В нашем четырехэтажном доме чем выше поднимаешься, тем ближе к Богу живущая там семья. На 4 этаже живут ультраортодоксы с черными кипами на головах ("харедим"), на 3-м – верующие с вязаными кипами, на 2-м – те, кого называют "масортиим" – они и в синагогу регулярно ходят, и шашлыки могут в субботу организовать, на первом – "хилониим", светские – эти о синагоге вспоминают только в Судный день. На Суккот стали дружно шалаши возводить. "Хилониим" поехали в "циммеры" на Север, "масортиим" купили в Хоум-Центре за 20 тысяч шекелей шатер, который не уступает по роскоши знаменитым переносным жилищам Муаммара Каддафи. "Вязаные кипы" приобрели сборную палатку за одну тысячу. Ультраортодоксы сами соорудили шалаш из подручных материалов и веток. Нужно ли добавлять, что веселее всего распевали псалмы в двух последних скромных шалашах?

- Почему в Марокко чисто на улицах?
- Весь мусор в Израиль увезли.
Из кулинарной книги для марокканок:
«Прежде всего – успокойтесь».
Из кулинарной книги для «румынок»:
«Украдите два яйца, пачку муки, стакан сахару».
«Поляку» удалили половину мозга.
- Как дела? — спрашивают его после операции.
- Беседер, — отвечает он с марокканским акцентом.
«Парси» говорит сыну:
- Если ты будешь хорошо себя вести, я возьму тебя в кафе, посмотришь, как едят мороженое.
- Скажите, это партия КАХ? Что нужно, чтобы вступить в вашу партию?
- Ну, это просто. Надо убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

На шее у русского закреплено удобное седло, на седле удобно умастился эфиоп, попивает холодное пиво, к русскому привязан сзади плуг, спереди ковш, а эфиоп толкает лозунг сверху:
"Давайте строить вместе, пахать, ведь мы один еврейский народ. Гей-Гей! давай давай! Работай! Русский, работай. Мы один народ. Все мы одни евреи!
Шма Исраэль! "

Целый час * * * Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
* * * * * *— Не могу * * * найти свой кошелек.
* * * * * *— А в * * * брюках ты смотрел?
* * * * * *— * * * Да.
* * * * * *— А в * * * плаще?
* * * * * *— * * * Смотрел.
* * * * * *— А во * * * внутренних карманах?
* * * * * *— * * * Нет.
* * * * * *— * * * Почему?
* * * * * *— Если и * * * там нет, у меня будет инфаркт.

Я доволен, что я - еврей; у меня в Ришон-Леционе, совсем рядом с домом открыли новое, красивое еврейское кладбище. И дети, и друзья смогут приходить на мою могилку. А моей гойке (ха-ха-ха) там места нет. Отвезут в Бершеву, никто и не поедет так далеко проведывать. И то, что она фаршированую рыбу готовит и на Песах всё выдраивает и вылизывает в доме, не поможет ей. И то, что дети прошли гиюр и воюют за Израиль, не поможет ей. И то, что первой из репатриантов, у себя на работе признана "оведет мицтаенет" (лучший работник года), не поможет ей. И то, что готова каждого антисемита разорвать на куски, тоже ей не поможет. Гойка, она и есть гойка - места на нашем еврейском кладбище для неё нет!

СССР: накормить голодного рыбкой.
США: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Израиль: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя гарантом на машканту....

Макаревич «в говне». Андрей Макаревич, лидер группы «Машина Времени», вынужден был оправдываться за агитацию в пользу одной из политических партий на концерте коллектива в Кемерово. 3-го ноября перед выступлением группы на сцену вышел молодой человек и сообщил, что концерт проходит при поддержке партии «Единая Россия» и Общероссийского народного фронта. По словам музыканта, группу хотели наградить «почетными знаками за выслугу перед искусством и за шахтерскую любовь». Вместо этого коллектив попал в неприятную ситуацию. Как написал в колонке на snob.ru сам Макаревич, «мы даже «мяу» сказать не успели. Это называется трахнуть без предупреждения. Народ в зале среагировал быстрее — засвистел, поэтому речь свою товарищ скомкал, значки раздал и умотал». Музыкант призвал впредь ничем не награждать, не вручать почетные знаки, не выходить на сцену и не агитировать на фоне группы. «А то один вякнул — и мы опять в говне», - подытожил Макаревич.

Гляжу как безумный на белый талит,

И сердце, и ум мне сомненье томит.



Когда легковерен и молод я был,

Молиться в миньяне я страстно любил.



У нас был веселый и дружный миньян

Олимов из южных и северных стран.



Однажды в миньян не хватало друзей,

И тут нам попался какой-то еврей.



Мы тотчас схватили его за рукав

И поволокли в синагогу стремглав.



А ну-ка, приятель, талит надевай!

Но он, упираясь, кричал "вай-вай-вай,



Не надобен мне ни талит, ни тфилин,

Поскольку, товарищи, я - армянин!"



С тех пор не хожу я молиться в миньян.

А ну, как он весь состоит из армян?



Виктор Шапиро

__________________
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася"