Мужик поспорил *с *похотливой бабой:
- Хошь докажу, что я отнюдь не слабый?
- Докажь! Полсотни раз! Иль силы уж не те?
- Смогу! Но буду трахать в полной темноте,
а в перерыве, чтобы силы мне набрать,
я буду покидать тебя минут на пять...
- Идёт-идёт! Согласна я, уговорил!
И начали. Один раз удовлетворил,
другой - как кролик резвый, третий... пятый...
десятый раз... пятнадцатый!.. Двадцатый!
Не выдержав, она включила свет:
- Ой батюшки! А лысого-то нет!
Где лысый?! - рявкнула тому, кто ей суёт.
- Какой? Тот, что внизу билеты продаёт?

Мама укладывает спать
маленького мальчика. Тот
плачет.
Она поет ему колыбельную
- ребенок плачет, поет
вторую - плачет, поет
третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и
говорит:
- Мама, я понимаю, вы
офигенно поете, но мне бы
поспать!..

Ликер "Сладкая парочка".
Дадим сейчас рецепт
Не каши, не котлет –
Ведь это никому не интересно.
А наш рецепт хитёр -
Мы сделаем… ликёр –
Гостям подать не стыдно и уместно.
Итак:
Берём лимон (один), а также апельсин –
Причём примерно равных по размеру,
И сахара стакан (ты думал, килограмм? –
Ну, ты чего, совсем не знаешь меру?!) *
Кофейных зёрен, друг, возьмём полсотни штук
Обжаренных, конечно, это ясно…
Внимание, момент! Еще ингредиент:
Поллитра водки – самой распрекрасной!
Достанем острый нож (тупой здесь не возьмёшь!)
И цитрусы проколем осторожно - *
Проколы подсчитать – их два по двадцать пять!
(Ну, то есть пятьдесят, расчет несложный)
И в каждую «дыру» мы вставим по зерну
Кофейному, и запихнём поглубже
(Тебе уже смешно? Неважно, всё равно –
Впихнуть их непременно будет нужно!)
Ты баночку припас? Нет, ты подводишь нас –
На литр-полтора – тащи, и точка!
На горлышко смотри - чтобы пролезть смогли
Два наших нашпигованных дружочка.
Их сахаром засыпь, а после (так и быть!)
Позволю самому *залить их водкой.
И крышечкой закрой – теперь неси домой,
И в тёмный угол ставь на срок короткий.
Всего недели три и - чудо! - посмотри –
Ликёр готов – душистый, как цветочек!
Налей его скорей и на здоровье пей –
Но меру знай, мой маленький дружочек!

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

В ресторане.У официанта на шее на веревочке привязана ложечка.Посетитель спрашивает:
-Простите,а зачем вам ложечка на веревочке?
-Представьте себе,несу я вам суп и тут в него вам падает муха.Я аккуратно ложечкой её вытаскиваю-не руками же! И вам приятно и гигиенично.
-Понятно,а что у вас за веревочка из ширинки торчит?
-А это если мне вдруг в туалет захочется,я за веревочку и вытащу,чтобы не пачкать руки.
-А обратно?
-А обратно ложечкой!