Одинподросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление: - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет. На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит: - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!". *(fr)

__________________
Веду двойной образ жизни, чтоб хоть одна удалась.

Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.

__________________
Веду двойной образ жизни, чтоб хоть одна удалась.

Муж с женой собрались на курорт.
Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть.
И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!» *:-D

__________________
Тихо в церковь я зайду, за семью свечу зажгу... Тихо Бога попрошу: "Береги их, я молю!" А за себя я не прошу, да и просить не смею... Тебя Господь благодарю, за все, что я имею!!!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

__________________
ЧЕГО И ВАМ ЖЕЛАЮ!!!

Если в жизни происходит ерунда,
Если снова душит грусть как анаконда,
Вспоминайте приключения Джеймс-Бонда,
Никогда не говорите «Никогда».
Жизнь имеет нас порой туда, сюда,
Нас врагов зловредных окружает фронда,
Но ведь есть кассета с фильмом про Джеймс-Бонда
Никогда не говорите «Никогда».
Было весело, потом пришла беда?
Смерть клюет глаза друзей как гнусный кондор?
Значит, стоит вспомнить фразу Джеймса Бонда
Никогда не говорите «Никогда»!
Пусть седеют голова и борода,
Пусть Москва – дороже, чем Гоа и Лондон,
Вижу зеркало, а в нем лицо Джеймс-Бонда
Никогда не говорите «Никогда»!
Я не знаю, где я буду и куда
Мчит меня чужой жены шальная Хонда,
А по радио звучит из Джеймса Бонда
Никогда не говорите «Никогда»!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу
в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: -
От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!

Доктор - больному:
- Какого результата лечения вы ожидаете?
- Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
- Но это не такое страшное заболевание?
- Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают. *
:-D

__________________
Болгария-жизнь и отдых!

sibhome.ru/privetik.php Посмотрите ссылочку сами и отправьте своим друзьям.Заряд позитива на весь день. Успехов.

В зоопарке весной
Над проталинками,
Где звенела синиц перекличка,
Слон слонихе шепнул:
-Моя маленькая,
Слон слонихе шепнул:
-Моя птичка...
И от нежности будто на цыпочках,
Где-то там,
Средь Антарктики бурной,
Кит китихе сказал:
-Моя рыбочка,
До чего же вы миниатюрны!
И под влажной землей
В темной горнице
Так по-рыцарски тонко и кротко
Крот кротиху назвал
Сизой горлицей
И назвал своей белой лебедкой.
А под ветром весны
Каждой часточкой
Лес апрельский подрагивал тихо.
-Подойдите ко мне,
Моя ласточка,-
Робко хрюкнул кабан кабанихе.
Эти взлеты и нас озадачили,
Прозаичных порой и тяжелых…
До чего ж мы бываем незрячими-
Представители сильного пола.
Шла весна словно миф о бессмертии.
И сегодня я понял впервые:
Женщин нет некрасивых,
Поверьте мне,
Есть лишь только мужчины слепые

__________________
ЧЕГО И ВАМ ЖЕЛАЮ!!!