Инаугурация ( ??????-ивтитах) В. Путина (?????-путин) пройдет с размахом. Только банкет в честь его вступления в должность обойдется в 26 млн рублей, половину суммы выделил Всемирный Еврейский Конгресс . Как стало известно ??????? –альджазира.
"???????? ?????????????? ?? ???????????? ????????? ????????? ??????? ????? ????? ??????????? ???????? ??????? ???????? ????? ?? ???????? ???? ???????????????? ???????????????"
-ДЛЯ ПРИМИРЕНИЯ ТРЕХ ОСНОВНЫХ РЕЛИГИЙ ИСЛАМА, ХРИСТИАНСТВА И ИУДАИЗМА, И СКОРЕЙШЕГО *РЕШЕНИЯ *БЛИЖНЕВОСТОЧНОГО КОНФЛИКТА, В РОССИИ, КАК В СТРАНЕ, ГДЕ ЕСТЬ ВСЕ ТРИ РЕЛИГИИ, ПРЕЗИДЕНТ В.В.ПУТИН БУДЕТ ПРИСЯГАТЬ ОДНОВРЕМЕННО НА ТОРЕ, БИБЛИИ И КОРАНЕ. НА ПРЕЗИДЕНТСКОМ ШТАНДАРТЕ БУДУТ ДОБАВЛЕННЫ ЗОЛОТОЙ СЕМИСВЕЧНИК-МЕНОРА И СЕРЕБРЯННЫЙ *ПОЛУМЕСЯЦ.

На прием, который пройдет 7 (????) мая сразу после церемонии инаугурации, планируется пригласить до тысячи человек.
В том числе президентов Израиля и Ирана.
Шимон Перес приготовил сюрприз для виновника торжества:
ученые из Израильского технологическогоинститута (Technion -Israel Institute of Technology) решили напечатать содержание всей ТОРЫ, БИБЛИИ И КОРАНА на кремниевой крошке, не превышающей по своим размерам булавочной головки.
Текст был набран с помощью генератора фокусированного ионного пучка (focused ion beam - FIB), вытравливавшего (с помощью ионов галлия) узор на золотой подложке (толщиной 20 миллимикрон), покрывавшей *основание из кремния. Прочитать все тексты можно только с помощью сканирующего электронного микроскопа, который будет *преподнесён Г-ну Путину во время его визита в Израиль после инаугурации.

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

ЗНАЧИТ, МОССАД ЛУЧШИЙ?!ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА ЛЮБИМАЯ ПОДРУГА!(v) (v) (v) (v) (v) (v) (v) (v)

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

А ФБР?По скольку,по стольку!?
???????,нервно курит кальян!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

21:09

*С праздником Пейсах,
Исхода и Возрождения нашего древнего народа.
Желаем счастья, здоровья, успехов всем во всем,
добрых начинаний и исполнения всех желаний!
Исчезла фараона злая рать,
Шесть сотен колесниц ушли под воду…
И посему, позвольте пожелать,
Народу нашему, обретшему свободу,
Впредь в рабстве никогда не пребывать!
Счастливого и кошерного Песаха!

__________________
У нас юбилей - 7 лет, как мы принимаем гостей в наши апартаменты - с завтрашнего дня сдаём в аренду квартиры на 2 ночи ВСЕГО 50 евро и в подарок чешская фарфоровая охотничья тарелка с рисунком золотых цветов. Фото в альбоме - "тарелка"

За свободу и веру свою,
Заплатив небывалую цену,
Сберегли мы себя, как народ,
Не оставив истории сцену.
Коль наш дух не сумели сломить
Никакие невзгоды,
Пусть и впредь
всех нас будет хранить
ПЕСАХ — праздник Исхода!

Желаем радостного, счастливого и кошерного Песаха!

__________________
Конечно, время постепенно лечит, Плохое помогая нам забыть, Но чтоб друг другу души не калечить, ПОДУМАЙ, прежде чем заговорить............

