***
Еврей-торговец недавно женился. Поехав на ярмарку, он взял ссобой молодую жену. Какой-то крестьянин про*шептал ему на ухо:
— Не мог найти себе никого покрасивее?
Жена это услышала и сказала мужу:
— Пошли скорее отсюда. Тут одни антисемиты!
***
Едут евреи в поезде и беседуют. Первый еврей говорит:
— А вы знаете, что знаменитый хазан Розеншток в Одессе зарабатывает в годтысячу рублей?
Второй:
— Ну-у, это наверняка преувеличение!
Третий, обращаясь к первому:
— Да не слушай ты его! Я знаю, что ты сказал чистую правду. Только Розенштокживет не в Одессе, а в Екатеринославе. И он не хазан, а лесоторговец. И тысячурублей он не зарабатывает за год: тысяча рублей – столько за год он несетубытков.
***
Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявуюкурицу, которую ему подали.
— Сара, — говорит хозяин, — скажи же Бене, чтобы он ел.
На что Беня замечает:
— Лучше бы вы в свое время курице говорили, чтобы она ела!
***
Шадхен (сват) уговаривает молодого человека:
— У меня для вас есть великолепная партия.
— Не нужна мне никакая партия!
— Вы же не знаете, о ком я говорю. Это красавица!
— Мне не нужна красавица.
— Ага, вы хотите из хорошей семьи? Могу предложить и такое.
— Не надо.
— Понимаю. Вы ищете приличное приданое. Тогда я знаю для вас девушку с весьма…
— Оставьте меня в покое! Я хочу жениться по любви.
— Ш-ш-ш, только тихо! По любви так по любви. Таких у меня просто целая куча!
***
Выражение «гоиш нахес», то есть «нееврейские радости»,означает примитивные удовольствия, недостойные мыслящего человека.
Кайзер Вильгельм II обращается к банкиру Оппенгеймеру:
— Скажите-ка мне, Оппенгеймер, что это, в сущности, означает — гоиш нахес?
— Это я могу объяснить Вашему Величеству только с помощью примера. Объявленпарад войск, на котором Ваше Величество должны присутствовать собственной персоной.Ранним утром весь полк стоит по стойке «смирно», сбежались тысячи зевак, тоздесь, то там от жары и усталости люди падают в обморок. Наконец появляетесьвы, и Ваше Величество, все кричат «Уррра!»… Знаете, что это такое?
— Конечно. Это патриотизм.
— Нет. Это и есть гоиш нахес.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
Сегодня 16:01

Oбама позвонил главе ЦРУ и поинтересовался, как это евреи знают всё раньше нас?
Глава ЦРУ отвечает: у евреев есть выражние на идиш: вус херцех-что слышно?
Они просто спрашивают один другого и выясняют, так что автоматически знают всё.
Обама решает проверить достоверность этой версии,переодевается в одежды ортодоксного еврея и прибывает в Бруклин.
Встречает сухонького старого еврея и спрашивает:вус херцех?
Еврей попросил его нагнуться и прошептал:
Обама-шмок приехал в Бруклин.
Сегодня 15:46

Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая , квартира хорошая , чего же вам еще не хватает ?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут , а вы оставайтесь !
- К сожалению , я единственный еврей в семье...!
18.12.2011 10:44

Профессор Фаерштейн
Недаром детский психотерапевт профессор Фаерштейн слыл оригиналом.
Разработанная им система реабилитации творила чудеса. Очередь к нему на прием в иерусалимской больнице <<Адасса>> была расписана на полгода вперед. В его частном санатории-пансионате лечились дети из разных стран мира, причем там были не только евреи.
Сколько раз ему предлагали переехать в Америку, в Европу, но он считал, что место еврея в Израиле и построил дом в религиозном районе Иерусалима.
Друзья недаром называли профессора оригиналом. После тяжелого года творческой, но изнурительной работы, он проводил отпуск в самых неожиданных местах. Но в этом году доктор Фаерштейн превзошел ожидания ко всему привыкших друзей и близких. В Интернет он нашел информацию о племени индейцев, сохранившемся в тех лесах Америки, что расположены на границе с Мексикой, и решил посмотреть на аборигенов собственными глазами. Профессор списался с туристическим агентством и попросил организовать для него тур. С большим трудом от вождя племени было получено разрешение на визит. И вот профессор вместе с женой на джипе пробирается к указанному на карте индейскому поселению. Тяжелая дорога длится уже более 6 часов.
-- Может это просто рекламная утка, а на самом деле никаких индейцев нет, -- в который раз повторяет жена. -- Какие в наше время индейцы?
Как только она закончили фразу, раздался оглушительный треск тамтамов.
В течение считанных секунд джип был окружен вооруженными короткими копьями индейцами. Водитель помахал белой тряпкой и громко прокричал по слогам какую-то непонятную фразу по бумажке, выданной перед отъездом директором туристической фирмы. В мгновение ситуация переменилась. Молодые воины расступились, и профессор увидел седого статного старика с длинными седыми волосами, восседавшего на троне из лиан. Голову его украшала корона из длинных павлиньих перьев.

