Улыбнитесь вместе с нами ...

[Nina Sch]

Елена, я думаю, у 90% боксеров просто уже нечем думать...:-D Хотя анекдоты вроде как не трактуются.. Сорри.. :-)

[Биллигмаер]

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты - «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.

[Nina Sch]

Дорогая Нелля Фихтнер, ВЕРНЕЕ ЕЕ МУЖ! ? Просьба тогда хоть имя изменить. А то я вообще-то к Вам , как к женщине обращалась. :-(

[Alex Wol]

Русскую телезвезду *пригласили на Украину вести концерт. Та с
недоумением глядит в список номеров. Потом неуверенно объявляет:
-"ВИСЕЛА ПИСЕНЬКА"?!

[Alex Wol]

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек и говорит:
-Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
- Я быстро, у меня "Калашников"

[Nina Sch]

Нелля, я извиняюсь, я думала, что это Ваш муж из жизни рассказывает. А это был анекдот. :-) (F) Сорри!

[Alex Wol]

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!

[Елена Ч]

и смех и грех---Песенка про медведева

***********.youtube.com/watch?v=iSoFSBIcU3M&feature=player_embedded

[Tatjana Kiss]

TИШИНА! В ПОДЪЕЗДЕ ЦЕЛУЮТСЯ ДВОЕ! ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ??? ОТВЕТ- ДА! А ТЫ МЕНЯ? ТОЖЕ! КАК ТЕБЯ ЗВАТЬ? СЕРЕЖА. ТЬФУ! МЕНЯ ТОЖЕ!

[Alex Wol]

Сообщение по радио: донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

[Alex Wol]

Из сочинений:
...Ленский вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и грянул выстрел...
...Посреди храма стоял Будда, рядом стояли будёновцы...

[Alex Wol]

Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же, как подошли! Сидят как родные!

[Биллигмаер]

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных? орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения,
связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в
среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг" (горбатого могила исправит)

[Юля Тимошина]

Как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке:

Индертерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.

[Биллигмаер]

<font color="green">Милицейский отчет: "На теле жертвы были обнаруженысиняки и ссадины размером с трех и пятикопеечную монету, на общую суммутри рубля двадцать копеек."

[Alex Wol]

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "яби"?! Я просто спросил...

[Alex Wol]

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает.Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...

[Биллигмаер]

"Большой полутолковый словарь одесского языка"
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ. Выражение абсолютного безразличия.
- Мене цикавит, кто будет убирать мусор у помещении? — полюбопытствовал Шура.
- А мене — до сраки кари очи! Я пришел вкалывать здесь приказчиком, а не подметайлом.
ЖЕ - усилительная частица, ослабляющая внимание собеседника.
- Ах ты, ж Боже ж мой же ж, - нервно вытер лысину Гиря, — я ж тебе ж сделал из Пургена конфетку, он же ж выглядит лучше настоящего мэра.
ГИМН ИМПОТЕНТОВ - «Интернационал». Его первая строчка: «Вставай, проклятьем заклейменный». В свое время Г.И. входил в репертуар абсолютно всех хоров ветеранов, да и сегодня его исполняют, в основном, люди преклонного возраста.
- Петрович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать...
- Я думаю, ему давно пора было на конец угомониться. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поет за что болит.
Федя отказался в партию вступать. Сам знаешь, какую песню там заставляют исполнять. Так он боится накаркать.

[Alex Wol]

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены,
что за дательным падежом сразу идёт родительный.

[Tatjana Kiss]

Ё)Перестаньте писАть в личку, во-первых, мы проверяем ВЕСЬ форум КАЖДЫЙдень, но не ЦЕЛЫЙ день, у нас, в конце концов, есть ещё и личная жизнь(ну там, работа, семья и другие мелочи)
фУ) Ежели кому-то что-тоне понравилось в моей философии - прочитайте ещё раз всё сначала. Апотом только предъявляйте петицию админу.

