Идет проверка сс-всев *Борманом.Входит первый.Борман задает ему вопрос:-Назовите любое двузначное число.-Тот:35.Борман:-А может все же 53? тот-Нет,35.Борман записывает:"характер нордический"....Входит следующий.Борман так же просит назвать двузначное число.Тот называет:-27.Боман:-А может все же 72?Тот-Может и 72.Борман записывает:характер ближе к нордическому.Входит следующий.Борман снова:-назовите любое двузначное чмсло.-В ответ 33!Борман,поднимая голову от стола, со звуком разочарования в голосе:-А!!!Так это,Вы,Штирлиц?!"

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

А ви таки узе себе знаете, шо жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?!
- Ну, так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это, по-вашему, было?! В Воронеже?

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллсройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.
Сегодня 16:09

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

__________________
По поступкам видно как тебя ценят...по звонкам-как нуждаются в тебе...и только со временем-кому ты дорог.

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея-пенсионера и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
- *Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Крупный фабрикант приходит к раввину:

— Ребе, у меня проблемы. Фабрика

приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что

делать?

— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два

раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

— Замечательно, воровство на работе

прекратилось, бездельники уволены,

производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и

вникать во все, что происходит.

— Это я понял. А Талмуд зачем?

— Для солидности.

Большой казачий круг выбирает атамана.
- Любо вам,казаки, видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?
- Любо, ребе, любо!:-) :-) :-) :-) :-)
Сегодня 18:33

Гаишник останавливает машину, а за рулём его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Разговор двух Одесситов...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.