Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок
почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного"

Идут два голодных, как волк, людоеда.
Себе ищут мяса они для обеда.
Вдруг, толстую бабу увидел один:
-Давай, - кричит, -Папа, её мы съедим!
-Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой!
И вредно есть сразу так много калорий!
Неужто ты этого раньше не знал?
Ты что ли" ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал?
Продолжили путь...Ну а голод - лютует!
Вдруг встретили бабу - худую-худую.
У сына ударил в кровь адреналин:
-Давай может, папа, хоть эту съедим?
-Ну что ты, сынок! Не хватает, прям злости!
Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости!
Хотя бы немного еще потерпи!
Обед подходящий мы сможем найти!
Пошли они дальше... Уж близится вечер...
Вдруг видят: Красавица! Прямо навстречу!
Сын, слюни глотая, воскликнул: "Вот ,блин!
Уж эту-то, папа, мы точно съедим!"
- Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ!
Возьмем ее к нам! А съедим лучше... МАМУ

В России начинается акция для автолюбителей "Сдал старый утиль - получи новый"!

- Огромное Вам спасибо,Вы спасли мой брак, когда мой муж увидел как я изменилась он на руках отнёс меня в спальню, мы занимались с ним любовью до утра. только я так соскучилась что в экстазе откусила мужу яйцо.
Врач -Кошмар!
Да не волнуйтесь вы так,ведь там всего 20 калорий!

Приходит полная женщина к диетологу.
-Помогите я очень поправилась, мой муж меня избегает, отказывается исполнять свой супружеский долг, мой брак на грани развода!
Врач просит даму раздеться и пройтись по кабинету -Да будет очень сложно но можно попробовать вам помочь, во первых начинаем постоянно считать калории ,носим свободные вещи чтобы муж не мог проследить за изменениями в вашей фигуре,спите на разных кроватях. Итак целых три месяца, потом ко мне на приём, и не забудьте считать калории.
Через три месяца дама на приёме у врача, он просит даму раздеться, доволен увиденным.
-Последние настовления за 10 минут до прихода вашего мужа вы начинаете принимать душ не закрыв двери, чтобы ваш муж заглянув оценил как изменилась ваша фигура.
На следующий день приходит сияющия женщина к врачу

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру заснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире отзвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот отбросив бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
"Эх!!! Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены!!!!!!!

-Интересно.бывают ли таблетки от голода?
-Да бывают.толъко они болъшие.
-Да ничего,главное,чтобы помогали.
-Они помогают.
-Ну так что это За таблетки такие?
-Котлеты.

На рынке беседует покупатель и продавец:
Это у вас картошка на посадку?
- нет, на взлет

Объявление: "Опытная сиделка посидит с вашим ребенком в тихом, уютном ресторане"

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!