[Tatjana Kiss]

Мораль сей басни такова:
а) Права модератора мне предоставленыадминистрацией группы, и я буду пользоваться ими на своё усмотрение,пока администрация не посчитает нужным меня лишить таковых.
бэ) Удалять из группы буду тех, кто хамит/грубит/унижает остальных участников группы.
цэ)Я не собираюсь искать виноватых, выражения типа "Так не я же начал(а)"будут просто игнорироваться, если вас обидели, не опускайтесь на тот жеуровень хамства.
дЭ) Меня не интересует общественное мнение, яполитически нейтрален как Швейцария, мне всё равно, кто что про менядумает/говорит и, соответственно, не учитываю это при оценкепользователей. НО! Если после предупреждения следует сообщение типа " Ане пошёл бы ты... По шпалам, домой по привычке...", то это будетрасцениваться как агрессия по отношению к участникам группы. Ссоответствующими последствиями.

[Tatjana Kiss]

И воззвал Добрый Модератор к порядку и попытался уговорить ЗлобныхЮзверей к мирному общению. Но Злобные Юзвери обозвали ДоброгоМодератора дураком и малохольным пацифистом и вообще послали его туда,где Билл Гейтс не бывал... Добрый Модератор, не видя другого выхода,наложил страшное проклятие "Бан" на Злобных Юзверей. И случилосьнепоправимое... Юзвери успели завоевать симпатию среди мирныхобывателей Форума, и теперь они начали обвинять Модератора в чрезмернойсуровости и даже в некомпетентности... Отчаялся Добрый Модератор. Ивернул Злобных Юзверей. И взроптала другая половина обывателей:"А какже мы? Ведь они же нас обижают?" И обвинили Модератора внекомпетентности. И случилось непоправимое. Обозлился Добрый Модератор.И стал Злым и Безразличным Модератором.

[Tatjana Kiss]

В тридевятом форуме на тридесятом сервере жил-был Добрый Модератор.Поддерживал темы, исправлял ошибки, мирно беседовал с обывателями ибыл, собственно говоря, доволен Виртуальной Жизнью... Но вдругпоявились Злобные Юзвери на широких просторах Форума и вмиг создаливраждебную Оппозицию. И начали Злобные Юзвери утверждать своё мнение.То есть, они так думали, что утверждают своё мнение. На самом деле ониговорили, что вот ЭТО - ТАК, а не ИНАЧЕ, а кто с этим не согласен - тотидиот и вообще школу не окончил, пускай сопит в платочек и сопли непускает.

[Tatjana Siig]

Смеётся суслик в неуютной норке,
На спину опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по норке,
Совсем с катушек съехал дурачок.
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пеной изо рта,
Сороконожка дрыгает ногами,
От смеха льются слёзки у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев,
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет гач до выпаденья перьев
И мушка со сверчком на веселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое засушливое лето,
Горели конопляные поля.

[Alex Wol]

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Meкcикy..."

[Alex Wol]

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом сними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут жеизвиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчна хочу!

[Alex Wol]

Предлагаем вашему вниманию семечки!
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

[Alex Wol]

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке!

[Alex Wol]

Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

[Alex Wol]

Две селянки:
Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий... то титьки маленькие, то задница холодная...

[Рихтер]

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта.
Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

[Alex Wol]

Что говорить, с большой охотой мы провели наш выходной! Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной...

[Alex Wol]

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

[Елена Судэ]

Девушка а девушка Вы мне нравитесь..
Не хочу Вас обидеть но я лезбиянка
А что это такое
Ну видите воон девушка стоит
Да
Она мне нравится.
Да красивая девушка..
Так я ее хочу...говорит девушка.
А мужчина смотрит на нее и говорит..
....Странно я тоже ее хочу

[Alex Wol]

Самая лучшая игра это хоккей.
Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове
и получаешь за это всего лишь две минуты.

[Tatjana Kiss]

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

[Лена Шмэг]

Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.

[Лена Шмэг]

А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

[Биллигмаер]

Спрашивают Армянское радио:
- Можно ли жениться в 40 с небольшим?
- Можно, но лучше в 30 с большим...