***
Раввину стало известно, что один из членов его общины в Шаббат играл в карты на деньги. Пригласив его на беседу, раввин стал увещевать картежника:
— Какой стыд, как вы решились нарушить святость субботы игрой в карты на деньги?!
— Да, рабби, я сознаю, что совершил великий грех. Но, поверьте, я дорого, о-о-очень дорого заплатил за это!
***
Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!
***
Супруги Изя и Роза принимают гостей. Хозяйка дома приготовила на ужин утку, выставила ее на стол и ждет от гостей похвал. Однако гости жуют молча. Тогда Изя, спасая положение, замечает:
— Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых Ноах взял в свой ковчег.
Один из гостей спрашивает:
— А что случилось со второй?
***
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
***
Владимир Яковлевич Хенкин — выдающийся актер театра и эстрады. Он прославился исполнением с эстрады рассказов Аверченко, Зощенко, Чехова. Последние 20 лет жизни был ведущим актером Московского театра сатиры (умер в 1953 г.). Когда ему стало плохо, вызвали «скорую помощь». Врачи спросили:
— На что жалуетесь?
Хенкин ответил:
— На репертуар.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

***
Рабинович звонит в горводоканал:
— Почему у меня из крана вода течет?
— А в чем дело?
— Ну, судя по счету за февраль, должен течь французский коньяк или, на худой конец, текила...
***
Берман, один из самых опытных американских разведчиков, готовится к заброске за «железный занавес». Ему предстоит выйти на связь с глубоко законспирированным агентом Шапиро, паролем должна служить фраза «Солнце взошло». Глубокой ночью самолет пересекает границу СССР, Берман на парашюте спускается в подмосковный лес, выходит на шоссе, останавливает попутку, потом пересаживается в автобус, и вот уже улица, на которой живет агент. И тут Берман обнаруживает, что под нужным номером — четырехэтажный дом, а номера квартиры ему не сообщили. Но разве это препятствие для гения шпионажа?! Ведь на почтовых ящиках обычно написаны фамилии их владельцев. Берман заходит в первый подъезд и сразу же находит фамилию Шапиро, но рядом... еще один ящик с той же фамилией! Выхода нет — приходится действовать по обстоятельствам. Шпион звонит в квартиру на втором этаже, дверь отворяется и Берман спрашивает хозяина:
— Ваша фамилия Шапиро?
— Да, это я.
— Отлично, солнце взошло!
— Ой, нет! Я Шапиро — страховой агент, а вам нужен Шапиро — американский шпион, он живет этажом выше!
***
Приезжий спрашивает у одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Как идти на Привоз? С деньгами!
***
— Зяма, куда вы смотрите — ваша Софа купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
— Так теперь я только туда и смотрю!
***
— Прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! — попросила у Маршака его домработница.
— Голубушка, детские писатели сами копейки получают, — отговаривается Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать.
— Где?
— Да в зоопарке. Я — гориллой, Чуковский — крокодилом.
— И сколько ж за такое платят?!
— Мне — 300 рублей, а Корнею — 250.
Когда эту шутку пересказали Чуковскому, он неожиданно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать труднее!»

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

***
Изя возвращается домой. Сара ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
***


Доктор пациенту:
— Тэк-с, ну на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…
— А кто это?
— Это, батенька, наш патологоанатом.
***


В одесском трамвае:
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
***


***


В начале 80-х академик Михаил Бронштейн, живший в Эстонии, собрался в Венгрию. Венгерские друзья просили его привезти селедки. Академику повезло: около вокзала в Таллине на улице торговали селедкой. Стояла очередь, и академик впервые в жизни решил воспользоваться правом ветерана Великой Отечественной. Народ, в основном эстонцы, без особого восторга пропустил его вперед.
— Я тоже ветеран, — запротестовал пожилой эстонец.
— Идите и вы без очереди, — предложил ему академик.
— Мне такого права не дают: я воевал с другой стороны.
— Что же вы так плохо воевали? А теперь уж извините.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

***
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из удовольствия же!
***
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
***
— Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
— Слушай, зачем ей столько денег?
— Кто ж знает? Я никогда ей ничего не даю.
***
— Лазарь, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Что-то я тебя не понимаю…
— Так если я не буду грустным — она же передумает.
***
Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!
***
В Центральном доме литераторов в Москве несколько десятилетий проработал парикмахером Моисей Моргулис. О нем говорили: «Я буду предан Моисею, покуда я не полысею», «50 лет работы над головой писателя». На юбилей Моргулису подарили книгу Г. Боуэна «Мастерство стрижки овец» (перевод с английского).

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Кацман.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш.
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.