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

-- Это и есть индейский вождь! -- понял доктор Фаерштейн.
Через секунду они уже шли к трону, чтобы поприветствовать индейского предводителя и передать ему подарки из Израиля. Чету Фаерштейнов посадили по правую сторону от трона вождя. На голову профессора тоже водрузили какие-то перья. И тут началось -- вождь племени что-то резко выкрикнул и три раза ударил бамбуковой палкой по барабану. Под звуки тамтамов, все мужчины племени, потрясая копьями, начали торжественный танец в честь почетных гостей. После очередного круга почета, они падали перед гостями на землю и замирали. Вождь племени радостно хлопал в ладоши и время от времени выкрикивал какие-то новые приказы, которые тут же беспрекословно исполнялись. Во время этой почетной церемонии, когда в очередной раз все воины упали на землю и замерли, профессор тихо сказал жене на идиш:
-- Вос ворт волт гезогт майн швер, вен эр волт дос гезен?
(Ты представляешь, чтобы сказал твой отец, если бы он увидел это?)
И тут неожиданно для себя, супруги услышали, как вождь племени произнес в
ответ:
-- Ун вос волт гезогт майн тате, вен эр волт гезен азойнс?
(А что бы сказал мой отец, если бы он увидел это?)
В каждой еврейской истории комедия всегда переплетена с трагедией.
Ранней весной 1945-го года войска союзников освободили последних выживших узников Дахау. Среди них был шестнадцатилетний подросток из Лодзи -- Мендель Шнайдер. Вся его семья погибла в лагере, он остался один. Ни одного близкого человека на земле. После пережитого он решил оставить цивилизованное общество Европы, допустившее Катастрофу, и уехал в США. Мендель искал свое место на Земле, скитался. В лесах случайно обнаружил племя индейцев. Они разрешили Менделю поселиться среди них после того, как он успешно прошел испытательный срок. Он выучил язык аборигенов, перенял их обычаи... А через 20 лет, когда умер вождь их племени, индейцы избрали его своим новым вождем.

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Гениальная фраза из комментариев на сайте "Эхо Москвы":
Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало…

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Семён Маркович, Вы с супругой недавно отпраздновали золотую

свадьбу! Скажите, как Вам удаётся столько лет преодолевать семейные

конфликты?

- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это

компромиссом. *

******** ****

--СЕмен Абрамыч вы женаты?

- нет, я просто так выгляжу.

************

- Моня, я слышал, ты недавно женился... Тебя всё ещё можно поздравить? *

************

Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

- И как он?

- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от

радости.

прекрасная израильская

семья, долго ждавшая появления на свет дитяти номер два, приезжает с

новорожденным младенцем домой.

Происходят спонтанные смотрины, в которых участвуют друзья родителей, коллеги родителей, бойфренд одной бабушки, диетолог другой бабушки (сами бабушки

проживают в Хайфе), уборщица, рассыльный из супермаркета,

престарелый соседский кот — словом, все ближайшее окружение.

Пятилетнее дитя номер один (по имени Шуши), несколько прибалдевшее от всего

происходящего, терпеливо и вежливо

отвечает на многочисленные поздравления по поводу рождения сестрички. Все, кому не лень, считают своим долгом приконопатиться к

ребенку с каким-нибудь важным вопросом:

— Шуши! Ты любишь свою новую сестричку?.. — Шуши! Ты отдашь новой сестричке свои игрушки?..

— Шуши! Ты будешь помогать маме ухаживать за новой сестричкой?.. Словом, все пристают к Шуши с тем

нескончаемым потоком глупостей, который взрослые выливают на

голову ребенка, если ребенок, на свою беду, отличается выдержкой и снисходительностью. Шуши — отличается. Наконец, первая волна

благожелателей откатывается, и семья, в ожидании набега других

родственников, получает возможность заняться своими делами.

Наступает пятница, потом суббота, и вот вечером субботы на пороге квартиры появляются обе бабушки.

- Шуши! — с порога кричат радостные

бабушки. — У тебя родилась новая

сестричка! И тогда Шуши бледнеет и спрашивает

еле слышным голосом: — Что, опять?.. *энергичный молодой

Из одесских трущоб. В связи с повышением ценна продукты одна
соседка предложила другой:
-- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале,
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
***
Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
-- А зачем что-то делать, если есть миллион?
***
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ",
здесь таки стояла очередь.