей жене !
С утра до вечера слушать ваши приколы - веселая у неё жизнь !!! (Y)

[Alex Wol]

А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша!

[Alex Wol]

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

[Elena Hick]

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу

[Alex Wol]

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

[Alex Wol]

Девушка,вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!!А то у меня как раз денег с собой нет...

[Alex Wol]

Великий князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко?
- Так, чтобы сегодня была у меня ночью в опочевальне, ясно, солнышко?!

[Rosa Kli]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и скаЯ

[Rosa Kli]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если
ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,
я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Ага...щааазз"

[Биллигмаер]

I.
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет.
Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой.

[Биллигмаер]

II:
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.;-)

[Наталья Шэфэ]

Спокойной ночи, малыши (шутливая)
Спят усталые зверушки....
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.
Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок
Cпит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Cпит цыплёнок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывший лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверушки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

[Биллигмаер]

Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.

[Биллигмаер]

Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

[Биллигмаер]

Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос".

[Биллигмаер]

Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

[Биллигмаер]

Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!"

[Биллигмаер]

Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

[Биллигмаер]

Руководство по обращению с мужем
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

[Лена Шмэг]

Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно
пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных
залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

[Биллигмаер]

Логопедическая чистоговорка:
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

[Alex Wol]

Так хочется быть добрым и порядочным,
особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

[Alex Wol]

-Любит, не любит , любит не любит .... - На ромашке гадаешь ? -Нет , за кроликами наблюдаю .

[Alex Wol]

У нас в городе есть магазин "Весёлый мясник",и изображен сам злобно улыбающийся мясник с окровавленным тесаком

[Ирина Дмях]

Сколько теток хороших и разных
Бродят без толку, обувь сбивая,
Ищут тетки Прекрасного Принца,
И о чуйствах высоких мечтают...
Принц, собака, чего-то не катит,
(Может, «бумер» завис где-то в пробке?)
Тетки ждут, гладят кофты и платья,
Чешут репы и бестолковки...
Так проходят года и декады,
(Ни фига не меняется, кстати...)
Принцы где-то мотаются, гады...
Их ведь мало – всем точно не хватит.
Тетки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта,
Покоряют Тибет и Карпаты,
А в итоге – все то же корыто...
В общем, это... сгустил я оттенки,
Перспективу создал - зарыдаешь.
Цель стиха - не размазать по стенке,
А внушить оптимизм, понимешь...
Не пугайтесь... Всё будет как надо -
Белый "мерин" пролезет сквозь "траффик",
Принц с колечком... "шампань" с шоколадом...
И наладится жизненный график .....

[Alex Wol]

Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный свет, по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам!

[Alex Wol]

Петька-если ты ещё раз будешь моими носками дрова колоть,то я твою простынь у тебя на башке сломаю!

[Биллигмаер]

Мужские половые органы делятся на следующие размеры:
1)маленькие;(dt)
2)средние;:-|
3)большие;:-O
4)боже мой;(md)
5)а бывают такие же у белых?;-)

[Alex Wol]

Март. Объявление:
Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки.
Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление:
Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление:
Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление:
Люди! Срочно! Бесплатно!
Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок!
Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление:
Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы.
Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери).
тел. *****
Август. Объявление:
Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

[Tatjana Kiss]

Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет:
12 лет: Чего-то хочется, не пойму никак - чего
14 лет: хочется хоть какую-нибудь девчонку
16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18 лет: Хочется всех!!!!...попробовать по разу!
20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
25 лет: Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет: Хочется вон эту 16-летнюю глупышку
45 лет: Хочется одинокую соседку - она врядли откажет.
50 лет: Никого не хочется, надоели все - но надо!
60 лет:Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет: Надо делать вид, что все еще чего-то хочется.
70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

[Кромер]

Вини Пух на разных языках
Англия - сэр Винсент Пуух.
Армения - Виник Пуханян.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен.
Голандия - Винсент ван Пухкелен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Дания - Винни Пухсен.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Индонезия - Виннилар Пухарто.
Индия - Виннира Пуханди.
Ирак - Виннидам Пухеин.
Иран - Винниех Пухейни.
Ирландия - Винни О'Пух.
Италия - Винсенте дель ухини.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Китай - Вин Ни Пух. Ливан - Виннин Пухнан.
Нигерия - Виннибу Пухегбени.
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер.
Россия - Винни Владимирович Пухин.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Франция - Виниус д`Пухле.
Швеция - Вин Пухсон.
Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела.
Япония - Винихоту Пухинага.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.

[Alex Wol]

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся....

[НаТаЛи]

Возьмитеодногосвежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьтестакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепоткуревности,пригоршню страсти, медленно доведите до кипения иупотребляйте,соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизиподруг, хранить всухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей,передупотреблением заболтать и ВСЕ! Готово.....:-D

[Биллигмаер]

Когда, где-то после седьмого тоста,наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всемиближними, постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вамрадостным матом, и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселейстанет всем.

[Alex Wol]

Даже во время войны в оккупированных городах тимуровцы рисовали звёздочки на домах коммунистов.

[Alex Wol]

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.

[Биллигмаер]

Что такое компромисс: Если муж хочетпровести отпуск в горах,а жена - на море,то компромисс - это "вся семьяедет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

[АЛЕКСЕЙ ЮКОВ]

Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил

[Alex Wol]

Журналисты опрашивают боксёров, считают ли они бокс опасным видом спорта. 10% ответили нет, а остальные 90% не поняли вопроса.

[Nina Sch]

Неудачная попытка метателя ядра из Венгрии прервала удачную попытку прыгуна из Франции.

[Елена Судэ]

Журналисты опрашивают боксёров, считают ли они бокс опасным видом спорта. 10% ответили нет, а остальные 90% не поняли вопроса.
...............................................
потому как привыкли работать кулаками а тут как бы угрозы не было..