[Tatjana Kiss]

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

[Tatjana Kiss]

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

[Биллигмаер]

Прекрасный подарок на 8 марта - нижнее белье - трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх
хозяйства тоже не помешает.:-D

[Биллигмаер]

Это закономерность:
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

[Франк]

ПАПАЗОЛ - папа в плохом настроении.
ПЕНЬЮАР - дурак из Южной Африки.
ПЕРЕНОСКА - затянувшаяся беременность.
ПЛОМБИР - зубной врач.
ПОДОРОЖНИК - сотрудник ГАИ.
ПОЛОВНИК - сексолог.
ПОЛУПРОВОДНИК - Иван Сусанин.
ПОСТАМЕНТ - гаишкин на посту.
ПРОТИВЕНЬ - нехороший человек.
РАЗДЕВАЛКА -грабеж.
РУБАНОК - любитель поесть.
САЖЕНЕЦ - отбывающий наказание.
САЖЕНЬ - прокурор.
СПИДОМЕТР - экспресс-тест на AIDS
ТОК - ШОУ - публичная смертная казнь на электрическом стуле.
ТРУСИХА - швея по пошиву нижнего белья.
УДАЛЕЦ - хирург.
ХОЛОСТОЙ ПАТРОН - неженатый шеф.
ЧАЙХАНА - неурожай чая.
ЧАСТОКОЛ - наркоман.

[Франк]

СЛОВАРь ШУТНИКА
БАБНИК - бумажник.
БАЙКА - жена бая.
БАЛЛАСТ - танцевальный вечер в ластах.
БАРСУК - бар для собак.
БЕЗМЕН - одинокая женщина.
БУЛЬДОГ - утонувшая собака.
ВЕРНЯК - примерный муж.
ВЕСЕЛЬЧАК - гребец.
ВСАДНИЦА - медсестра.
ГУЛЯШ - любитель погулять. -
ЕЛЬНИК- рот.
ЗАМОРЫШ - интурист.
ИЗВЕСТНЯК - популярный,знаменитый.
ИСКУСИТЕЛЬ - бешеный пёс.
МАХОВИК - регулировщик на перекрёстке.
МУРЛО - кот.
НАБАЛДАШНИК - шляпа.
ОТВЁРТКА - ответ не по существу.

[Биллигмаер]

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет
своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним
словом!

[Биллигмаер]

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.

[Дмитрий Сама]

Мама спит, она устала..
быстро стянем одеяло,
разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
тихо, не мешаем маме!
ножницы неси скорее,
вырезай-ка поровнее!
тренируем скоренько
мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
зябко ведь без одеяла!
мы укроем маму шубой!
жаль, подклад какой-то грубый..
ножницы убрал, братишка?
нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи,мамулька, спи, родная!
мы тихонько! не мешая.

[Франк]

Часы уже давно пробили полночь,
Но я не сплю – а вдруг еще придешь?
Любимый мой, какая же ты сволочь....
Пойду-ка под подушку спрячу нож…
Я с мышьяком пожарила котлеты,
И арбалет пристроила к окну…
Ах, где же ты, хороший, милый, где ты?
Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
Нам порознь не прожить, мы знаем оба,
Преодолеем всё – и боль, и мглу...
Не забывай, у нас любовь до гроба!
Гроб для тебя уже стоит в углу!

[майя сада]

12 тайных желания каждого мужчины. 1.Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать

[Таня Э]

-Какая разница между мужем и собакой? -Собака на чужих гавкает,а к своим ласкается...А муж наоборот....

[Таня Э]

Для семьи лишь тот мужик годится
Кто о дамах думает чуть-чуть,
И не отдыхать в постель ложится,
А встаёт с постели отдохнуть

[Каухер]

Пьяный муж пришёл с работы,
Вместо брюк на нём колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей,
Поцелуй его скорей,
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал!
Был у них корпоратив,
Женский дружно коллектив
Поздравлял их "О! ЛЯ-ЛЯ!"
С 23 ФЕВРАЛЯ!:-D (F)